Наше эго, как олицетворение стремления к захвату власти над эмоциональным пространством другого человека, никогда само не остановится. Без тренировки осознанного намерения остановиться – не остановится. «Я» всегда буду напирать на других под разными личинами, под видом прямого насилия, или под видом заботы и добродетели, но буду. Потому что опустошенность моя рождает стремление к доминированию. Чем мне хуже с собой, тем больше я стремлюсь поглотить другого (других). Потому что из опустошенности моей мне всегда кажется, что доминирование восполнит мою пустоту, наполнит меня нужностью, и мне полегчает. Вообще всякая жажда грандиозности, сверхмасштабности, господства и есть отражение глубокой болезненности сознания, огромного отвращения к себе. В каждой психушке всегда есть штук десять "наполеонов".
Если мне говорили всё детство: «Иди туда», «Стой там», «Делай то-то», «Закрой рот», «Помолчи», «Уходи» или просто игнор без слов, как-то вот всё я был не к месту. Я хожу в школу, мне плохо, но я учусь, мне нужны пятерки, потому что условие таково: за пятерки -любовь. Я верю, что одобрение в обмен на мое смирение и подчинение – это и есть любовь. А поскольку я делал все по указке - я не учился узнавать, кто я и чего хочу. Всё время детства, вся энергия, всё ушло на подчинение. А теперь я подавленный исполнительный взрослый человек, с чего бы я вдруг стал знать, что мне интересно и куда мне идти. Я, как неприкаянный увалень, как медведь-шатун что-то шастаю туда-сюда по жизни, не знаю, куда, и повсюду со мной это неизбывное чувство одинокой опустошенности. И вот эту ядерную смесь в себе я еще и учился постоянно отрицать, чтобы как-то выжить. Болит, но делаю вид, что не болит. Как-то так и живу.
Или вот если я женщина, я дома, и брожение во мне какой-то липкой отупленности и опустошенности, всё вместе, вдруг накатывает волной истеричной готовности вершить великое! Этакая надрывная готовность что-то делать немедленно и грандиозно, чтобы вот эта вся жизнь была не зря! И все чтобы увидели и сказали: «Ого-гоо!». И вот, прекратив лузгать семечки, я вдруг бросаюсь творить! Охх, берегись, нарррод! Дай-ка я наведу порядок в твоем шкафу, дражайший супруг! Я же с добром, с заботой иду! И вот уже через секунду я нахожу себя копающейся в носках мужа. Кучку, которая лежала справа, я деловито переложу влево, потому что доколе так жить, как инфузория-туфелька! А то еще может и заору на тебя, ибо порядка жаждала.
А теперь я уже лезу под видом спасителя к своему ребенку: «Я, видишь, не вторгаюсь и не устанавливаю тут гегемонию везде. Я просто пытаюсь тебе помочь, сына! Посмотри, как ты засрался!». Я со своей опустошенностью наперевес насчет себя не знаю, как жить. Но зато вместо вас, дураков, знаю всё.
И если кто спросил бы меня, что же, все-таки, я могла бы чувствовать сама с собой в состоянии покоя, я возмутилась бы и сказала, что это кощунственный вопрос, потому что моя жизнь посвящена заботе о близких. На самом деле, покой невозможен для моего воспалённого ума. Я не знаю, что такое вдохновение, пытливость, увлеченность, восторженность, умиротворение, предвкушение, самозабвенное творение, любознательность, тишина… Не знаю я, что такое внутренняя тишина. А вот ноющая опустошенность, это да, этого я нахлебалась сполна.
Как же выскочить из этого порочного круга?! Вся моя самоидентификация базируется на трех китах: чувство жертвы порождает роль насильника, насильник маскируется под спасителя. И вот я опять и опять жертва-захватчик-спаситель, которая всего-навсего отчаянно хочет любить и быть любимой. Как же я снова и снова создаю прямопротивоположное. Я хочу сделать полезное, а по факту уже на старте пытаюсь просчитать, как меня восхвалят; я пытаюсь взаимодействовать, а по факту продавливаю; я пытаюсь отступить, а по факту бойкотирую. Где же грань и куда же мне с этим, и как дальше все это влачить, нет же больше сил никаких».
Друзья, когда мы в терапевтических группах долго и упорно учимся наблюдению цепочки чувств, люди вздыхают: «Мы будем просто учиться наблюдааать?!». В глазах недоумение и разочарование. Фи, всего лишь наблюдать, что за бред. Но ведь если я не научился делать остановку, чтобы наблюдать создаваемое чувство, тогда я даже не смогу осознать, что это Я САМ его создаю! Мой автоматизм мышления, моя инерция нейронных связей будет одно и то же воссоздавать снова и снова. Не разорвать этот порочный круг без осознанного наблюдения-изучения, каким образом это создаётся! Привык впадать в ступор и отмахиваться – это инерция отрицания каких-то «запрещенных» чувств. Привык муссировать раздражение – это инерция отрицания каких-то «запрещенных» чувств. Привык вваливаться в панику – это инерция отрицания каких-то «запрещенных» чувств.
Например, во мне опять зашубуршилось привычное чувство ненужности, и вот я снова начинаю испытывать отчаяние. Но почему я его испытал, я не способен понять, потому что скорости генерирования этой автоматической цепочки слишком велики. И вот уже состояние отчаяния возрастает и ввергает меня в паническую атаку, тем самым спровоцировав тех, кто рядом, на создание суеты вокруг меня. То есть, я подсознательно спровоцировал получение внимания через а-ля паническую атаку, чтобы только перестать испытывать то щемящее из детства чувство адского пустотного одиночества. Так как я могу отследить в себе такие связи без дотошной внутренней работы?
Вот он Я - простой человек, я не понимаю, как во мне работает эта сложнейшая мыслительная машина. Да я не просто не понимаю, я даже почти не знаю о ее работе во мне. Мне кажется, что это вообще не во мне. Это жизнь у меня такая паршивая, это близкие, окружение, мир ежесекундно отравляет мне жизнь! Не я сам. Во мне бушует кипящий котлован, а я, можно сказать, даже об этом не знаю, не говоря уже о том, чтобы иметь способность разглядеть существование котлована, а потом и разобрать его на запчасти. Как?! Как это сделать без серьезного изучения под лупой всей этой сложнейшей чувственно-мыслительной махины?! Если я искренне верю, что это даже не во мне, а воВне происходит?
Так с чего я вдруг осознАю, почему то и дело совершаю какие-то странные провокативные действия, которые потом зачастую сам же называю идиотскими и стыжусь их. А стыдясь, усиливаю в себе чувство вины, а с чувством вины во мне растет опять это кошмарное чувство изгоя. И вот уже опять рождаются мысли о том, что я не имею права на существование. И когда эти мысли заполоняют всё моё существо, мне кажется, что тут уж либо в окно выброситься, либо привлечь к себе внимание, которое создаст во мне хотя бы ощущение моей нужности. Поэтому я снова провоцирую, я постоянно пытаюсь быть провокатором ради получения внимания через создание самых разных обстоятельств.
И вот наша психотерапевтическая группа начинает работу, и снова этот разочарованный вздох: «Так что, мы тут будем учиться это наблюдаааать?!». Как если бы это наблюдение было столь скучным из-за столь понятного банального содержания! Прямо так прост этот процесс, что аж навяз на зубах. Мыслительный процесс, создающий снова и снова безумные чувства, которые толкают нас к безумным действиям. Ах, как скучно учиться просто наблюдать всю эту банальщину! Действительно ли, потому, что скучно? Или потому, что цепочка мыслепотока в мгновении настолько сложна, настолько громадные глубины вскрываются в моменте, в секунде наблюдения, что они пугают нас своей интенсивностью до сжатых челюстей, до онемевших конечностей, до втыкающихся ногтей в мякоть ладоней? Вот такое «всего лишь наблюдение»...
После того, как мы худо-бедно научились-таки осознавать, как ВМЕСТО АВТОМАТИЗМА ОТРИЦАНИЯ ЧУВСТВА ФОРМИРУЕТСЯ АВТОМАТИЗМ НАБЛЮДЕНИЯ ЧУВСТВА, мы находим тот самый святой грааль! Именно формирование автоматизма наблюдения становится порталом к новому знакомству с забытыми с детства чувствами, рожденными из состояния предвкушения, любознательности, восхищения и пр. Ведь взрослому человеку это неведомо, его задавленные чувства просачиваются сквозь сжатые зубы самоотрицания. Вот поэтому люди, которым особенно важно постигать все эти сложнейшие цепочки так называемого «всего лишь наблюдения», после окончания группы, как правило, так и не решаются продолжать самостоятельно с собой работать. Увы, именно те, для кого каждый прожитый день, каждый час – кромешный ад самовосприятия, вот они-то и придумывают новые способы отрицания снова и снова, без устали, чтобы только не выйти к осознанному самонаблюдению, из которого лишь затем становится возможным выход из разрушительного заколдованного круга повторяющего сценария жизни.
Ну так давайте работать, в конце-то концов. Осознанноое наблюдение - это не какая-то абстракция. Осознанность - это самое зримое, самая, что ни на есть, прикладная реальность, которая является основой, спусковым крючком всех творимых нами действий, наших судеб, нашей истории.
Напомню, что 25 ноября в Санкт-Петербурге состоится тренинг "Интеграция". Тренинг трехдневный с 25.11.2022 по 27.11.2022 с 10.00 до 18.00. Стоимость участия 9.700 руб. Для всех, кто когда-либо занимался у нас в терапевтической группе или когда-то был на тренинге, скидка 20% (независимо от того, 10 лет назад вы занимались у меня или в прошлом году). Будет видеозапись (без съемки участников). И онлайн поддержка в последующие месяцы после мероприятия тоже обязательно будет. Еще подарим видео 5-дневного тренинга от 2020 года. Это был мощный тренинг, поверьте, записи эти имеют большую ценность. Добро пожаловать! Запись в личку.
