Шаг 1: Прощание с прошлым
Минимум 12 месяцев - оптимальный срок восстановления после тяжелого расставания или развода.
Это время не должно быть полностью заполнено слезами и депрессией. Не нужно насовсем уходить от мира и погружаться в страдания. Прожить переполняющие эмоции надо обязательно, но сделать это разумно и конструктивно.
Вспомним основные этапы, которые мы проходим, чтобы освободиться от прошлого и подготовиться к будущему.
✔️ Проживаем эмоции
Если после расставания человек ведёт себя как ни в чем не бывало, значит с ним что-то не так. Нормально и правильно дать себе время на проявление гнева и боли, которые накопились за время брака.
Более того - необходимо дать выход всему накопившемуся и оставить это в прошлом. Буквально прожить до конца весь случившийся негатив: разозлиться, расстроиться, прийти в ужас, разочароваться, потерять надежду, больше ничего не хотеть. Выдавить из себя все переполнявшие эмоции до последней капли. Чтобы отправиться в новые отношения освободившимися.
✔️ Осмысливаем развод
На этой стадии мы принимаем, осознаем, стараемся прочувствовать произошедшее физически.
Вот, вы были с человеком. Он был рядом: ел, пил, спал, разговаривал. А теперь вы - без него: рядом пусто, но свободно, тихо, но спокойно. Вот, вы страдали, мучались и хотели сбежать. А теперь вы дышите полной грудью и над вами бескрайнее небо.
✔️ Поддерживаем тело
В организме все взаимосвязано. Сильные эмоции отражаются на состоянии тела. Сдерживаемые сильные эмоции превращаются в напряжение и зажимы.
После любого стресса в жизни нужно посвятить время расслаблению тела. Лучшим помощником будет тот вид активности, который вы любите: прогулки, фитнес, плавание и тд. Йога, танцы, ванны и массаж также хорошо снимают напряжение.
✔️ Забираем своё из прошлых отношений
Помимо кошмара, который принёс брак с психопатом, там было и что-то хорошее. Возможно, в начале отношений или в минуты просветления в вашем общении.
Путешествия, праздники, встречи с друзьями, прекрасный секс и всё, что приносило радость, никуда не делось. Всё это осталось с вами. Вы и есть источник всего замечательного, что происходило в вашей жизни. Это ваша заслуга. Это ваше отражение. Новые чудесные события только впереди - вы сами их генерируете.
✔️ Выбираем круг общения
После развода пары мнение их окружающих на тему произошедшего часто разделяется. Кто-то выбирает сторону одного партнера, кто-то поддерживает другого.
Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Проводите время только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.
✔️ Занимаемся реабилитацией
Чтобы все вышеперечисленные шаги пройти слаженно и гармонично, лучше обратиться за поддержкой к специалисту. Вместе с психологом вы окончательно освободитесь от ранящих чувств, выйдите из состояния жертвы и научитесь себя защищать.
Шаг 2: Роман длиною в жизнь -
роман с собой
Многие не верят в себя с самого детства. Хотят стать выше или стройнее, разговорчивее или смелее. Желают быть популярными, классно выглядеть, иметь много друзей. Хотят нравиться другим.
Иногда хочется напрямую громко спросить такого человека:
«Что с тобой случилось? Почему ты себя так не любишь?»
Однажды перестав обижать себя самого, человек почувствует себя намного счастливее. Заметив, что унижает себя чьими-то то чужими злыми словами, он осознает, как был не прав к себе.
Подобные перемены возможны в процессе терапии с психологом и после развода с психопатом.
Совместная жизнь и расставание с абьюзером заставляет видеть разницу. Теперь мы ясно понимаем, что такое жестокое обращение и что такое жить без этого. Никто не хочет быть сам себе насильником. После пережитого плохого особенно сильно хочется себя беречь. Больше нет нужды в бессмысленных острых ощущениях. Теперь хочется адекватности, нежности, умных бесед, нормального здорового отношения. Мы начинаем больше к себе прислушиваться. От самокритики переходим к заботе. От заботы приходим к любви.
Это важное время узнавания себя. И начало большой любви, которая будет с вами до конца.
Сейчас не нужно много общаться и тем более ходить на свидания для отвлечений. Побудьте с собой.
Сделайте то, что давно собирались. Съездите в путешествие в одиночестве. Отправьтесь в круиз или в экзотическую страну. Займитесь тем видом активности, который вам всегда нравился. Возможно, это будет боди-балет, а возможно, восточные единоборства.
Украсьте свой дом, балуйте себя вкусной полезной едой, читайте, гуляйте, смотрите кино и дарите себе подарки. Сделайте себя, своего главного человека, счастливым.
Продолжайте получать поддержку от своего психолога. Хороший специалист только поспособствует развитию ваших новых отношений с собой. Он поделится с вами техниками, помогающего полюбить себя ещё больше. Он обучит навыкам, как больше никогда не терять себя в других.
Шаг 3: Не новые отношения,
а первая настоящая любовь
“Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает", - читаем в 13-й главе Первого послания к коринфянам.
Любящему человеку не надо прикладывать усилия в отношениях, чтобы быть таким, как описано в Послании. Он будет таким, потому что любит.
Чтобы рождалась родниковая вода, нужен чистый родник. Чистой воды не будет из грязной лужи или помойной ямы.
Чтобы вырабатывалась любовь, человек должен быть психически здоров. Только психически здоровый человек будет любить.
Правда в том, что новая любовь придёт, когда придёт время.
После того, как вы отстрадаете всё пережитое. После того, как оглянетесь на себя, пожалеете и полюбите по-настоящему. После того, как персонажи, похожие на бывшего абьюзера, перестанут волновать и даже не будут задерживать на себе ваш взгляд. После того, как вы почувствуете себя комфортно, спокойно и счастливо в одиночестве.
После развода не надо уходить в монастырь и закрываться на все замки. Жизнь продолжается, вы ее живете. Но теперь намного больше себя любите.
Вы оберегаете и радуете себя, развиваете и стараетесь сделать себя как можно счастливее.
Ваше новое качество жизни - в любви к себе - позволит увидеть и узнать это отношение в другом. Вам больше незачем обращать внимание на вредителей.
Однажды вы заметите к себе интерес другого. Скорее всего вы почувствуете интерес в ответ. Затем вы немного удивитесь нормальному здоровому отношению к вам. По привычке вам может захотеться острых ощущений. Но постепенно вы поймёте, что чувства психически здоровых людей дают гораздо более глубокие и многогранные ощущения, чем истерики абьюзеров.
В результате мы видим, что вовсе не требуется решаться, мучиться и ломать себя ради новых отношений. Следует просто жить и любить себя. Этого достаточно для того, чтобы любовь другого также заняла место в вашей жизни.