Ранее в посте я писала о том, как забыть бывшего или бывшую. И я делала акцент на важности переключения и на прокачке себя в разных сферах жизни. Однако, у многих из-за этого появилось убеждение, что сам по себе рост в каких-то других сферах жизни поможет либо вернуть бывшего, либо встретить новую любовь. Но суть вообще не в этом.
Есть масса людей куда более прокаченных, чем вы. И вы тоже обладаете нормальным уровнем. То есть у вас нормальная внешность, есть работа и тд. И есть люди более красивые и с большим доходом, и с работой получше, но это не значит, что в любви они автоматически счастливы за счёт своих ресурсов, нет. То есть дело не в ваших данных, а именно в том, что вы слишком залипли на любви и сделали ее единственным источником энергии.
Именно поэтому вы стали слишком зависимы от своего партнёра. Ваш партнёр в это время продолжал питаться энергией из разных источников и поэтому не залип на вас так как вы. Ваш партнёр занимался разными вещами и получал от этого энергию, а вы всю свою энергию качали из него. В начале, когда вы в равной степени были влюблены друг в друга (или у вас была такая иллюзия), вам так понравилось взаимодействовать с партнёром (то есть получать удовольствие - энергию жизни), что вам хотелось делать это больше и больше. Вы как та мышка из эксперимента, которая жала на кнопку и получала импульс в центр удовольствия головного мозга через электроды. В итоге эта мышка постоянно только тем и занималась, что жала на эту кнопку, перестала есть и пить и вскоре умерла от истощения. Вы тоже стали ориентировать все своё время и внимание на то, чтобы выкачать больше энергии из отношений и забыли о других сферах жизни. Не мудрено, что партнёр сбежал или стал сопротивляться этому.
И если вы после расставания не пытаетесь переключить внимание на другие сферы с целью увлечь себя чем-то, то своё внимание вы так и оставили в сфере любви. Вы продолжаете жать на кнопку, только удовольствия уже не получаете, а напрасно тратите остатки энергии. Поэтому у вас апатия и тоска.
Некоторые скажут, что совершают подвиги в карьере, прокачивают свой имидж и финансы, но тоска остаётся. Она остаётся, потому что вы продолжаете делать все в своей жизни с оглядкой на то, чтобы утереть нос бывшему, а не развиваться ради собственного благополучия. Таким образом, ваше внимание так и остаётся у бывшего (или уходит к будущему, если вы прокачиваете себя ради того, чтобы встретить кого-то получше) и энергия ваша утекает мимо вас.
Все ваши усилия вы совершаете не ради себя, а ради кого-то другого.
Друзья, если вы так делаете, то надолго застрянете в воспоминаниях, а когда встретите нового партнёра, все повториться, как и с бывшим. Вы так и продолжите качать энергию из отношений, пока вас не бросят (или вы сами уйдёте в стремление опередить, чтобы бросить первой).
Если вы когда-то читали о любви к себе и так и не поняли что это такое, то я вам поясню.
Любовь к себе означает то, что все движения в своей жизни, вы совершаете ради себя, а не во имя кого-то. И хорошо, когда вы отдаёте этому отчёт, осознаёте, что любое решение вы принимаете не с целью проманипулировать кем-то, чтобы он что-то для вас сделал (полюбил вас, например). А с целью защитить себя, помочь себе, сделать себя счастливей в тех обстоятельствах, которые имеются.
Любовь к себе - это уйти из отношений, где вы любите, а вас нет и не ползать за тем, кто вас бросил по собственному желанию.
Любовь к себе проявляется не в позволении делать все, что вы хотите, вроде пить кофе с утра до ночи и есть пирожные. Это, наоборот, нелюбовь к себе, потому что вы сами в себе развиваете вредные привычки, бесполезно проводите время, считаете себя не способной заняться чем-то полезным и важным. Вы жалеете себя.
Жалость к себе - это нелюбовь. Жалея себя, вы относитесь к себе как к слабому существу, которому необходимо рыдать, заливать горе алкоголем, болтаться как г…но в проруби. Будь у вас дочь (или может она у вас есть) вы бы не советовали ей так гробить свою жизнь, но себе вы это позволяете и называете это любовью к себе.
Сейчас стало модно говорить: я позволяю себе проживать эмоции, - и считается это проявлением любви к себе. Однако, это новый способ оправдывать свои истерики, крики и гнев в адрес партнёров, т.е. неуважение к себе и к партнеру. А главное, после всех этих истерик эти люди чувствуют себя униженными, обнаруживают упадок в делах, а порой разбитую мебель и посуду. Странная любовь к себе: разнести собственный дом, разрешить себе неконтролировать эмоции и выливать их на других. Так можно дойти до разрешения - убивать. А че такова? Вы же просто хотели прожить свой гнев. Проживать свои эмоции нужно с уважением к другим и к себе. Но это тема границ личности. О ней, возможно, напишу в другой раз.
Любовь к себе = уважение к себе, это значит не считать себя слабой. Перестать жалеть себя. Принять факт, что у вас может быть слабо развита воля, но сильная воля не даётся с рождения, она тренируется со временем. И вы можете ее развить, как это получалось у многих других людей. В этом и есть любовь к себе - не считать себя лишенной собственной воли и взять управление жизнью в свои руки. Не ждать любовь, которая спасёт мир и вас. А своей любовью к себе спасать саму себя. В том числе и от любовной зависимости к бывшему.
Когда вы решаете продолжить страдать по бывшему (а это именно ваше решение), вы просто не хотите браться за развитие своей жизни своими руками. Вы на самом деле продолжаете хотеть, чтобы бывший так и оставался источником вашего счастья и удовлетворения ваших желаний, а не вы сами. Вы хотите оставить его рулить вашим удовольствием. И за это вы платите страданиями, потому как ваш руль он бросил, а вы всё мечтаете снова всунуть ВАШ руль ему, вместо того, чтобы самой рулить.
Вы как здоровый детина, у которого много здоровья и огромный потенциал, но он ходит за мамкиной юбкой до 40 лет и ждёт, что она организует ему жизнь за двоих: за себя и за него. Только вместо мамки у вас то ваш бывший, то будущий, то начальник, то собственно ваша мама или папа. Вы от всех ждёте постоянно подарков и не видите, что у самих полно возможностей все себе дать. Вы и возможности свои не видете, потому что не смотрите в их сторону, а смотрите в след бывшему.
Так зачем нужно переключаться на другие сферы? Чтобы увлечь себя чем-то другим. Чтобы у вас начала появляться энергия.
Не забывать бывшего надо, а переключаться на что-то интересное, чтобы самой найти новые полезные источники удовольствия (в работе, в спорте, в имидже, в искусстве, в общении с друзьями и тд). Фразу: забыть бывшего, вообще нужно убрать и не использовать. Память не стирается, никого вы все равно не забудете, но сделать воспоминания и образ бывшего нейтральным можно, стараясь увлечь себя чем-то не связанным с любовью.
Если вы питаете надежду восстановить отношения когда-то, то вам все равно нужно восстановить сначала себя. Вам нужно наладить связи с другими сферами жизни и убрать излишнее внимание из сферы любви именно для того, чтобы прийти в адекват. Только в этом случае могут быть шансы восстановить старые отношения или начать новые. И постарайтесь закрепить в себе этот навык постоянно переключаться между разными сферами жизни.
Другие статьи:
Как забыть бывшего? Как избавиться от тоски и иметь шанс на новые счастливые отношения? Часть 1.
Как забыть бывшего? Выход из любовной зависимости. Часть 2
Почему женщины толстеют и забивают на внешность, находясь в отношениях?
Предназначение. Надо ли его искать?