Вот, скажите мне, только мне достался мужчина, который не способен ничего найти!? Это немыслимо! Фантастика какая-то! В декабре будет 16 лет, как мы вместе, я до сих пор не могу к этому привыкнуть. Потому что мне всегда казалось, что вменяемый, половозрелый человек должен уметь справляться в быту без посторонней помощи. Но не в нашем случае! 🥵
Ровным счетом мужик ничего не может найти. Для него наш дом - незнакомый лабиринт с миллионом скрытых пасхалок (загадок), как в компьютерной игре.
За 16 лет я привыкла все, что ему может понадобиться, класть особым образом, чтобы он легко находил нужную вещь. Потому что иначе, как только я выбираюсь из дома, случаются различные "неприятности". Он теряет все самое необходимое и названивает мне с вопросами. Каждые 5 минут... Вчера был как раз такой день. Он умудрился "потерять" в буквальном смысле все. И в самый разгар дня у него случился приступ телефонной болезни. Всегда поражает, что он не может чего-то найти, находясь дома, но требует, чтобы это нашла я, находясь вне квартиры.
И время он выбрал самое подходящее для названивания, как раз обед и полная посадка в зале. И я шиплю, прикрывая телефон рукой, он меня не слышит, поэтому почему-то думает, что я его тоже плохо слышу, и орет так, что я глохну от его ора, гости вздрагивают 😁
Сначала он не мог накормить котов. Потерял корм. Старый пакет закончился, а новый, не распечатанный, стоял рядом, но повернутый к стене "лицом". Обратную сторону он опознать не смог (!!!!), поэтому решил сделать доброе дело и сходить в магазин, закупить и корм и наполнитель.
И он бы сходил и по второму кругу купил бы корм и наполнитель (я накануне все купила, заказав доставку), но не смог найти зимнюю куртку 😁 Я ее просто еще не доставала из шкафа. Было не холодно, и он все время на машине. А тут надо же идти ногами, по улице, он озаботился утеплением, и случился облом, куртки нет.
И вот представьте, он звонит мне с вопросом про куртку, я шепчу, пытаясь выяснить, какую конкретно он ищет. Перишептываемся и перекрикиваемся пару минут, и меня торкает спросить, зачем ему куртка, и куда он собрался. И тут выясняется, что началось все не с куртки, а с корма. Снова "обмениваемся впечатлениями", и я сообщаю ему, что корм и наполнитель уже куплены, а так же руковожу поисками нового пакета с кормом, стоящего в десяти сантиметрах от использованного. Выслушиваю гневную отповедь, что я "сама дура виновата", ни один "нормальный" человек бы не смог найти корм, отвернутый лицевой стороной к стене! Обещаю больше так не делать 😈 и всегда разворачивать мешки с кормом лицом к нему, как компас к северу. 😁 За сим прощаюсь и отключаю телефон, надеясь, что куртка отболела и уже не нужна.
Но, спустя 5 минут, он снова звонит мне, с вопросом о куртке (!!!!). И мне бы дуре просто объяснить, как найти эту гадскую куртку. Но я ненамеренно вызываю самую большую поисковую проблему. Если бы я знала, что вопрос в том, что он хочет сходить в магазин, теперь уже в продуктовый, и купить себе что-нибудь на бутерброды, я бы заткнулась мгновенно, и помогла бы ему найти куртку, нехай топает и покупает. Но я спросила, а потом по запарке выдала ему информацию, что в холодильнике полно всего. И все, случилось страшное! На улице холодно, идти ему не хотелось, и он уцепился за эту информацию. И я пропала... Потому что поиски продуктов в холодильнике, это самое страшное и безнадежное, что может случится в такой ситуации. Холодильник это непобедимое зло и проблема. В нем он может найти что-то, только на средней полке, на уровне глаз и по самой середине. Все, что лежит на полках выше и ниже, сразу вычеркивается и списка продуктов пригодных для самостоятельного питания моего мужа. Тоннельное зрение! А дверца холодильника в его случае просто секретный сейф. Иногда у меня ощущение, что он даже не догадывается, что на дверце есть полки. Если бы на эти полки можно было бы посадить любовников, то у меня в холодильнике жила бы футбольная команда, о наличие которой в доме муж бы понятия не имел...
И вот представьте себе, мы начинаем искать продукты на бутерброды... 2 звонка мы искали колбасу. Потом был сыр. Сложность была в том, что в холодильнике еще лежал мой тофу и сбивал его со следа, я уже думала, что миссия невыполнима, но справился. Конечно, не с первой попытки, но все-таки. Вдохновленный такими результатами, он раздухарился, и решил "играть по-крупному" - найти масло на дверце холодильника... Я сразу понимала, что это плохая идея, но сделать уже ничего не могла. У него включились какие-то древние мужские инстинкты, и он внезапно возомнил себя великим добытчиком и охотником, поэтому не хотел сдаваться, а желал "охотиться и добывать".
На моменте, когда он позвонил мне в очередной раз и спросил, что написано на упаковке искомого, я заорала:
- Масло! Ты тупой? Что может быть на написано на упаковке масла?
- Но тут еще какой-то сливочный маргарин Пышка, я подумал, вдруг его надо на бутерброды! - обижено просопел мне в трубку муж.
- Кто на бутерброды кладет маргарин?! Ты издеваешься?! Это я собираюсь тебе пирог с яблоками спечь! Это для выпечки! Найди масло!
В сердцах отключаю телефон, голову поднимаю, со всех сторон осуждающе смотрят мужики, поджав губы. Явно сочувствуют собрату. Единственный столик где веселятся - женский 😁
Позорище! Домой пришла, устроила разборки. И чтобы вы думали, сегодня он разбудил меня в 6 утра, потому что не мог найти сахар! Жесть какая-то!
