У вас бывало такое, что вы испытывали к человеку отрицательные или положительные эмоции и не понимали, почему? То есть, ваша симпатия или антипатия носила чисто субъективный характер?
Обычно своё неприятие можешь объяснить какими-то объективными факторами: например, "она плохо обращается с животными", или "от него дурно пахнет". Однако случается, что триггер чувств обнаруживается не сразу.
Одна клиентка (назову её Ира) обратилась с такой проблемой: она переехала из провинции в Москву, нашла хорошую квартиру в чистом подъезде современного дома, неподалёку находится парк, до центра не нужно долго добираться, - но есть одно но... В этой квартире хозяйка сдаёт в аренду две комнаты, одна комната досталась Ире, а другую комнату арендовала девушка, примерно её возраста, Ксюша. После первой недели совместного проживания Ксюша стала вызывать у Иры стойкую антипатию. С чем эта антипатия связана, Ира поначалу не могла понять, просто говорила, что Ксюша её раздражает. Из-за раздражения они однажды повздорили.
"Если так пойдёт дальше, то мне, видимо, придётся съехать, а не хотелось бы - место очень хорошее", - сетовала Ира.
Поначалу мы с ней пытались выяснить объективные факторы раздражения: может Ксюша оставляла везде свои вещи, не мыла за собой посуду, шумела по ночам? Конечно, нашлось к чему придраться, но эти факторы были не столь существенны. Тогда мы перешли к исследованию факторов субъективных. Ира сказала, что её раздражает сама личность сожительницы.
- Она проводит время в праздности, не работает, целый день лежит на диване, листает соцсети, просматривает сообщества по стилю. Из разговоров с ней мне известно, что этот человек увлекается всем понемногу и ничем конкретным, по факту - немного режиссурой, немного живописью, что-то начинала, потом бросала, публикует свои мысли в блоге периодически. Иногда к ней приходит парень, который её содержит, он и оплачивает жильё. Раздражают такие праздные люди, которые находятся на обеспечении других, не имеют ясной цели в жизни, ни к чему не стремятся, бросают начатое...
Я спросила Иру, напоминают ли ей эти люди кого-то из её прошлого? Девушка сразу вспомнила свою мать.
- Мать меня всегда раздражала своей пассивностью, инертностью, материальной зависимостью от отца, который ни во что её не ставил. Мною она толком не занималась. Хотела стать когда-то актрисой, но не поступила в театральный, потом с головой ушла в написание каких-то мемуаров, писала в стол, ни одной книги так и не издала. Эмоционально она всегда была какой-то отрешенной, на своей волне. Я сказала себе, что никогда не стану, как она. Окончила учёбу в университете, переехала в Москву, работаю, сама себя обеспечиваю, ни от кого не завишу.
Я вслух отметила достижения Иры, и при этом мне показалось, что она несколько категорична в оценке образа жизни своей соседки, матери. Нередко практика показывает, что если человек категоричен к другим, он так же категоричен к себе. В данном случае работает чёрно-белое мышление, когда мир делится на людей, которые живут правильно и на тех, кто живёт неправильно.
Я спросила Иру, были ли в её жизни ситуации, когда она проявляла категоричность по отношению к себе?
И: Буквально вчера. Возвращалась с работы, шёл снег с дождём. Принципиально не вызывала такси, говорила себе, что я сильная, справлюсь и денег сэкономлю. В результате приехала домой уставшая и продрогшая до костей, в мокрых сапогах.
П: Что в тот момент почувствовал ваш внутренний ребёнок?
И: Он почувствовал себя нелюбимым, заброшенным, ненужным.
П: А в чём он, по-вашему, нуждался?
И: В том, чтобы о нём позаботились: вызвали для него такси, дома приготовили горячий чай с лимоном.
П: А что вы стали делать, когда приехали домой уставшей и продрогшей?
И: Мне хотелось расплакаться, но я быстренько сварила себе пельмени, пакетик с чаем залила кипятком в чашке и пошла в свою комнату работать.
П: Как считаете, получилось у вас в тот момент дать необходимую заботу своему заброшенному, ненужному ребёнку?
И: Нет. Я продолжала злиться, ругала себя и всех вокруг.
П: А как вы могли бы поступить иначе, чтобы вместо злости и раздражения испытать удовольствие?
И: Проявить заботу о себе - потратить деньги на такси, купить в магазине какой-нибудь вкусный чай, лимон. Вместо работы сделать ванночку для ног, полежать с книгой или послушать медитацию... Но в такие моменты внутри включается критик и говорит, что я этого не заслужила, обвиняет меня в лени, в бездействии, говорит, что в жизни есть более важные траты, более важные дела...
Я предложила Ире довести ситуацию с экономией до абсурда. В результате девушка поняла, что между жёсткими требованиями к себе, сформировавшимися на фоне противостояния взглядам и поведению матери, гиперкомпенсации при страхе быть зависимой, и пассивностью, диффузностью жизненных ориентиров есть промежуточное звено.
Научившись замечать своего внутреннего ребёнка, проявлять к себе сострадание, Ира стала и к другим относиться с большей эмпатией, терпимостью, как и к тому, что она считала несовершенным.
Если какой-то человек без видимой причины вдруг показался вам неприятным, подумайте, насколько вы приятны сами себе, вызываете ли у себя симпатию? Не являетесь ли вы сами для себя неприятным человеком? Не живёт ли внутри вас строгий, бескомпромиссный судья?
Буду рада всем подписавшимся на мой канал в Telegram (инсайты, полезные упражнения, обмен мнениями):
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ-ДПДГ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru