- Ты уверен, что сможешь познать всю мудрость этих знаний? – спрашивает голос.
- Я приложу максимум усилий, сделаю все, что смогу, но познаю замыслы Вселенной.
- Да, жизнь для того и нужна, - ответил голос, чтоб понять смысл, зачем живешь, мечтать и воплощать мечты в реальность. Помни и у создателя есть своя мечта, Мечта Бога, чтобы каждый жил гармонично и счастливо. Люди забыли свое предназначение, они спят, но некоторые начинают пробуждаться ото сна.
- Но почему так произошло? Если Бог создал все вокруг, и его замыслы гармония и счастье, зачем он посылает испытания людям?
- На эти вопросы ты сам сможешь ответить, когда придет время. – последовал ответ.
Зима уже начинает превращаться в весну, и эти мысли не дают мне покоя. Я сижу за столом, передо мной девять толстых тетрадей, это мои дневники, которые я веду с 18 лет. Я открываю первую тетрадь, которая попадается под руку, и начинаю читать. Воспоминания нахлынывают на меня, как морская волна на берег. Грудная клетка сжимается от боли. Я понимаю, что потратил последние семь лет жизни впустую.
Мне 25, можно сказать, что одна треть жизни прожита, но я так ничего и не сделал. Это не значит, что я вообще ничего не сделал. Я не сделал того, подумав о котором, я был бы счастлив. Эта бессмысленность давит мне на плечи. За окном светит солнце, дует слабый восточный ветер, в воздухе чувствуется запах ранней весны. В этом году она пришла очень рано.
Моя болезнь – это страх прожить бессмысленную жизнь. И последние дни она стала проявляться еще сильней.
У меня есть все. Точнее сказать было все: деньги, работа, дом, машина, любимая девушка. Все как у всех. Каждый день был похож на предыдущий. Только нет радости жизни, я не испытываю удовольствие от того, что живу. И это давит на меня с такой силой, что последнюю неделю я провел, не поднимаясь с кровати.
Я каждый день перечитываю свои дневники, и пытаюсь понять, в чем моя миссия на земле. Что такого во мне заложил Бог, ради чего стоит жить и бороться. Хочу сразу сказать, что дневники, это не сопливые изложения о том, как я проснулся, почистил зубы, что одел и куда пошел. Это мои самые сокровенные мысли, интересные события из моей жизни, это открытия и осознания которые со мной случаются.
Это мой путь, каким я был и какой я сейчас. И вроде бы я должен быть доволен, что имею больше чем 70% людей, но нет, меня наоборот это угнетает еще сильней. Скорей всего многие не поймут причины моего негодования, но я постараюсь описать все подробно. Изложить всю правду.
Пять лет назад я устроился на работу самым обычным продавцом в строительную фирму. Не имея за плечами ни опыта, ни знакомств, только мою настойчивость и упорство, я стал руководителям отдела продаж в нашем регионе. Я построил большой дом, в котором мы живем вместе с мамой, купил машину, о которой всегда мечтал, создал отношения с самой красивой девушкой на свете…
Но чувствую историю нужно начать намного раньше.
Я родился в самой обычной семье, мама медсестра, отец обычный водитель. Меня никогда не баловали деньгами. Не скажу, что я недоедал, но скандалы по поводу денег в моей семье случались постоянно. С самого детства я чувствовал ошибочность во всем, что происходило в жизни моих родителей. Нелюбимая работа, постоянные ссоры, скандалы, а потом у отца нашли какую-то болезнь, и он стал пить.
Мне было около 14 лет, я заканчивал школу. Я был отличником, начиная с первого класса. Во мне все души не чаяли, я был послушным, тихим, маменькин сынок. Бывало даже, что меня заставляли идти на улицу гулять, общаться с ровесниками, но мне самому, в тишине всегда было гораздо комфортней.
Все изменилось в 8 классе. Я стал другим. Я теперь жаждал компании, хотел сделать то, о чем раньше и боялся подумать. Я перестал ходить в школу, бывало, приходил раз в две недели, сдавал, что нужно было, и опять пропадал.
И я нахожу только одно объяснение этому. Раньше мама всегда заставляла делать уроки, проверяла все и пока я не сделаю, не выходил из-за стола. И видимо в 8 классе она посчитала, что я уже большой, и расслабила чуть свою хватку, и этого хватило. Как говорится, запретный плод сладок. А я так долго жил и даже не мог представить о том, что есть другая жизнь.
Я быстро учусь, все схватываю на лету, но…
Мне 25 лет, меня зовут Роман, и я потерял смысл жить дальше.
Наверно у многих бывают такие моменты, когда не хочется ничего, поэтому все кажется таким не нужным и чужим.
О чем мы мечтаем в детстве? Кто-то хочет быть космонавтом, кто-то полицейским, кто-то врачом. А я, как сейчас помню, это был второй класс, и нужно было сделать что-то в виде общего коллажа, кто кем хочет стать, когда вырастет и я хотел стать как папа, водителем. Сейчас меня озаряет улыбка при одной такой мысли.
Мои родители развелись 4 года назад, виной всему был алкоголь, а инициатор развода был я. Я не мог видеть, как обоих моих родителей убивает этот яд. Я понимал, что могу вытащить из этой ямы только одного и я выбрал маму.
Мамы всегда к нам ближе. Они нас вынашивают под сердцем 9 месяцев, потом все время посвящают нам, пока мы растем и какие бы мы не были, они все равно нас любят. Отцы как-то дальше, они вроде бы и есть, но не так близко как мамы.
Как будто это было вчера. У мамы начались серьезные проблемы со здоровьем. Печень, почки, сердце, но самое ужасное из этого всего, она не помнит что делает. Она помнит все, что было раньше, но она не запоминает настоящий момент. Она потеряла способность запоминать все, что происходит и возможно немного и из того, что было раньше, в момент, когда вся жизнь была в угаре алкоголя.
Я поддерживаю связь с отцом, мы с ним не лучшие друзья, но я не держу на них обид. И тем более уже не исправить то, что было раньше, остается жить и смотреть вперед, решать новые задачи и проблемы.
Я был ребенком, который мог посещать несколько разных кружков и секций, и успевать делать все. Было время, я ходил на английский, математику дополнительно, помимо занятий греблей и школы. Это было чудесное время. Я не думал о смыслах, я просто жил и наслаждался каждым мгновением.
Но что произошло!?
Почему сейчас все по-другому, почему я так же не могу жить и наслаждаться каждой минутой!?
Я хочу найти во всем этом смысл. Почему все происходит именно так, а не иначе. В моей голове так много мыслей, что вроде бы еще чуть-чуть, и она взорвется.