Отец устраивает повзрослевшего сына на хорошую работу, отдал ему, его жене и детям дачу… Но неблагодарный субъект не только не слушает советы отца, но в ответ ещё и дерзит и вообще ни во что родителей не ставит… В прошлой части статьи мы говорили о том, как не остаться одному, обращаться за помощью к родственникам и принимать её экологичным для себя и для них образом.
Статья больше ориентирован на тех, кто как раз выступает в роли «неблагодарных» пользователей. Но «помогаторам» она также будет очень полезна, как способ взглянуть на ситуацию с другой, альтернативной, позиции.
Подробно ситуация и одна из базовых причин описана в первой части статьи:
https://www.b17.ru/article/400378/?prt=353136
Теперь рассмотрим другие, не менее важные причины и подумаем, что с ними делать. Напомню, что лучше это разобрать с психологом в личной консультации, но в статье мы попробуем наметить необходимые векторы.
2. Причина конфликта с добродетельным родственником может быть в следующем: Вы не договорились с ним о компенсации его услуг. А это, сразу скажу, не так-то просто.
В наше время психологического просвещения мы часто слышим: «Всё надо обсуждать, говорить с партнёром прямо о ваших желаниях и неудобствах, неудобствах, не замалчивать значимое, иначе потом это выливается в бурю претензий и конфликт.» Но, к сожалению, не всегда это работает.
Готов ли вас слышать партнёр? Хорошо, если это муж или подруга, которые, так же, как и вы, интересуются подобными вещами. Но не все так «проработаны и осознаны», как мы с вами. Тем более, наши пожилые родственники. Прямой вопрос о том, что бы они хотели в замен на их добрые дела, может обидеть человека. А замечание, что вам не нравится его критика, может быть воспринята как чёрная неблагодарность.
Добродетель от всей души желает вам добра, даже по своему определению, он рассказывает, как надо жить, не чтобы вас расстроить, как он думает, но, чтобы «всё было хорошо»! А вы, неблагодарная/ый, не рады добрым советам и претензии высказываете. Ну и живите сами, раз доброту не цените! Примерно так может быть интерпретирована ваша попытка «всё психологично обсуждать».
Что же делать? Задайте простой вопрос, чем вы можете порадовать доброго родственника: «Я так рада, что ты готовишь обед Ване! Это так облегчает мне жизнь! Мне тоже хочется сделать тебе что-то приятное! Что бы тебя порадовало?»
Иным нужно не действие в виде подарка или доброго дела, а признание и словесная благодарность, которые дают человеку чувство нужности, значимости и любви. Не скупитесь на добрые слова и проблема может быть решена сама собой. А если вы в роли того самого недооценённого «помогатора», не обманывайте себя постулатами: «Да мне ничего не надо! Лишь бы у них всё было хорошо!» Не стесняйтесь попросить о чём-то хорошем. Это очень облегчит ситуацию и поможет обойтись без ссор.
3. Вы и ваш родственник не понимаете и не чувствуете границы семьи.
Вам самому очень желательно чётко осознавать, где ваша семья начинается и заканчивается, кто члены семьи, а кто просто добрые родственники. Да, любимые, нужные, ценные, но родственники, а не члены вашей семьи. И в семье есть иерархия. Кто за что отвечает, кто принимает решения? Вы прежде всего сами должны это понимать. И определить и свою семейную роль, подумать, устраивает ли она вас. И это актуально и для принимающих помощь и для помогающих.
Если же «помогатор» всё-таки член семьи – какая у него в семье роль, где он в этой иерархии? Если с этим вопросом разберётесь вы сами, то вы будете транслировать это родственникам и прямо и на подсознательном уровне.
4. Все три выше означенных пункта замечательны и обязательны! Но! Не всегда достаточны.
Если вы в созависимости с добродетелем, если добродетель сам малосохранен и склонен к манипуляциям… Что это значит?
Мама не говорит вам прямо: «Я устала и буду рада, если ты тоже обо мне позаботишься», а чаще вы слушаете что-то вроде: «вот напекла вам пирожков, весь день у плиты, аж давление поднялось к вечеру. Но я рада, кушайте. А когда помру, будете вспоминать бабушку и бабушкины пирожки…»
И здесь бесполезно взывать к осознанности. Человек так живёт всю жизнь, у него сформировались свои защиты в результате каких-то больших трудностей, невзгод. Не старайтесь его переделать. Лучше займитесь собой и походите к психологу, поработайте со специалистом над сепарацией и личностным развитием. И займитесь своими делами.
- И если вы понимаете, что добрые дела «помогатора» ни как не остаются без токсичных добавок, проанализируйте, сколько время вы выдерживаете друг друга без конфликта. И именно такое время, не более, и взаимодействуйте.
А дальше?
- Выполняйте свои задачи сами, вы справитесь! А если не справляетесь – просто вычеркните часть задача и пересмотрите оставшиеся. В помощь – первые три пункта.
5. И последнее – если помощь жизненно необходима, если вы, например, остались одна с детьми, потеряли работу, заболели и тп, помните:
- это ситуация временная. А станет ли она бесконечной – зависит от вас;
- не провоцируйте всяческую совместность из желания создать семью с теми, с кем её создавать не нужно;
- придумайте, как вы будете проживать негативные эмоции, связанные вот с этими, означенными выше, токсичными добавками. Конфликты всё равно будут. И просто молчать в ответ на провокации, руководствоваться фразами «помогатора»: «Подумаешь, я что-то не так сказала! Зато я сколько тебе делаю! А ты будь благодарна и не скандаль!» - это путь к психосоматическим болезням. Язва желудка, астма, дерматиты – это явные следствия таких алгоритмов. Потому лучше эмоции свои считывать, признавать и проживать экологичным для себя и окружающих образом.
Я для себя выбрала – высказаться, но не раскручивать ситуацию в ссору, а… писать статьи! Полезного вам и интересного прочтения!
Пишите в комментариях, как у вас обстоят дела с родственниками? Как справляетесь, кому помогаете? Давайте обсудим! А если статья оказалась вам полезной и интересной – нажмите на кнопочку «Спасибо».
Автор статьи - я, Екатерина Степанова. Фото взято из и-нет.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Педагог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru