“Развод - лучше, чем брак, похожий на войну” - считает семейный психотерапевт Джон Готтман. Развод - травма для обоих. В разной степени, но это всегда болезненное событие для всех участников: и для того кто стал инициатором расставания, и для того партнера, которого оставляют.
Почему плохо себя чувствует тот партнер, который уходит? Он или она совершает решающий шаг о прекращении семейной жизни. Именно на него/нее часто приходится удар от близких, от друзей, от родных. Ей/ему говорят: у вас же семья, у вас дети,как ты можешь так поступать? Может быть, ты ошибаешься и что-то еще можно исправить? Все так живут и еще хуже - тоже живут! Может, ты преувеличиваешь? Хочешь слишком много? Ее/его мучают сомнения и чувство вины.
Тому партнеру, с которым расстаются, приходится еще труднее. Появляется ощущение своей ненужности, брошенности, иногда даже ущербности. Часто она/он самостоятельно или под влиянием окружающих начинает копаться в себе в поисках причины, почему же распался брак. Занимается самоедством: может быть, я что-то сделал/а не так? Может быть, я что-то недодал/а, не заметила/а? От меня уходят, значит я плохой/плохая.
Откуда мне это известно? Не только из накопленных знаний или моей клиентской практики, но и на собственном опыте в первом браке.
Развод - это травма для обеих сторон.
К сожалению, в нашем мире разводы происходят очень часто. Иногда это разумно, если отношения травмируют. Иногда этот шаг бывает поспешным решением.
Сейчас, когда внешние обстоятельства практически не держат семью, нас удерживают вместе только наши внутренние эмоциональные связи, которые хрупки и подвержены разрушению. Партнеры в паре часто просто не умеют их восстанавливать. Не все понимают, что отношения уязвимы и осознают это только когда становится уже слишком поздно. Например, когда партнер уже для себя “закончил” отношения и все решил. Или когда мы сами уже не хотим никакого диалога, только развода.
Процесс расставания - нелегкое время, но его необходимо пережить, чтобы идти дальше. Развод - очень болезненная ситуация, поэтому процесс принятия происходящего близок к стадиям проживания горя или потери. Часто для определения стадий, которые человек проживает при расставании, говорят о пяти стадиях по аналогии с проживанием горевания: отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие.
На самом деле эти пять стадий никогда не идут одна за другой. Они часто переплетаются и возвращаются, то есть приходят циклично. Именно поэтому бывает так, что вам кажется - уже стало легче. Казалось бы, вы уже почти успокоились, смирились, приняли и отпустили ситуацию. Но какое-то событие вновь напоминает о пережитой боли и вы словно переживаете всё заново.
Это нормальное явление! Со временем такие наплывы болезненных чувств станут слабее. Как волны после шторма. Для того, чтобы это случилось быстрее, нужно дать себе возможность пережить эти чувства, помочь себе в этом.
Потому что иногда бывает так, что люди "заталкивают" в себя свои переживания. Не дают себе время полностью прожить их и отпустить. Тогда неприятные эмоции "консервируются" внутри, становятся похожи на гноящуюся рану в душе. И отравляют дальнейшую жизнь, потому что запертые, непрожитые чувства будут только усиливаться.
Что можно сделать, чтобы помочь себе и облегчить проживание этого периода? Чего делать не нужно, чтобы не сделать свои переживания еще тяжелее? Например, можно обратиться за помощью к психологу. Я помогаю тем, кто находится в процессе расставания, легче пройти через непростую ситуацию и справиться с этим. А некоторые рекомендации расскажу в следующих статьях.
С уважением, психолог Ирина Жуева.
Записаться на консультацию:
В ВК: https://vk.com/familypsyhologya
В телеграм: https://t.me/irinazhueva_psy
Сайт: https://zhuevairina.ru/