Диагностика созависимых отношений
Каждый из нас родом из детства. Взрослея, мы становимся все более отчужденными от собственного Я. От того, какие мы на самом деле, что из себя представляем, что для нас важно. В связи с тем, что воспитание родителей и система образования устроена таким образом, что мы утрачиваем связь со своим Я.
Холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей часто приводят ребенка к искаженному восприятию самого себя. Внутри образуется зияющая дыра из-за отсутствия любви и принятия. Долгое время ничем не может быть заполненной, и поэтому ребенок начинает искать содержание в созависимых отношениях.
Собственное Я ничем не заполнено, и стремится заполнить эту пустоту другими людьми, чужими установками и правилами.
4 формы созависимых отношений
Чтобы заполнить внутреннюю пустоту, мы отказываемся от собственного суверинитета в пользу другого. Мы, как бы, растворяемся в других людях. Перестаем ценить себя ради того, чтобы быть частью других. Отказываемся от собственных желаний и стремлений в пользу другого.
Я является частью Его. Он лучше меня, умнее, успешнее, значительнее. Я живу, чтобы быть с ним рядом. Меня нет без него. Я существую, чтобы выполнять его волю, его желания.
Мы в таких случаях отказываемся от самих себя. Живем интересами и правилами других, принимая их за чистую монету. Без критики и цензуры принимаем чужие правила. Мы перенимаем у партнера систему представлений о себе.
Ответственность за свою жизнь, за свои поступки и решения мы полностью отдаем другим людям.
Любовь проявляется путем поглощения другого своим вниманием и заботой. Другого, как самостоятельной единицы не существует. Ответственность за жизнь партнера берется полностью на себя. Собственные желания и цели воспринимаются через пользу для других людей. Если мы делаем что-то такое, что не полезно для других, то это перестает быть важным и ценным. Очень часто собственные потребности обесцениваются в пользу ценности для другого. Мы занимаем контролирующую и гиперопекающую позицию. Поэтому другой для нас сам ничего не может, ни на что не способен. И если он начинает проявлять свою самостоятельность и независимость, то начинает рушиться система наших ценностей. Рушится то, на чем зиждется наша жизнь, значимость и важность. Таким образом, Я заполняется постоянным стремлением укрепить свою значимость за счет другого. Важно всегда держать рядом с собой немощного, беспомощного и слабого человека, который ни за что не берет ответственность и остается в отношениях ребенком.
Без меня он не сможет. Я сильнее, умнее, мудрее. Только я знаю, как правильно. Я живу для него. Я живу так, чтобы ему было хорошо. Мне хорошо, когда ему хорошо.
Любовь проявляется в абсолютном владении другим. Разрушается психологическая территория другого. Суть отношений заключается в том, чтобы заполнить его своими принципами, правилами, идеологией. Если другой имеет какие-то свои представления о жизни, то их нужно сначала разрушить, прежде чем навязывать и вкладывать свои. Примером будет являться директивная позиция учителя, навязывающего свой жизненный уклад ученику. Или религиозное течение в попытке исказить представления о Боге, завлечь человека в свою веру. Властная мать, подавляющая инициативу своего ребенка. Подобный способ является крайним выражением любви поглощающей и разрушающей.
Такие люди, как правило, сами когда-то были жертвами подавляющей личности. Испытав сильную психологическую боль, они в последствии становятся такими же властными и разрушающими. Это происходит потому, что держать в себе подобные переживания становится невыносимо. И тогда они пытаются вынести это в отношения с другими людьми, причиняя им боль. На партнерах проверяется собственная способность властвовать и управлять.
Внутреннюю пустоту такие люди заполняют внешней оценкой. “Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Кто на свете всех милее, красивее и умнее?”
Они часто ждут от своих партнеров позитивную оценку, подтверждение собственной привлекательности, ценности. Любые отношения будут восприниматься через качество обратной связи. Значимые люди должны всегда показывать, что имеют дело с идеальным человеком. Если же этого не происходит, то возникает несколько вариантов развития событий.
- Если партнер не выполняет функции зеркала, то начинаются поиски новых отношений.
- Либо человек, нуждающийся в красивой обратной связи, будет находиться сразу в нескольких отношениях одновременно. А так же он начнет менять партнеров как перчатки с целью заполнить внутреннюю пустоту.
- Если от значимого близкого не достаточно похвалы и признания, то начинаются манипуляции. Это может быть шантаж, взывание к жалости, прямые мольбы, требования и другие способы достижения желаемого результата.
- Попытки заполучить любовь и внимание через унижения.
В данном варианте созависимых отношений сильно развита самокритика, самокопание, недовольство собой. Такое усиливает потребность во внешней похвале.
Во всех вышеперечисленных вариантах созависимых отношений любовь заполняет внутреннюю пустоту, а партнер является объектом этого процесса.
Внутренний мир созависимого напоминает бездонную бочку. Сколько не лей в нее, всегда будет мало. Ощущение нехватки любви является хроническим. Все попытки найти любовь и наполнить себя приводят к разочарованию. Это связано с тем, что такие люди не пытаются сформировать внутри себя устойчивую гармоничную личность, а ищут ее во вне.
Для того, чтобы понять, в каком типе созависимости Вы находитесь, необходимо ответить на следующие вопросы:
Ответьте на вопросы в каждом из полей. Чем больше утвердительных ответов в определенном поле, тем ярче выражен тип зависимости. Возможны смешанные формы созависимости.