Кто ответственен за появление трудного подростка? Мой список ошибок.

Больше всех ответственна Я. Мама своей 15-ти летней дочери. Я не идеальная, и я ошиблась по многим вопросам. Но от этого не легче, от этого гаже только и как-то не очень мотивирует к дальнейшему материнству, а вот пугает очень. Страшно ведь опять дров наломать. Помимо Кати, у меня ещё двое младших детей. И детей, как нелюбимую работу, не поменяешь, а ключ к разгадке, как воспитывать дитя, в роддоме не выдают. Получаешь кулёчек и делай с ним, что сердце подсказывает. И вроде вначале всё как-то интересно, а потом в таком лесу дремучем оказываешься, и не знаешь уже какую тропинку выбрать, как не ошибиться и не увязнуть в трясине и в болоте. Каждый день, каждую минуту общения с детьми, мы, Родители, делаем правильный или неправильный выбор воспитания, и об этом нужно постоянно думать, и прежде чем что-то сделать, надо взвесить за и против. Воспитывать ребёнка-это огромная и очень ответственная работа и труд, как и все взаимоотношения в семье, между супругами, между детьми.

Итак, мой чудо-список косяков, чтобы вы знали к чему такие ошибки приводят и что их точно лучше не совершать.

1. Выбор спутника жизни. Замуж я вышла за человека мало интересующегося и мало вникающего в процесс воспитания детей, он больше молчаливый участник и постоянно отсутствующий в жизни детей человек. Тут наверное надо внимательнее было выбирать, ведь изменить мужа мне не особо удалось.
2. Нежелание иметь ребёнка. Детей надо рожать только когда их искренне хочешь. Я не хотела Катю, хоть и была замужем и мне уже было 22 года. Отношения с мужем, на момент обнаружения беременности, были сложными, неопределёнными, у мамы нашли злокачественную опухоль. Я жутко переживала и плакала, а ещё хотела работать. Вначале решила делать аборт, но социум насадил в мой мозг мысль, что это грех, грешно, а ещё все гинекологи твердили, что я тогда могу вообще больше не стать мамой (у меня были уже проблемы по женски, операции). Психолог говорит, что ваша дочь не родилась ещё, а мы её уже не приняли. Муж ведь тоже отстранился и предоставил выбирать мне этот вопрос. И всю беременность у меня были проблемы, жутчайший токсикоз, тонус, низкое расположение, плохие анализы. Разум согласился рожать, а сознание и тело нет.
3. Чувство вины. Дочка родилась и я её буквально залюбила, словно заглаживая вину за то, что её не хотела. Я очень много с ней занималась, у Кати были лучшие игрушки, игры, книги, развлечения. Я себе не куплю, а ей всё куплю, ведь я так виновата перед ней. Многое прощала из-за этого же.
4. Нехватку чего-то в своём детстве нельзя компенсировать во взрослой жизни. Нельзя баловать детей бесконтрольными покупками. В нашем детстве мало что было, а сейчас такое разнообразие игрушек, игр, развивашек, детских вещей, я в это окунулась и захотелось чтобы этого у моей дочери было много. Это было мания. Меня прильщали магазины игрушек, детские магазины и ощущение праздника, детства, радости, подарков. Какую же огромную ошибку я совершила.
5. Неверное отношение к наказанию. В моём детстве за повторно случившиеся проступки (серьёзные, типа воровства) было наказание-порка ремнём, не меня, старшего брата, а для меня пример брата был очень поучительным. Так вот, когда брата лупили, я стояла под дверью и плакала и пообещала тогда себе, что никогда не буду воспитывать так своих детей, хотя я прекрасно знала, что брат за дело получал. И вот так я и решила воспитывать свою дочь доводами и разговорами. А это не всегда работает и не со всеми детьми.
6. Ни я, ни муж, не слушали своих родителей. Лучшие психологи - это наши Родители и если бы я прислушивалась к их советам, то не выросло, то, что выросло. Я решила воспитывать по своему, и это была тотальная ошибка.
7. Истерики у ребёнка. Пресекать, не вестись, не реагировать и не потокать. А я старалась понять чувства ребёнка, разделить их. Разделила, что Катя теперь только свои чувства и учитывает, а на чувства других ей глубоко плевать.
8. Учёба-ответственность ребёнка. Дочка учиться никогда не хотела, а я надеялась, что это изменится, проснётся ответственность, уроки делали всегда вместе, без меня она их вообще не делала, а зачастую я сама их делала вместо неё (окружающий мир, например). Помогать детям надо, когда они сами просят и также предлагать свою помощь, интересоваться. Но не делать уроки за них и с ними постоянно.
9. Уборка в комнате и уход за вещами. Тоже из-за этого как были, так и есть бесконечные ссоры. Катя любит «свинарник», и никакие увещевания не помогли это изменить. А нужно было просто 1 раз предупредить, не убираешься сегодня, завтра сгребу все вещи и отнесу на мусорку, видимо только так нужно было действовать в нашем случае. Ультиматум- похоже единственное действенное средство со старшей дочерью. Я же только ругалась, стыдила или убиралась вместе с ней, или вообще за неё.
10. Угрозы ребёнка. Также здесь нужно было быть жёсткой, справедливой и даже жестокой. В четыре года дочь собрала рюкзак и ушла из дома (что-то ей не купили). Сказала, что лучше в детдоме жить. Она уже тогда умела манипулировать нами. Мы тогда искали её, перепугались, и не наказали за этот уход, а только высказали свои чувства и волнения. А нужно было отпустить её в одних трусах, и никуда бы она не ушла. Хотя бы ремнём пройтись за этот поступок. А ещё жёстче- отправить в интернат. Она всё время им нас шантажировала, что мол лучше там жить, чем с нами. Ну мы же не знали, что с ней нужно так жёстко, что вырастет такой жестокий по отношению к нам человек.
11. Привлечение к труду. Дочка трудится не любила, а мы не настаивали. Если что-то делала,помогала, то делала плохо, ныла, приходилось переделывать. И я через какое-то время перестала её просить, устала натыкаться на отказ, нежелание, отмазки. А нужно было заставлять, а плохо сделанное - просить сделать качественно. А мы пошли по пути меньшего сопротивления.
12. Старшему ребёнку проводить время с младшими сестрой и братом. Мы не заставляли старшей дочери заниматься, играть, помогать с младшими детьми. С детства помню, как Мама говорила, что детей вы для себя рожаете, а не для старшего ребёнка. У Кати желания проводить время с младшими не было, а мы не привлекали. Редко оставляли их на её попечении. А если отлучались, то обычно она потом жаловалась на них, говорила, что больше сидеть с ними не будет. А чаще-находила причины и повод этого не делать.
13. Воспитание на отдыхе. Когда мы куда-то выезжали всей семьёй, мы часто беседовали с дочерью об учёбе, важности получения образования и других наших проблемах. И так отбили желание проводить с нами время, всей семьёй. На отдыхе, видимо, обо всём этом нужно забывать, словно этого нет.
14. Непоследовательность наказаний. Отсутствие договорённости между супругами о наказаниях и поощрениях. За один и тот же проступок мы то наказывали, то прощали. А ещё хуже, один родитель говорит одно, а другой отменяет наказание или поощрение. Это вообще недопустимо!
15. Супруги не за одно. Нельзя ругаться друг с другом при детях, особенно об их воспитании. Нужно поддерживать авторитет друг друга, а не наоборот! Если один наказал, то второй с этим должен согласится (для этого можно заранее это обсудить, обговорить, чтобы наказание не противоречило чувствам другого супруга). Говорить при детях друг о друге только в положительном ключе. Папа и мама должны быть самые лучшие, самые умные.
16. Глава семьи. Лучше если это будет мужчина. Но если его нет, то эту роль должна взять на себя женщина. Когда глава семьи говорит, все слушают и вникают, как сказал, так и будет. А глава семьи, если это мужчина, он должен защищать свою жену, женщину, детей и все это должны чувствовать и знать. А если дети кричат на маму, а папа молчит (как в нашем случае), то нет авторитета ни у мамы, ни у папы. Глава - это голова, это вождь и он принимает главные решения в семье, по крайней мере выносит решение на всеобщем собрании семьи (по необходимости обговорив решение с супругой/супругом). Глава должен решать большинство вопросов, конфликтов, проблем, за пределами семьи и в семье. У меня это не получилось, и у мужа тоже. Главы нет, поэтому командуют нами дети.
17. Иерархия в семье. Когда родителей нет, то главной в семье становится старший ребёнок. И его должны слушаться младшие дети, об этом должны сообщить Родители. Необходимо поощрять старшего за несение ответственности за младших детей. Чем-то поощрять, давать бонусы. А если младшие не слушались старшего ребёнка в ваше отсутствие, то поругать их или наказать, но предварительно разобраться кто и что сделал. У нас тоже в этом вопросе было много ошибок. Младшая не слушалась старшую, а мы ничего не делали. А чаще даже наоборот принимали сторону младшего ребёнка. Здесь конечно надо учитывать чувства самих детей, там, где нет уважения и любви, там нет компромисса, там нет адекватного взаимодействия. Катя обманывала много, наговаривала на младшую сестру, а младшая не слушалась, потому что старшая её унижала, пользуясь своей кратковременной властью.
18. Правильный выбор школы и учителей. Это очень важно. Это второй дом ребёнка. Мы об этом с первым ребёнком не задумывались. Дочь пошла учиться в гимназию, первый учитель был очень мягким, дети скакали на уроках, дисциплины не было. Учитель ставил двойки и говорил, что это не страшно, вы же учитесь, поэтому можете ошибаться, это нормально. Хорошие слова, только вот они не мотивирую учиться хорошо. Учителя в этой гимназии все сплошь с либеральными взглядами, ставят двойки, и ни о чём не волнуются, в четверти выходят двойки и всей гимназии нет до этого никакого дела. Ничего страшного, дети должны учиться как умеют, и как хотят. У средней дочери мы уже выбирали учителя. Её учительница знает всё и обо всех в классе, она ищет подход к детям, кого и как мотивировать учиться, общается с родителями, мы часто все вместе выезжаем на совместные мероприятия, она воспитывает в детях ответственность за их обучение, учитель-достигатор, и дети за ней идут, как за вожаком, она всех дисциплинирует, кто заслужил-поощряет, кто провинился-наказывает. Дети всё время пишут олимпиады, участвуют в конкурсах, занимают лучшие места, трудятся и отдыхают (мы где только не были с детьми,театры, выставки, концерты, поездки в другие города, выезд на природу и т.д). Ничего этого не было в гимназии у старшей дочери, ничего. Только либеральная наплевательская позиция. Учитель должен быть требовательным, строгим, умным и справедливым!
19. Выбор друзей. Современные психологи говорят, что ребёнок должен сам выбирать друзей. И мы тоже так думали. А это не совсем так. В маленьком возрасте можно немного корректировать выбор друга, почуяв опасность предостеречь, а ребёнок конечно решает сам, продолжить общение и дружбу или нет. Надо приводить домой в гости знакомых и друзей, чьи дети чем-то увлечены, могут заразить хорошим примером, смотивировать на какие-то важные и нужные решения. Чтобы у ребёнка формировалось правильное окружение, экологичное.
20. Выбор дополнительных занятий. Спорт полезен всем. И мужчина тренер-лучший вариант. Средняя дочь ходит на лёгкую атлетику. А старшая никуда и никогда не хотела ходить. Мы не нашли ключик к мотивации старшего ребёнка заниматься хоть чем-то. Может нужно было вместе с ней ходить на какую-то секцию. Заинтересовать старшую дочь у нас не получилось. Как есть! При выборе тренера нужно учитывать его сильные стороны, для меня важно, чтобы тренер был строгим, справедливым и увлечённым своим делом и любил детей, и дисциплинировал их. Был для них примером для подражания. Это моё мнение. А дети разные и подход должен быть разным.
21. Мама домохозяйка. С одной стороны, постоянное наличие и участие мамы очень важно и это способствует развитию ребёнка, а с другой-это препятствие для формирования ответственности и самостоятельности. Я из своего опыта поняла что, когда мамы много, и она растворяется в проблемах своих детей, они это не ценят, а принимают как должное, мама всегда рядом, мама-«подай-принеси». А у мамы должно быть личное время, любимые занятия, и работа (если она этого хочет или это необходимо). Только тогда её ценят и уважают все члены семьи. Нельзя душить заботой и любовью своих детей, всё надо дозировать. Опять же это моё мнение и ошибки, мой опыт.

Я отредактировала первоначальную статью и заменила понятие ВИНЫ, на ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Искать виноватых-позиция жертвы, особенно если чувствуешь виноватым себя больше остальных. А это точно путь в самобичевание и болезни, а вот ответственность-это выбор, и я имею право на ошибку, это опыт моей души.

Это пока начальный список очевидных ошибок, которые мы совершили. Я буду редактировать эту статью, наверное, не раз, дополнять. И вы, конечно, в этом мне очень помогаете! Благодарю!