Наверное каждый из нас когда-нибудь испытывал страх. Он бывает разный. У кого-то сильный, у кого-то кратковременный испуг. Я по жизни трусиха. Но как-то в детстве кроме страха было еще и большое любопытство. И она часто побеждало страх. С возрастом осознание страха становилось все больше. Постепенно в душе накапливаются проблемы, которые перерастают в страх. Страх потери, страх боли и т.д.
Долгое время мне удавалось справляться со страхом. При этом был год, когда проблемы нарастали одна за одной. Моя операция, затем операция мужу, а потом смерть мамы. Все в один год. Я не знаю, что тогда было со мной. Но я стала каменной. У меня не было большого страха. Я знала, что мне необходимо решать проблемы. Мужу была необходима моя поддержка. Последние месяцы, я была необходима маме. Не было практически слез, истерик. Все было четко. Словно робот. Когда умерла мама, на похоронах я не проронила не слезинки. Хотя собравшиеся вокруг усиленно следили и говорили, стоит как каменная. Наверное, да. Я так себя и чувствовала. Я смотрела на мамочку и в тот момент, мне было плевать, кто и что обо мне говорит. Я просто пыталась наглядеться на нее. Запомнить ее лицо. Лицо самого дорого человека. На поминках, я сидела и слушала дифирамбы, которые высказывали все подряд. Хотя из тех, кто там был, не все при жизни так шикарно относились. А тут, как меда напились. Это все неприятно. Не люблю лукавство. В то время я забыла про страх.
От мамы поехала прямо к мужу, пытаясь помочь ему решить проблемы со здоровьем. Все это на полном энтузиазме. А потом, что-то сломалось. Начались истерики, слезы. Я год плакала за мамой. Был страх, что я осталась без поддержки. Да у меня есть своя семья. Но мама есть мама. Дальше проблемы стали нарастать. Любое сказанное слово, или какое-то происшествие. Вызывает у меня страх, панику. И я ничего не могу с собой сделать. Перечитала море литературы. Делала разные упражнения, дышала, как советовали. Пила успокоительные. Но ничего не помогало. Сейчас стало еще хуже. Стоит кому-то, что-то сказать, тут же поступает реакция. Поднимается давление, сердце стучит. Я боюсь далеко уезжать от дома. Идти на собеседование - проблема. Идти к врачу в поликлинику - проблема. А сейчас просто наступил предел.
Мне предстоит довольно серьезная операция. Даже при хорошем исходе, будут кое-какие проблемы. Мое состояние не передать. Я пытаюсь себя сдерживать, чтобы не подавать вида. Но то, что происходит внутри, передать невозможно. Это такой бешеный страх. Это жуткое состояние. И как мне справиться, я не понимаю. Мне просто страшно, очень страшно. Взять себя в руки, не получается. Я пытаюсь отвлекать себя. Рисую, занимаюсь вязанием. Смотрю самые бестолковые передачи, лишь бы не о чем не думать. Но к сожалению, это не помогает. Страх оказался сильнее меня. Он взял меня в заложники. Он ест меня изнутри. Я уже наперед прикидываю, что будет. И это ужасно. Больше стать каменной не получается. Каждое посещение врача, сейчас у меня вызывает такую бурную реакцию, что со стороны я становлюсь похожа, на маленького напуганного котенка. Мне стыдно, я взрослая женщина, а со страхом справиться не могу. И это пугает еще больше. Ожидание операции и ее исхода, пугает. Через силу, заставляю себя что-то делать, хотя в идеале хочется лечь и лежать. Но надо бороться. Мне очень хочется победить свой страх. Но пока он выигрывает.