Как много запросов мне поступает на тему:
"Почему мой партнёр не делает так, как я хочу? Я хочу, чтобы мне помогали, поддерживали, водили на романтические свидания, дарили букеты цветов без повода! А он этого не делает, наоборот, он почему-то раздражается на мои просьбы. Что мне надо сделать, чтобы человек изменился и стал всё это делать?"
Давайте разбираться. Сейчас на просторах интернета можно найти немало статей, различных тренингов и марафонов на тему того, какой должна быть женщина со своей внутренней энергией, чтобы для неё всё вокруг делали, а она только наслаждалась и принимала эти дары. Скажу сразу, что мне не близка эта позиция. Получается, что:
"Я сама никаких усилий прилагать не буду, просто буду в ресурсе и мне всё само придет" - это больше напоминает позицию жертвы, в которой, если что не так - виноваты будут все, кроме неё самой.
Отношения двух людей - это про равенство, про баланс, про умение брать и умение отдавать, а не только брать или только отдавать. Должен быть взаимообмен энергиями, заботой, поддержкой, притом с двух сторон.
Другой момент, что каждый человек вкладывает своё понимание в то, а что для него является заботой? Для кого-то это подарки без повода, а для кого-то это приготовить горячий чай с бутербродом и порадовать любимого человека. Для кого-то любовь проявляется в поцелуях и объятиях, а для кого-то в действиях, прийти на помощь, быть рядом в трудную минуту.
У каждого из нас свои установки и убеждения о семье, об отношениях, какими они должны быть, подробнее про это можно почитать в моей другой статье на эту тему. И я всегда рекомендую на начальном этапе отношений побольше узнать о семье человека, который вам интересен, о его семейных традициях и ценностях - есть ли они? Из чего складываются? Что для вашего потенциального партнёра важно по жизни, в чём его жизненные ориентиры? Это даст вам понимание, по одному ли пути вы идёте, в одном ли направлении смотрите. Тогда и потребности менять человека и подстраивать его под себя через времяу вас не появится.
Когда я начинаю разбирать с клиенткой, как выглядят так называемые её просьбы, о которых не слышит партнёр, то выясняется, что это вовсе не просьбы. Это бесконечная критика в сторону своего партнёра по поводу и без.
- Почему ты мне никогда не помогаешь?
- Неужели так сложно было сделать то, о чём я попросила?
- Сколько можно просто лежать на диване? Сделай что-то полезное, вот я уже давно прошу тебя об...
- Нет, всё не так. Я хотела по-другому!
- Ты меня не слышишь и не хочешь понимать.
Примеров очень много, но вывод здесь только один:
Критика - это вообще не про любовь. Желание изменить человека, прогнуть под себя, сделать его удобным - это не про любовь, ею там даже не пахнет.
Тут больше про желание управлять. Да и ведь невозможно изменить другого человека, если он сам того не захотел. Это лишь впустую потраченные усилия, бесконечные ссоры, непонимания, выяснения отношений, которые не приведут к положительному исходу.
Любовь - это про принятие человека таким, какой он есть, без попыток его как-либо переделать. Вот так сложно и так просто одновременно.
Хочется отметить, что критика способна разрушить любые отношения - романтические, семейные, родительские, отношения со своими детьми, а также на работе. После неё у человека остаются внутри сильные травмы, особенно у детей. Мы не всегда это осознаём, ведь критикуя, человек думает, в первую очередь, о себе и о своих потребностях: "хочу, как я хочу", а что у другого человека в этот момент на сердце мы редко задумываемся.
Обычно тот, кто критикует других, он точно также усиленно критикует сам себя. И вот здесь кроется основная причина, почему так происходит:
Человек не может принять сам себя, он постоянно старается всё доводить до идеала, не прощает себе ошибок. И требует этого от остальных, критикуя каждый их шаг.
И чтобы начать процесс исцеления своих отношений, прежде всего, стоит начать процесс исцеления своего внутреннего критикующего родителя. Именно родителя, который постоянно требует: "Давай! Надо ещё больше постараться! Мало сделала, можешь лучше! Не откладывай! Перестань лежать на диване, у тебя ещё столько дел".
Жить в такой суете крайне сложно, очень быстро наступает усталость, апатия, ведь ты просто не можешь остановиться и сказать себе: "стоп, я уже проделала такой путь, я молодец, я уже большая молодец и мне не надо гнаться за ещё большим количеством достижений, чтобы это самой себе и окружающим доказать". Более того, начинает раздражать и партнёр - он делает всё не так, не правильно, он не старается для меня, не понимает и вообще проводит время лёжа на диване. Раздражаетесь вы и ваш партнёр зеркалит это состояние, тоже начинает гневно отвечать, злиться, беситься.
Он может побездельничать, а ты не можешь. Потому что не разрешаешь себе расслабиться и выдохнуть, потому что бежишь, как белка в колесе в надежде, что в конце тебя ждёт награда, признание и похвала.
Знакомо это состояние? Мне вот очень, когда-то я жила именно так. Всё изменилось, когда я научилась принимать себя любой - не идеальной, допускающей ошибки, той, кто может устать и выгореть, а потом взять время, чтобы отдохнуть и наполниться. Я научилась слушать свои желания, научилась различать свои потребности, я разрешаю себе быть собой - отсюда больше не возникает желания критиковать себя из-за любой мелочи.
А когда внутри себя мы успокаиваемся, погружаемся в спокойствие, в состояние безмятежности, то и критиковать окружающих желание отпадает. Зачем переживать из-за кого-то другого, когда внутри с самой собой тебе так хорошо.
Задайте себе следующие вопросы, чтобы проанализировать своё текущее состояние и сделать выводы, действительно ли желание изменить своего партнёра исходит у вас от желания изменить себя в попытках стать ещё лучше, чем вы есть:
- Как часто я критикую себя?
- В чём я себя не устраиваю? Чего мне не хватает?
- В чём я до сих пор не могу себя принять и пытаюсь в себе это бесконечно исправить?
Делитесь своими наблюдениями в комментариях. Спасибо, что дочитали статью до конца!