День я начал с мыслей о мажордоме. Батлере, дворецком, Джеймсе, как угодно. Так дальше продолжаться не может. Мне положительно нужна прислуга. Только бы она жила где-то отдельно, а то у меня с жилплощадью средне.
С самого утра пришлось вычищать фильтр стиральной машинки. Там какая-то кошачья блевотина, хотя кошек тут даже близко не ходило. И я бы это стерпел, если б не наблюдаемая закономерность. Ведь вчера тоже пришлось заниматься сантехническими работами.
Как куда надо, так сразу раковина течет. Мне уж выходить на важное дело через полтора часа, а там всё капает и не унимается. В таких случаях мужчина должен разобрать сифон. И, надо сказать, что я в своей жизни разобрал множество сифонов. Начиная с поздних школьных лет, когда товарищей регулярно тошнило в раковину. Собрал ли я хоть один сифон? Нет. Потому что это немыслимо. Как только его разбираешь, там сразу все детали будто уходят в другое измерение и моментально перестают друг к другу подходить. Останавливался ли я хоть раз чтобы подумать, перед тем как разобрать сифон? Нет.
Итак, я разобрал сифон. И сразу понял в стиле того самого классического сантехника — ну, что же вы, голубчики, это кто же вам тут так сделал то, кто же тут вам так нахеровертил то? Потом вспомнил, что это я сам, и вообще, это моя квартира, а я не сантехник. Там прямо очевидно, что одна большая прокладка пробита. Поехал в хозяйственный, а там вот буквально — хоть алмазные стержни для заточки бензопилы, хоть полимерные ёршики для унитаза. Одних пассатижей семьсот разновидностей. Нужной прокладки нет.
Поехал на рынок. И там нет. В трёх ларьках спрашивал. Пришел в четвертый, а там грузная мучнистая женщина с тяжело накрашенными глазами и безупречно испорченной прической оформляет покупки двум сантехникам, которые, видимо, где-то делают ремонт. Набрали муфт каких-то, гофр. Сантехники будто из классической драматургии. Один длинный, тощий, молчаливый в грязных очках, а второй — низенький, толстый, деловитый, разговорчивый.
Он тётку спрашивает — сколько?
Она ему:
— Тыща.
Он:
— Выписывай нам чек для хозяина.
Она:
— Сколько в чеке писать?
Он:
— Пиши, две пятьсот!
У меня аж пробитая прокладка из пальцев выскользнула. Вот, думаю, падлы! Где-то там теперь сидит обманутый человек, платящий им деньги. Захлебнулся гневом и говорю женщине — а вот такая прокладка у вас есть? А что ей прокладка, она десять рублей стоит, на этом не заработаешь, она говорит — нет.
А толстый сантехник посмотрел на меня и говорит — пойдем, у меня в машине должна быть. Достал связку этого добра, нашел нужную, на, говорит. Я ему сую пятьдесят рублей. А он так великодушно — ой, да перестань!
Понятно, он только что полтораху ни за что срубил, чего ему полтинник за прокладку.
А всё-таки, произвел впечатление доброго человека. Вот так бывает. Ворюга, но не злой. Уже большое дело.
Стоит ли говорить, что прокладка не подошла и раковина течет по-прежнему?
Нет, мне положительно нужен дворецкий. Или хотя бы тазик.