Потому что завершение, потеря отношений - это чрезвычайно триггерная ситуация. То есть задевает множество болевых точек.
... Когда я рассталась с первым своим парнем, я страдала не день, и даже не месяц. Переживания наполняли меня снова и снова, и, казалось, я не смогу отпустить эту боль и буду жить с ней всегда.
...Когда я переживала развод, боль вернулась. Хотя я уже многое осознавала - что именно триггерит, и почему болит. Но боль все равно была, и она была долгой. Примириться удалось только через год.
Что это были за триггеры?
Во-первых, страх небезопасности. Оказалось, что свою безопасность, в первую очередь, финансовую, я связываю с партнером.
Во-вторых, сомнения в своей ценности. Оказалось, что у меня было убеждение, что если человек ценный, его не могут оставить, бросить.
В-третьих, мне не хотелось быть "плохой" в глазах детей, выдерживать их злость, разочарование. Оказалось, что я надеялась обойтись без выдерживания их негативных чувств.
Все эти страхи и сомнения во время отношений прикрывались мнимой безопасностью - что все это у меня есть. И ценность, и надежность, и благодарность детей...
Но только во время разводов и расставания оказывалось, что вся надежность - мнимая. Что вся надежность основывалась на временной конструкции, предполагающей, что все у меня "в порядке".
И главным элементом этой конструкции была созависимость. От другого человека зависело, ценная ли я. Буду ли я в безопасности. И достаточно ли я хорошая, если могу причинить боль своими решениями.
Многие из нас в момент расставания попадают в яму не-ценности и нелюбви.
Потому что расставание воспринимается детским сознанием: "Раз меня оставили, значит, я - плохой".
В этом переживании я оказалась очень уязвимой. По сути, меня никто не мог поддержать, потому что у многих людей есть похожие убеждения: "Если тебя покинули, значит, ты не справился".
Между тем, не справиться мог именно партнер. Или оба могли не справиться. Или даже если не справилась я, то это вовсе не значит, что я должна была справиться.
Да и вообще, что это значит - справиться с отношениями? Довести их до конца? До какого конца? Почему их нужно довести до конца?
Оказывается, мы переполнены какими-то установками и ожиданиями, которые не отражают то, что происходит на самом деле.
А на самом деле встречаются два человека, с разным потенциалом устанавливать отношения и сотрудничать. Иногда такого потенциала нет у обоих. Зато есть множество иллюзий о том, "как правильно".
Отношения - это один из самых сложных опытов, потому что они вытаскивают наружу все эти установки, ожидания. И боль, если ожидания не реализованы.
Человеческий опыт показывает, что отношения можно выстроить и без близости. Решать какие-то бытовые проблемы, вести бюджет вскладчину, или по договоренности...
Но без близости не будет и эмоций, которые наполняют отношения, становятся пищей для радости, удовольствия, интереса, творческого созидания...
А для близости нужна все-таки элементарная готовность признавать, что разность людей неизбежна. Что у всех разные ожидания. Что эти ожидания необходимо хотя-бы осознавать, а не перегружать партнера тем, что он должен их реализовать.
Отношения обязательно выявят болевые точки. И, если наша ценность зависит от другого человека, мы очень уязвимы. Потому что сегодня он ее может подтвердить, а завтра... Неизвестно, что будет завтра. Поэтому ценность лучше иметь "свою", которая ни от кого не зависит...
А пока мы зависимы - будет страшно терять отношения. Чтобы их не терять, мы можем подстраиваться под другого человека, даже путем потери своей идентичности.
А если все-таки потеряем, то будет очень больно, потому что надежды получить ценность и любовь "извне" снова не реализуются.
Получается, что отношения, являясь одним из самых сложных опытов, скорее, дают нам шанс.
Шанс оттолкнуться от всех фальшивых установок, на которые мы до сих пор опирались. И, если они завершаются, значит, мы этот важный опыт в некоторой степени прошли.
Оказывается, что отношения выстраиваются совсем по другими принципам. Чем больше у нас ресурса жить в свободе, без родительского участия других людей, тем больше мы можем быть, собственно, в отношениях. И, чем меньше такой отдельности и больше несвободы, тем больше ожиданий, насилия, боли, или отсутствия близости.
Друзья, для работы с детской травмой я приглашаю вас проделать курс терапевтических медитаций "Сепарация и исцеление травмы"
Мои книги можно купить Здесь