Что такое токсичные отношения, чем они опасны и что делать, если вы уже в состоянии «интоксикации». Существует ли вообще «противоядие»?
Тема токсичных людей и отношений с ними очень популярна в наш информационный век. Однако даже опытные психологи сами порой забредают на скользкую тропу подобных взаимоотношений. Что уж говорить об обычных людях, не сталкивающихся ежедневно с психическими травмами и их лечением. Давайте вместе наведем в своих познаниях порядок.
Что такое токсичные отношения
Самого термина как такового в науке не существует. Это понятие пришло к нам с запада около 20 лет назад и прижилось как в психологических кругах, так и в неторопливых беседах за чашечкой чая среди подруг.
Токсичными принято называть отношения, которые внешне выглядят вполне адекватными и даже в какой-то степени гармоничными … но при этом отравляют жизнь (собственно потому они и токсичные).
Иногда абьюзивные отношения считают наиболее тяжелой формой токсичных отношений, однако есть все же некоторое отличие. Абьюзер действует сознательно (ну или в какой-то степени сознательно), он четко понимает, что он делает и какую цель преследует. Он унижает и подавляет другого человека, проявляет физическое или эмоциональное насилие, или все и сразу. И создает условия, из которых его “жертве” очень непросто вырваться на свободу.
В токсичных же отношениях человек осознанно не отдает себе отчет в том, что он делает. Это просто его обычный способ взаимоотношений, он по-другому не умеет.
Также не стоит путать токсичность с проблемами в коммуникациях. Если все участники отношений самостоятельные и самодостаточные люди, могут позаботиться о себе, могут выйти из отношений по своему желанию, и при этом постоянно конфликтуют, борясь за установление своих правил - это не токсичность. Это - неумение строить отношения!
Что же касается токсичного поведения, то каждый из нас может проявлять себя токсично в определенных ситуациях. Потому что … мы не идеальны.
А самым главным признаком токсичных отношений является ваше самочувствие. Вы ощущаете себя плохо все время или большую часть времени, находясь с этим человеком или людьми. И при этом даже не можете логически объяснить почему. Вроде бы плохого вам ничего не делают, вас не оскорбляют, не унижают, не ругают, не кричат. Но тем не менее, вы чувствуете себя все хуже и хуже.
Токсичными могут быть как романтические союзы, так и отношения среди друзей и даже в рабочем коллективе среди коллег, или между руководителем и подчиненными.
Итак, основные признаки того, что вы находитесь в “отравляющей среде”:
- вы постоянно находитесь в тревоге;
- вы ощущаете подавленность;
- вы ощущаете беспричинную апатию;
- вы можете быть в прекрасном настроении, но как только вы приближаетесь к человеку или заходите в помещение, вас словно бы меняют на уставшую и депрессивную личность без определенных целей и желаний;
- вы чувствуете, что все делаете не так;
- вы постоянно боитесь совершить ошибку;
- вы боитесь расстроить или обидеть человека своими словами, поведением и даже взглядом;
- вы стабильно ощущаете собственную никчемность и несостоятельность;
- у вас есть сомнения в собственной привлекательности или профессиональных качествах;
- вы регулярно чувствуете обиду или злость, но не можете определить ее причины;
- ваши чувства, эмоции, интересы и потребности не принимаются всерьез;
- когда вы пытаетесь сказать “нет” или отстоять свои интересы, вас обвиняют в эгоизме и самовлюбленности;
- вы получаете положительную реакцию на свои действия только когда они соответствуют ожиданиям данного человека или людей;
- вы часто ловите себя на мысли, что “сходите с ума”, настолько ваше восприятие ситуации отличается от того, как вам “объясняют” происходящее.
*Важно отметить, что все вышеперечисленное относится именно к отношениям с конкретным человеком или группой людей.
Если вы чувствуете себя так все время, то причины могут быть совсем иными, начиная от тревожно-депрессивного расстройства, серьезных проблем с самооценкой и самовосприятием, социальной дезадаптации и заканчивая зависимыми, созависимыми или все теми же абьюзивными отношениями.
В чем же отравляющий фактор “токсичных отношений”?
Схема здесь такова: Один человек манипулирует другим, вызывая чувство стыда, вины, никчемности, неуверенности в себе и т.п..
Зачем он это делает? Хочется спросить.
Ответ очень прост:
- Чтобы пользоваться другим. Чтобы что-то получить, а взамен ничего не дать. Или дать по минимуму. Чтобы самоутвердиться за счет другого.
Ну давайте, на реальных примерах, чтобы не только философскими рассуждениями заниматься.
Токсичная любовь
Мужчина понимает, что он мягко говоря “не дотягивает” до женщины. Она и красавица, и умница, и деньги зарабатывать умеет, и как личность многогранная и интересная. Только вот с самооценкой у нее “беда”: сама она свою ценность и классность не видит. Так вот, если она узнает, что является умничкой, то я на 99,9% уверена, что женщина покинет эти отношения. Потому что она в них не получает практически ничего. А как мужу сделать так, чтобы она не догадалась о своих хороших качествах?
Очень просто: нужно обесценивать ее и по максимуму поддерживать ее комплексы и неуверенность в себе, а лучше и еще усилить. Но только аккуратно, без прямой критики и оскорблений “в лоб”. Она же умная — долго терпеть не будет. А вот если незаметно и утонченно, то она и не поймет, к тому же она все равно другого обращения с собой не знает.
Как вы можете догадаться, все это происходит неосознанно. Никто не сидит часами за обдумыванием стратегии токсичности. Потому что, если бы человек это осознавал, он бы так не делал, его интересовало бы решение совсем других вопросов, а прежде всего работа над собой.
Токсичность на работе
Руководитель понимает, что подчиненный мягко говоря опытнее и способнее его, он может составить проблему и поконкурировать за место, ну или в принципе на своем фоне показать несостоятельность начальства. Но, к счастью, сотрудник этот сам не в курсе собственных талантов. И как же быть?
Правильно: не дать ему об этом узнать.
Дальше схема схожа с примером отношений. И также для этого специально не собирают планерки или мозговые штурмы. Процесс неосознанный и запускается сам по себе.
Токсичный бизнес
Предприниматель понимает, что один из сотрудников очень способный, даже талантливый, и сваливает на него почти все свои обязанности.
Но хорошо ведь, что человек не знает, насколько он силен. А если б знал, попросил бы гонорар топ-менеджера или переход на со-партнерство.
И что нужно сделать, чтобы не попросил?
Дальше схема та же.
Токсичная дружба
Одна подруга понимает, что у другой есть много чего ценного. Например, она очень умная и сильная, интересная и добрая. Но только не знает она об этом.
И как все это можно применить?
Вариантов масса: можно просить ее посидеть с ребенком постоянно, можно рассказывать ей все свои любовные страсти, можно сливать любые переживания, использовать как жилетку, как психолога, как свободные уши, как компаньона, если нужно куда-то сопроводить тебя, да и пожить если что можно у нее, и денег занять.
И лучше, чтобы про свою классность она не догадалась. Ибо если догадается, не интересно ей будет общаться с манипулятором, который под видом дружбы удовлетворяет потребности. Она пойдет искать нормальные и здоровые отношения.
Что нужно сделать, чтобы удержать ее?
Дальше схема та же.
Почему токсичные люди так себя ведут?
Как мы уже говорили ранее, потому что по-другому не умеют. Так эти люди научились в детстве, так было принято себя вести и достигать своих целей в их родительской семье.
А самое неприятное, что чаще всего они отказываются это признавать. А если даже корректно попытаться с ними об этом поговорить, скорее всего вас опять же пристыдят и обвинят, а еще, вероятнее всего, и переубедят, аргументированно объяснив, что вы все себе придумали (это они умеют лучше самого профессионального адвоката или известного мастера дебатов). Потому что “токсик” (токсичный человек) на полном серьезе и совершенно искренне уверен в своей правоте.
Так происходит, потому что срабатывает система психологических защит “токсика“, которая позволяет ему сохранить себя, свою личность, психику и картину мироустройства от разрушения, а еще помогает оградиться от собственного чувства вины и стыда за происходящее. Но второму участнику отношений от этого совсем не легче.
В качестве самых “легких” последствий можно назвать:
- проблемы с самооценкой и с верой в собственные силы;
- чрезмерное напряжение в общении с людьми в принципе;
- проблемы в построении новых отношений, а иногда даже и отказ от них.
Есть еще и пролонгированные последствия, так как ядовитые вещества накапливаются длительное время, а выводятся из тела, да и из психики далеко не сразу. Среди таких — подавленное настроение, депрессия, тревожное расстройство.
Научные исследования подтверждают, что у людей, находящихся в токсичных отношениях с супругами, риск возникновения депрессии гораздо выше, чем даже у одиноких.
А последствия длительного пребывания в “отравляющей” среде вряд ли обойдут и физическое здоровье “отравившегося”. Все те же исследования ученых говорят, что состоящие в токсичных взаимодействиях больше подвержены заболеваниям сердца, гипертонии, диабету и раку. А кроме всего прочего, часто люди пытаются притупить болезненные переживания с помощью алкоголя или избыточной еды.
Если вам интересно, что же делать, если вы уже в токсичных отношениях, вы можете подписаться на наш канал, чтобы не пропустить выход новых статей на тему Психологии, отношений и МАК. Будем рады комментариям, обратной связи и общению с вами.
Работа с МАК
Для исследования чувств и состояний Женщины в издательстве MAK.arcanes есть прекрасные метафорические ассоциативные карты – «Женские образы».
Колода ориентирована в основном на работу с женскими состояниями, но также может применяться в работе с мужчинами, в семейном консультировании и даже с детьми.
Техника «Какая я?»
Эта техника предназначена для женщин, которые хотят лучше понять себя: увидеть себя со стороны, понять, какие черты характера проявляются в тех или иных обстоятельствах, какие роли избираются для общения. Но самое главное: техника помогает понять, что с этим делать.
1. Из колоды достаем карту, отвечающую на один из вопросов.
«Что я чувствую в этих отношениях? Какая я в этих отношениях?
Какая я женщина?
Какая я жена/мать/подруга?
Какой меня видит мой муж/дети/коллеги/друзья?
Какие качества во мне проявляются, когда..?
Какая я была столько-то лет назад? Какая стала? Какой я хочу быть?» и т.п.
На самом деле, вопросы могут быть любыми! Пусть Вас ничего не ограничивает.
2. Прислушиваемся к себе: какие чувства, мысли и воспоминания приходят к Вам?
Обратите внимание на то, как себя чувствует женщина на картинке? О чем она думает, переживает, мечтает? Как она взаимодействует с окружающим миром? Как ей отвечает мир?
3. Определите для себя сейчас, что Вы хотите получить от следующей карты: совет или предупреждение? Теперь, когда Вы определились, двигаемся дальше. Достаем из колоды карту-совет или карту-предупреждение (смотря что Вы выбрали).
Вы можете задать карте любые вопросы, например:
«Как мне себя вести в этих отношениях?»
«Какие качества нужно в себе развивать, чтобы достичь желаемого? Какой мне следует быть, чтобы..?»
«Какие качества характера мне мешают в достижении желаемого? От чего мне следует отказаться?»
«Как лучше решить мою проблему?»
«Какой ценный ресурс есть в этой ситуации?»
и т.д.
Данную технику можно применять спустя некоторое время, чтобы отслеживать все изменения, которые наступают по мере того, как Вы видите себя со стороны все чаще и чаще. Эта полезная работа над собой помогает строить реалистичные планы, понимать свои сильные стороны и точки роста.
Колода «Женские образы» выявляет конфликты внутри личности женщины. Карты позволяют разобраться в себе, чтобы быть успешной в общении и в работе. Также можно использовать колоду в качестве личного помощника, чтобы принимать решения, которые будут Вас устраивать.
Данный набор можно использовать под руководством психолога, самостоятельно, в группе или в ходе индивидуальных занятий.
Была ли вам полезна информация? Если да, вы можете подписаться на наш канал. Мы рады увидеть вашу обратную связь!
Посмотреть метафорические ассоциативные карты «Женские образы» можно на официальном сайте издательства MAK.arcanes:
https://mak.arcanes.ru/shop/112/desc/obraz
© Анна Луценко, специально для Издательства MAK.arcanes