Из рабочего процесса:
Мы с мужем развелись несколько лет назад. Развод был тяжелым, можно сказать скандальным. Дочь осталась со мной. С отцом ей никогда не запрещала видеться, хотя это было очень тяжело собирать ее после визитов к отцу. Он считал, что в разводе виновата я и, не стесняясь, говорил об этом ребенку. Сейчас как-то страсти поулеглись, он понял, что я не вернусь, перестал говорить так вроде бы. Но дочь, ей сейчас 9 лет, продолжает меня винить, как будто наказывает меня за разрушение семьи. Как только я начинаю что-то требовать: делать уроки, убрать за собой на кухне, она становится агрессивной, кричать на меня, иногда проговаривая, что я все порчу, все ломаю и ей жизнь тоже… Это очень тяжело для меня, с ужасом думаю о подростковом возрасте. Можно ли восстановить отношения с ребенком?
Развод – решение, которое принимают два взрослых человека. Несмотря на то, что дети от решений родителей могут страдать, права голоса при принятии такого решения они не имеют. Потому что такое право налагает на ребенка непосильную для него ответственность.
В вашей ситуации так получилось, что дочь оказалась вовлечена во взрослый конфликт. Конечно, есть идеальный вариант развития разводной ситуации, если при разводе вообще можно использовать слово «идеальный». Он заключается в том, что родители принимают решение, продумывают условия его исполнения и ближайшие и отдаленные последствия. Затем доводят до сведения ребенка то, что касается непосредственно его, не оценивая при этом действия друг друга. Но так, к сожалению, бывает довольно редко.
Ваша дочь оказалась вовлечена в ваш конфликт на стороне отца. За время пребывания в конфликте у Вас с ней сложилась модель взаимоотношений: совместное проживание требует соблюдения правил и договоренностей, когда вы начинаете настаивать на исполнении какого-то правила и договоренности, исполнять которые дочери не очень хочется, дочь агрессивно апеллирует к чувству вины. Что происходит затем? Скорее всего дочери удается погрузить вас в вину, а это значит, что вы либо отступаете совсем со своими требованиями, либо их существенно смягчаете. Если бы этого не происходило, дочь не совершала бы таких действий на регулярной основе.
Этот стереотип необходимо изъять из модели отношений. Шаг номер один – произвести ревизию своего отношения к разводу: какие чувства он у вас сейчас по прошествии нескольких лет вызывает, как вы для себя объясняете то, что тогда произошло, сожалеете ли о проделанных шагах, хотите ли вернуться к прежней семейной жизни?
Здесь важно прийти к осознанию того, что у вас не осколки предыдущей семьи, а своя пусть и маленькая настоящая семья, где вы и дочь, любящие друг друга члены этой маленькой семьи.
На следующем шаге важно обдумать и принять правила, по которым живет ваша маленькая семья. Ранжируйте правила по значимости.
Теперь можно начать готовиться к разговору с дочерью о том, как вы чувствуете себя в ваших с ней частых конфликтах, что о них думаете и чего хотите вместо этих конфликтов. Вы хотите мира и взаимопонимания в своей маленькой семье, поэтому предлагаете ввести правила и начать вы собираетесь, например, с такого: у нас в семье не кричат друг на друга. Как мы будем соблюдать это правило, тоже необходимо обсудить. Что буду делать я, если ты начнешь кричать? Я сначала укоризненно покачаю головой, вот так – это будет сигнал, что ты привычно нарушаешь правило. Если это не сработает, я скажу: не кричи на меня, пожалуйста. Если это не сработает, я разорву контакт до тех пор, пока ты не успокоишься. Затем мы начнем с начала.
Давай теперь подумаем, что можешь сделать ты, если я начну кричать?..
Разговор важно начинать в спокойной обстановке, когда никакие требования выполнять в ближайшее время не нужно, когда вы никуда не торопитесь, чтобы обстоятельно все обсудить. За один раз – одно правило. И постепенно отношения начнут меняться, ведь теплые отношения с ребенком – это самое главное.
