Мы уже много обсуждали и рассматривали стиль воспитания диктат.
Объясняют все свои действия по-разному. Кто-то нагружает своей любовью настолько, что мешает процессу взросления, кто-то считает, что власть у вожака, и пока так, от всех остальных ожидается беспрекословное подчинение. Либо изгнание, в случае сопротивления.
По факту на выходе процветает тотальный инфантилизм.
Когда подросток прочно устроился и расслабился в уютном мирке родительской опеки. Главное, делать так, как мама хочет и/или папа требует.
Поэтому подростки не стремятся брать хоть какую то ответственность, да и не умеют.
Они в своих иллюзиях уже представляют себя суперзвездами, спасибо влиянию соцсетей. А по факту “маменькин сыночек”, который не в состоянии в своей комнате убраться, за себя отвечать. Ни говоря уже о других.
Сколько женское сообщество плачет из-за мужского инфантилизма, когда, сталкиваясь с проблемой, которую надо решать, молодому человеку легче скрыться в туман, нырнуть в цифровое пространство или зависимости. От реальности легче “отъехать”, чем сознательно ее строить. Так как нужно задействовать другие участки мозга, которые часто просто не сформированы достаточно, чтобы это делать. Поэтому срабатывает механизм защиты.
Модель беспрекословного подчинения, или “мама для тебя все, поэтому делай так, как она скажет”, формирует личность, которая не способна принимать хоть какие то самостоятельные решения.
Поэтому уже взрослый человек ищет родительскую фигуру, к которой можно прилепиться, которая будет нести за него ответственность. Как в детстве, возьмет контроль и будет говорить, что надо делать.
Главный вызов для родителей, как сформировать личность, взращивать чувство собственного достоинства и независимости, когда ребенок еще не умеет контролировать экранное время? Как найти этот баланс между контролем и самостоятельностью?
Опираясь на идеи гуманистической психологии (прежде всего на иерархию потребностей А. Маслоу), у любого ребенка по мере психического взросления появляется стремление к контролю и управлению.
Главная цель - стимулировать развитие этих механизмов, а не перекрывать кислород своими готовыми формулами - “Папа говорит, иди и делай!”
Это папа хочет, а ребенок еще для себя ничего не решил. Поэтому и сопротивляется.
Он/она хочет самостоятельно контролировать свои действия и поведение, быть их инициатором. То есть у личности развивается потребность в автономии.
Простой пример. Если ультимативно сообщить ребенку, что он должен закончить с экранным временем и начать домашнюю работу. Простое требование подчинения, реакцией на которое будет отвоевывание экранного времени любым доступным способом.
Альтернативный вариант - спросить, когда школьник планирует начать домашку? Через сколько? Что ему поможет переключиться? Дать возможность самостоятельного выбора - 10 минут и принимай решение.
Во втором случае формируется такое важной чувство собственного достоинста. “Я что то в этой семье значу. Я что то могу решать сам! Я на это способен, мне доверяют” Это когнитивные установки, о них мы будем говорить дальше. Потому что, по факту именно они будут оказывать решающее влияние на дальнейшие выборы личности.
Обсудим практический алгоритм, который вы можете применить уже сегодня со своим ребенком или подростком.
Главный ежедневный вопрос: “Кто принимает решение?”.
- Родители решили, вопрос не обсуждается. Часто в семье устанавливаются четкие, ригидные правила, от детей требуют просто их выполнения. Но со временем получают рост напряжения, несогласие, бунт, ненависть к родителю и пр.
- “Я сам так решил”. То есть выбор передается в зоне, где ребенок достиг возраста за него взять ответственность.
- Совместное решение, где последний голос за родителем.
- Совместное решение, где последний голос за ребенком.
Первый вариант самый деструктивный.
Именно тут начинаются корни инфантилизма. Мы пытаемся впихнуть знания, а он по факту еще не решил, зачем ему все это. Поэтому и напрягаться не стоит, с телефоном веселее.
Это мы решили, что надо учиться. А к осознанию важности обучения личность не пришла, внутренней мотивации нет, поэтому вероятность, что будет результат минимальная. Точнее, пока будут контролировать, то возможно. Но как только нужно будет самоорганизоваться, то инстинкты возьмут верх.
Нами движет страх, что он/она натворит делов. Но лучше реально взглянуть на текущую ситуацию. И понять, что любой выбор лучше, чем инфантилизм. Просто некоторые шаги сильно отбрасывают от целей.
Грамотный вариант подводить к самостоятельному решению. Именно тут в психической системе загорается зеленый свет целой цепи эмоциональных реакций: “Мне доверяют, я могу сам, я учусь контролировать свои действия!” Тот случай, когда я сам себе опора и авторитет, не надо его искать вовне.
“Сам решил/а, сам пошел/а делать.”
Конечно до этого необходимы годы практики, потому что пока дети маленькие, их внимание настолько нестабильно, что то и дело переключается и отвлекается на стимулы, которых вокруг очень много.
Самый продуктивный вариант это совместное обсуждение. То есть, вместо того, чтобы сообщить, что тот должен сделать, мы самому ребенку даем подумать и решить.
Именно в таких диалогах и развивается наивысшая психическая функция - планирование. У такой личности формируются нейронные цепи - навык размышления, то есть думать не только о том, как весело провести время, но и о том, что нужно предпринимать усилия ради будущего результата.
Умение принимать самостоятельные решения это не значит решил и пошел в телефон играть. Это значит пошел что то делать, а если не делаю, то несу за это ответственность.
Самое главное, вовремя подкреплять правильный выбор, тогда следующий раз сделать его будет легче. Этот механизм обсудим в следующем посте.
