Как мне кажется, я не испытываю нужды в общении.
Мне с лихвой достаточно родных, 3-4 подруг разной степени близости, группы и вас. Плюс, я весьма общительна на работе.
Хотя сегодня я испытала странную тоску, когда знакомая сказала, что они едут на все выходные компанией в загородный дом. Причём, я знаю эту компанию и предполагаю, чей это дом. Я тоже когда-то там была. Давно, когда плотно общалась с ними.
Странно… ведь я сама приняла решение покинуто эту компанию, и вроде даже не жалею…. Вроде… даже ….
Но стало очень тоскливо, что они поедут веселиться большой дружной компанией, никто из которых даже не поздравил меня с днём рождения, а я проведу выходные дома одна, или за работой, или в спортзале, может встретимся с подругой выпить кофе, может схожу на одну из тех групп, где ещё не умудрилась всех послать…..
Порой я сама себе напоминаю старого сварливого никому не нужного мужичка, который послал внуков, детей, соседей, а теперь ругается с телевизором, его единственным другом, и собирает в кучу силы, чтоб сходить в магазин, потому что доставку он на Х вертел, как он говорит. Но на самом деле просто не умеет……. 😖😖😖
Я же сама отдаляюсь от людей, а потом жалуюсь, что они не оббивают пороги в поисках и грезах о моей аудиенции!
Вот это гордыня! Вот это самомнение! Вы выдали такое?
Я что правда хочу, чтоб я их в дверь, а они в окно? Что б они меня уговаривали с ними общаться ? Чтоб звали меня, несмотря на мои постоянные отказы? А ещё лучше согласиться, а потом трубку не брать. Ваще экстаз! Чисто я!
Понятно, что у меня есть причины на это. Вроде как…. Или это отговорки?
История из детства.
Когда я была маленькая, мы с родителями жили в однокомнатной квартире. Мое спальное место от родительского отделял шкаф.
Помню, выходной день. Утро. Мы с мамой валяемся в постелях. Каждая в своей . Папы нет дома.
Мама смотрит телек, фильмы на кассетах с переводом ну очень плохого качества, где всех переводил один, максимум 2 чувака. Как щас помню😅.
Мне его не видно, но к маме я не иду. Жду, когда позовёт. Долго жду. Скучаю. Громко вздыхаю, как бы напоминая о себе (мне лет 8, мож меньше).
И тут мама меня зовёт! Мол, ложись ко мне, будем вместе фильм смотреть!
И что вы думаете, я иду? Ага! Щас! Я отказываюсь, говорю, что мне и здесь хорошо…. 🤯🤦🏼♀️🤷🏼♀️
И продолжаю лежать, думаю, вот щас она меня ещё раз позовёт, а ещё лучше, по уговаривает! - тогда пойду! 🤯🤯🤯
Тогда мне эта мысль казалась весьма логичной и правильной.
Сейчас, я бы сказала, что она странная, но не скажу, ПОТОМУ ЧТО Я ДО СИХ ПОР ТАК ДУМАЮ!
Мне как будто нужно, чтоб меня звали, уговаривали. А я такая носом воротила.
😒
И сейчас ничего не поменялось. Я просто как-то более изящно себе это объясняю.
Но мысль то та же! Вы мне не нужны, но вы на всякий случай ещё спросите раз 50. Мож я передумаю. Но я не передумаю, вы мне по-прежнему не нужны.
Или нужны?
Или это все большой самообман, который со временем только разрастается, перекидываясь на разные сферы жизни?
Я вообще о другом собиралась писать. Но палец упрямо печатает видимо более важную мысль.
Ок. Я не имею привычки спорить с пальцем. Потому что через письмо со мной говорит мое подсознание, которое, очевидно, готово разобрать эту тему.
Капец! А я вам тут собиралась раздавать советы, как справляться с одиночеством! Лицемерка! Ты с собой то разберись!
Я вру себе! И вру, что не вру..
Такая вот история на сегодня, ребят. А что с этим делать? Ну осознала - пол дела сделала.
Поразмышляю и возможно будет продолжение с выводами, рекомендациями для меня и для тех, кто с такими же приколами как я.
День выдался щедрым на эмоции! На поразмышлять….
Пишите, что думаете. Поразмышляем вместе.
П.С. Пока вывод такой. Во мне много любви и добра, которое я скрываю за ехидной маской похуизма, чтоб не было больно, если любимый человек уйдёт.
Типа, знаете, а мне и не надо было 🤦🏼♀️
А выходит, что надо! И люди то мне нужны!
Мысль можно продолжить. Но здесь напрашивается логическая точка.
Так что прощаюсь!
Обняла 😘