Сколько раз я пыталась это делать, изучать и вкладываться. Вкладываться и изучать. Играть в эту игру и дружить «по-настоящему». Смотря на своих знакомых/коллег и их друзей, я делаю вывод о том, что на самом-то деле этому понятию мы сами даем определение. Сами наделяем его качествами, эмоциями, чувствами, обязательствами, если хотите. Удивительно, насколько разными бывают друзья и вообще отношения внутри этой выбранной нами близости.
Мы ведь сами выбираем себе друзей. В какой-то момент решаем, что вот этот, совершенно непохожий на нас человек, наше альтер-эго или напротив-человек, в котором мы видим своё отражение-наш друг. Как это происходит? Кто-нибудь ловил себя на моменте, когда это становится ясно? Есть ли какие-то предпосылки к тому, чтобы выбирать для себя совершенно конкретного человека?
На протяжении моей жизни я всегда испытывала сложности с «дружбой». Ставлю кавычки, потому что черт его знает, что за этим словом на самом деле стоит. В детстве мне всегда хотелось дружить, но под мои ожидания подходило так мало людей, что мне не удавалось задержаться в этих кратковременных отношениях надолго. Мне казалось, что все вокруг просто не понимают или не хотят понимать, какую ценность несет в себе это слово. Вспомните сами, девочки, просто учившиеся в одном классе и ходившие в кино по субботам, уже могли называть себя подругами. Ребята из одной спортивной секции, дети ранее друживших мам, соседи по парте, соседи по лестничной клетке, да просто дети, которых объединяло что-то большее, чем знакомство и пара предложений вслух друг для друга. Получается все, кого что-то объединяло, могли называть себя друзьями. Считаете, это справедливо? Если же общее звено подкреплялось дополнительной сентиментальностью, то такого человека можно было называть своим «лучшим другом». Помните эти поступки? Купленная булочка в столовой для друга, ожидание после уроков, прогулки в парке после школы, одна жевательная резинка на двоих, дать 5 рублей на ластик, одни предпочтения в косметике, кстати, один социальный статус и так далее. Скажете, что это реалии детства, а что изменилось сейчас?
Эти поступки остались прежними, только с фокусом на взрослую жизнь. Разберем?
Купленный кофе для коллеги по пути на работу, встреча на машине в аэропорту, прогулки с колясками по паркам, одна бутылка вина на двоих, один стиль в одежде, деньги в долг, предпочтение одних и тех же брендов, один социальный статус-тут ничего не поменялось :) За эти поступки мы ценим людей, они бьются на: внимание к деталям, заботу, заинтересованность, искренность, желание помочь. Все триггеры остались теми же, что были и в детстве, разве не так? Но почему тогда, обращаясь к детству, мы с улыбкой вспоминаем тех, кого называли своими лучшими друзьями? А главное-сколько их было. На днях рождения обычно присутствовало по 10 человек, и это, не считая братьев и сестер.
Подождите, я не обесцениваю понятие дружбы, просто хочу порассуждать. Уверена, что многие сейчас подумали «ну это точно не про меня, вот мы с Катей дружим уже 20 лет, с детского сада рука об руку» и т.п. Ни в коем случае не хочу вас ни в чем переубеждать, но задайте себе пару-тройку вопросов-На чем основана ваша дружба? За что именно вы любите и цените этого человека? Много ли поменяется в вашей жизни, если этот самый человек уйдет, и если да, то как скоро вы с этим справитесь? Ответьте честно. А мы пойдем дальше.
Я не спорю, есть счастливчики, которым удалось в своей жизни встретить настоящих друзей и проснести эти взаимоотношения сквозь года. Но это не про дружбу как таковую, это про родство душ, об этом хочу сказать немного позже. Ожидаемо, в теме про Любовь.
В детстве я страдала от того, что у меня не было настоящих друзей. Я поставила слишком высокую планку, до которой не дотягивал никто. А если кто-то и дотягивал, это всегда перерастало в неоднозначные чувства и эмоции, которые сложно было назвать дружбой. Я понимала, что «вот оно», уже совсем рядом с тем, что я представляю себе под дружескими взаимоотношениями, но, видимо, эта связь в моей голове была так сложна и многозначна, что граничила с любовью или влюбленностью как минимум.
Уже во взрослой жизни, когда я окончательно разочаровалась в дружбе и смирилась с тем, что коллегиальные отношения и посиделки со знакомыми-это максимум, на что способно современное общество, в моей жизни появился человек, который ошарашил меня своим представлением о дружбе. Поразительно было то, что отношение к этому понятию было не просто схоже с моим, оно превосходило его во многом. Точкой невозврата стало то, что дружба для этого человека значила больше, чем всеобъемлющее чувство любви, и он говорил об этом открыто и не стесняясь, представляете? Я безусловно сразу подумала, что этот человек попросту никогда в жизни не любил, но на тот момент это было неважно. Важно было то, на какой уровень значимости этот человек возвел наши с ним взаимоотношения. Я просто купалась в этой идеальной картине, не веря тому, что в жизни так бывает. Когда два взрослых человека, с масштабным бэкграундом, своими старыми друзьями, понятиями, опытом, находят друг друга в огромном мегаполисе и взаимно дарят человеческую любовь и дружбу. Безвозмездно и с наслаждением. Я просто не могла поверить своему счастью и готова была кричать из окна квартиры, как я счастлива и полноценна. Мне хотелось каждому рассказать, «как это бывает», поделиться тем, что найти друг друга можно, если сильно захотеть. Я говорила на всех языках любви, окутывая нового человека максимумом чувств, на которые могу быть способна по отношению к другу. Но всему приходит конец. Всегда :)
Друг познается не в радости, друг всё же познается в беде. И не всегда в твоей беде, а в своей собственной. В не самый простой период жизни, когда я поддерживала человека как только могла, ко мне повернулись задницей, включив тумблеры своей холодности и равнодушия на максимум. Человек не сумел справиться со сложностями не потому что не был готов. Человек не справился, потому что не был готов показаться слабым и попросить помощи. Не хочу углубляться в подробности, но эта ситуация в очередной раз позволила мне сделать вывод, который я пронесу сквозь всю жизнь. Лишайте себя очарования. Не питайте иллюзий. Не создавайте образ. Не гонитесь за первыми эмоциями и впечатлениями. Сохраняйте рассудок. Чтобы избежать боли. Не открывайте душу, если не готовы к тому, что вас обдаст ледяной водой. Не навязывайтесь, не создавайте важности. Не оценивайте дружбу с высоты своей задранной планки.
Не хочу совсем о личном, хочу создать мое поверхностное мнение для обсуждения с вами. Но что-то еще болит, поэтому вырывается наружу, не обессудьте.
Столько раз возвращалась к написанию этой главы, что уже забыла, с чего начинала и какую мысль хотела в нее заложить. Это настолько спорная страница моей жизни, что мнение о ней меняется также часто, как и мнение о каком-то легком животрепещущем вопросе. Стоит еще отметить, что я человек довольно таки эмоциональный, и складываю свои принципы и точки зрения только исходя из эмоций. Ну здравого смысла здесь тоже немного есть, но основа-это чувства. Всегда они.
Единственное, что я точно хочу сказать сейчас. Это то, что к данному промежутку времени я точно преисполнилась осознанием того, что понятие дружбы сильно переоценено. И вообще, комфортнее жить и ничего ни от кого не ожидать. Если с человеком хорошо-прекрасно. Хочешь-называй его другом, хочешь-знакомым. Суть ваших взаимоотношений от этого не меняется. Если бы я могла, я бы поделила это понятие еще на 5-8 таких подкатегорий, по которым можно было бы разнести всех «друзей», засевших плотно в моем подсознании.
Сейчас я хочу сказать, что выгоднее всего быть предоставленным самому себе. Эгоизм должен быть не просто здоровым. Он должен быть. А эгоизм не терпит смирения и уступков. Выбирать между тем, чтобы быть счастливым и испытывать неудовлетворение попеременно или оставаться при себе, только вам. Я свой выбор сделала. Остается только его принять и пережить.
Есть еще одна категория людей, про которых я хотела бы сказать в данной главе. Это те самые люди, которые прикидываются друзьями, но в душе надеются, что им перепадет что-то большее. Такие люди способны задеть глубину вашей души. Я, конечно же, о том, кто и вам небезразличен, но по какой-то причине вы оба не можете перейти грань (чаще всего это ваши собственные отношения). Так как, если бы речь шла о том, кто испытывает к нам симпатию, но не задевает струны души, это была бы совсем другая сторона вопроса. Какое нам вообще дело до таких людей, правда? ;)
Так вот эти люди, внутри искренне желая вас иметь, во всех смыслах слова, будут бить по самому больному, пока вы сами не решитесь прекратить с ними общение, ведь самим им решиться на такой шаг крайне сложно, невозможно. А бить они будут по вашему эго). И если с самооценкой у вас всё в порядке, вы очень быстро это распознаете и скорее испытаете наслаждение от того, что кто-то неравнодушен к вам настолько, что изобретает такие витиеватые стратегии, лишь бы вы только не заподозрили их симпатию. Если же вы осознаете, что такие удары могут вас сильно задеть или даже ранить, постарайтесь как можно быстрее обратить внимание на такое поведение и сократите общение до минимума, чтобы не поддаться желанию наказать их за тот дискомфорт, который они вам причиняют.
