Вредные советы не вредного нутрициолога
Все мы вроде знаем как похудеть! Я так постоянно слышу "Да знаю, знаю!" 🙄 Так почему же большинство этих "знаек" так и остаются в своем весе, а то еще и прибирают к рукам к бокам десяточку другую жирка?
А вот почему! Не следуй этим советам:
1. Наметь дату, когда ты тоооочно сядешь на диету! Лучше всего с понедельника, и лучше не текущего месяца! В красках представляй себе все тяготы и лишения, которые тебя ждут на пути к телу мечты... Какие нечеловеческие усилия придется прилагать и на какие жертвы придется стоически пойти... Представь, прослезись, пожалей себя и иди поешь! побольше и повкусней - ведь скоро голодные времена! на последок же можно!
2. Найди самую дикую и жесткую диету в интернете и мужественно шагни на пусть стройности! Грызи лист капусты, запивая слезами и проверяй каждый час на сколько ты уже похудела на весах! Не обнаружив стройного тела к вечеру первого дня - иди пожалей себя и поешь вкусненько! Ты же заслужила!
3. Воду не пей вообще! зачем она вообще нужна, гадость эта? Сок же вкуснее! И фанта тоже! К тому же слезы соленые надо чем то сладеньким запивать...
4. Вспомни, как когда-то (лет 20 назад) кто-то похудел с диетологом, который говорит что только питаясь 6-7 раз в день можно сбросить вес без вреда для организма! Порежь капустку на 7 частей и разложи по контейнерам! Носи с собой везде и хрусти, как только прозвенит напоминалка на телефоне! Не забудь добавить яблоко на перекус - витамины жеж!
5. Если волосы еще на месте, а желудок еще не просит эвтаназии, поищи в интернете жиросжигатель самый разрекламированный и дорогой и подключи его к капусте! Да не забудь сразу двойную дозу выпить (нам же надо похудеть побыстрее, а желательно еще вчера). Потом прочистись в туалете и иди поешь! Ты заслужила - вон сколько всего уже для стройности сделала, можно и пиццы кусочек)
6. Настало время добавить физическую нагрузку! (надо же отработать вчерашние 8 кусочков пиццы) да побыстрее накачаться (еще вчера). К тренеру не ходи-они все шарлатаны и лентяи (накачались препаратами и качают только деньги). Ищи в интернете самую жиротопную -жиросжигающую тренировку на видео, где стройные девочки скачут 40 минут в разных позах из Камасутры и ни одной капли пота с них не падает. Выполняй 3 раза в день! После второго круга доползи до кухни и поешь! Ты заслужила! Вон как ноги и руки трясутся и болят - наверняка завтра мышцы появятся! и да, углеводное окно то надо закрыть!
7. Ночью спать вообще не обязательно! Надо забрать работу домой и посидеть до утречка... Да и фильм интересный вон идет. Организму же вообще плевать когда спать ложиться - когда ты ляжешь, тогда и он. Ничего он крепкий - восстановится. И вообще ты его хозяйка, пусть подстраивается, цаца такая!
8. Выходные проводи на диване! Ты же так устала, пора бы и отдохнуть. Да и мышцы еще ноют после 500 Берпи (гуглим что это), сделанных в понедельник. Полежи перед теликом, пусть молодые по улицам шлындают, а ты работала всю неделю! Ты заслужила! Дорогой неси пиво и чипсы! Включай сериальчик!
9. Вставай на весы как можно чаще! плачь каждый раз, когда там +100 грамм! Ты же стараешься а они сволочи не видят! Не используй сантиметровую ленту, ей только бабки, которые вяжут свитерки внукам пользуются! Вытри слезы и иди поешь! Все равно ничерта не выходит, зачем себя мучить?
10. После очередной порции "себяжаления" ищи новую диету! На смузи например. А? Как тебе? молотишь в блендере все, что под руку попадется из овощей и фруктов и пьешь все это! Так еще и вкусно как! К вечеру озверей, нагавкай на семью (они гады не понимают тебя и не видят, как ты стараешься) и иди поешь! Сожри все, что не приколочено. Поплачь. Завтра опять на диету! Их еще много в интернете...
Так делать не надо! А как надо - расскажу в следующих сериях.
Продолжение следует...
Нашли себя хоть в одном пункте?