Пришло время разорвать этот цикл.
Мне нравится думать об ошибках как о замаскированных возможностях для роста.
Все мы, так или иначе, неоднократно портили отношения. Что отличает хороших партнеров от посредственных, так это способность учиться на ошибках и в следующий раз поступать лучше.
Конечно, при условии, что вы определили, что именно вы делаете не так.
А это не так просто, как кажется.
Вы удивитесь, если узнаете, сколько раз вы (вероятно) совершали одни и те же абсурдные ошибки в своих отношениях, даже не осознавая этого — следовательно, копая себе яму.
1. Вы позволяете социальным сценариям снижать качество ваших отношений
Вы будете шокированы тем, сколько раз вы, вероятно, позволяли чужим историям или мнению изменять ход ваших отношений или снизить их качество.
Например:
- Вы могли сравнивать свои отношения с отношениями друзей.
- Вы могли позволить мнению родителей о вашем партнере повлиять на ваше собственное.
- Возможно, вы начали сомневаться в партнере и ваших отношениях после негативного комментария близкого друга.
- Возможно, вы оценивали успешность своих отношений, сравнивая их с отношениями других людей.
"Почему мой партнер не познакомил меня со своей семьей, в то время как парень моей лучшей подруги познакомил ее со своей?".
"Почему мой партнер не предложил съехаться, хотя мы встречаемся уже год?".
"Мой брат сказал мне, что моя девушка недостаточно хороша для меня. Может быть, он прав?"
Такие мысли — прямой результат того, что вы слушаете мнения других людей о том, как "правильно" должны строиться отношения, или наблюдаете за развитием отношений других людей и думаете, что ваши должны развиваться так же.
Что вам следует делать вместо этого:
- Помните, что каждые отношения такие же разные и уникальные, как и люди, которые в них состоят.
- Помните, что определенные модели поведения и привычки могут удовлетворять других людей в их отношениях, но не удовлетворять потребности вас и вашего партнера.
- Подумайте о том, что никто не знает вашего партнера и ваши отношения так хорошо, как вы.
- Если вы поймаете себя на том, что сомневаетесь в своем партнере или в ваших отношениях, постарайтесь уточнить, чьи это мысли — чужие или ваши собственные.
2. Вы позволяете незначительным различиям в ваших отношениях сожрать вас
"Может, мы просто слишком разные?"
Этот вопрос вы могли задавать себе в разные периоды ваших отношений.
Возможно, вы также задумывались о том, есть ли в мире кто-то еще — ваша идеальная вторая половинка.
Это опасная мысль, потому что она означает, что вы не справляетесь с разногласиями в ваших отношениях конструктивным образом. Вы позволяете им разъедать вас, вместо того чтобы найти способ справиться с ними, и это может привести к тому, что вы откажетесь от потенциальных отношений.
В конце концов, независимо от того, с кем вы общаетесь, разногласия будут возникать, и вы столкнетесь с конфликтами. Фокус в том, чтобы не думать о "различиях" как о "несовместимости".
Одна из проблем заключается в том, что мы часто думаем о совместимости как о сходстве. Но слишком много однородности может быть скучным. Кроме того, действительно ли вы хотите быть женатым на самом себе, со всеми своими недостатками и слабостями? Большинству из нас нужен человек, который компенсирует наши недостатки, усилит наши достоинства и обогатит нашу жизнь.
Что делать вместо этого:
- Перестаньте думать, что различия равны несовместимости.
- Признайте и примите тот факт, что в отношениях всегда будут возникать различия.
- Приложите усилия, чтобы более эффективно общаться с партнером и находить с ним общий язык при возникновении конфликта.
- Будьте непредвзяты и готовы выслушать мнение, противоположное вашему, или попробовать подход, которого вы обычно не придерживаетесь.
3. Вы не говорите о своих потребностях четко и эффективно
Упоминание своих потребностей совершенно отличается от их четкого и эффективного выражения.
Например, "мы должны больше проводить время вместе" и "у меня есть потребность проводить с тобой больше времени" звучат совершенно по-разному.
Первое звучит как общее утверждение (как если бы вы встретили на улице бывшего одноклассника и предложили ему как-нибудь выпить кофе), тогда как во втором есть элемент необходимости и важности.
Если вы хотите, чтобы ваш партнер удовлетворял ваши потребности, вам нужно выражать их так, как они есть — то, что вам нужно, — а не делать общие, неясные или пассивно-агрессивные заявления.
Не исключено, что вы можете подумать, что ваш партнер точно знает, чего вы хотите, и не хочет вам этого дать, в то время как на самом деле он может не понимать важности предоставления вам этого.
Что следует делать вместо этого:
- Четко сформулируйте, чего вы хотите от своего партнера. Старайтесь использовать такие фразы, как "Мне нужно", "Мне важно, чтобы" или "Я хочу, чтобы ты".
- Учитывая, что ваши потребности могут меняться по мере того, как вы развиваетесь как личность, убедитесь, что вы регулярно подтверждаете их у вашего партнера.
- Не думайте, что ваш партнер уже знает, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, если вы сами этого не сказали.
В заключение
Саморазоблачение: я совершал все эти ошибки... и не раз.
Что, вы думали, что вы одни такие?
Давайте посмотрим правде в глаза, иногда умные люди совершают глупые, абсурдные ошибки, не осознавая этого.
Я бы хотел, чтобы существовал учебник по отношениям, где все было бы объяснено и проанализировано, но его нет, поэтому мы будем обходиться тем, что есть. Подводя итог, вы, вероятно:
- Позволяете другим людям и сценариям общества влиять на выбор, который вы делаете в своих отношениях, и на ваше счастье, связанное с отношениями — но единственные люди, которые действительно имеют значение, это вы и ваш партнер.
- Вы позволяете различиям вставать между вами и вашим партнером — но различия необязательно означают несовместимость.
- Вы не выражаете свои потребности четко и эффективно — но ваш партнер должен знать разницу между случайным и важным.
#самосовершенствование #личностныйрост #жизненныеуроки #мотивация #психологияжизни #психология #саморазвитиеличности #отношениемеждулюдьми