Как-то я слушала Виталия Владимировича Сундакова, и встретилась с интересным объяснением понятий вера, надежда, любовь и свобода и воля.
Одно из значений слова «вера» – это веревка. Одним концом веревка привязывается к любви -«любке» - колышку. Другим концом – к «надеже»-ошейнику, надежде, одетому на шею коню или козе.
Так вот свобода – это площадь круга, которую позволяет очертить длина веревки. Находящийся в пределах свободы обеспечен защитой, вниманием, его положение надежно и безопасно. Веревка при этом не должна быть короткой, чтобы обеспечить необходимую степень свободы для комфортного существования, но и не должна быть слишком длинной, чтобы не запутаться.
А вот все пространство, находящееся за пределами свободы – называется воля. Вырваться на волю – значит потерять надежду на свободу, оказаться там, где ты никому не нужен, никто о тебе не заботиться и не обеспечивает безопасность, на воле - ты сам за себя.
И я сейчас, конечно же, хочу поговорить не об этимологии слов, а об отношениях.
Если мы находимся с кем-то в отношениях, то каждый из нас взаимно привязан к другому. Привязанность, с одной стороны, ограничивает свободу – мы не можем делать абсолютно все, что нам заблагорассудится, как если бы мы находились на воле. Тот, кто привязан, если это настоящая привязанность, осознает и степень своей свободы и не рискует разорвать «веревку». А тот, к кому он привязан, уважает его свободу и не дергает периодически за «веревку» привязанности, чтобы притянуть партнера «к ноге».
В тех отношениях, когда один из партнеров постоянно тянет за «веревку», другому становится душно и невыносимо, и начинает хотеться большей свободы, а иногда и на волю.
Именно в таком контексте я понимаю термин «свободные отношения». Это отношения, в которых у каждого из партнеров есть определенная, осознаваемая и принимаемая каждым степень свободы и, как следствие, определенные ограничения этой свободы, взаимные обязательства. Отношения, в которых ни один из партнеров не считает себя вправе тянуть другого к себе, исходя из собственной прихоти, или ставить искусственные ограничения.
Например, если честно, я не понимаю рекомендации в семейных отношениях обязательно выделять личное время для себя и время для семьи. Я сейчас говорю не о том, что не надо проводить время с семьей, а о принудительном назначении определенного времени.
Любое время – личное. В том числе и проводимое рядом с другими членами семьи. Если человек не хочет или ему не надо, то принудительное выделение времени на совместное времяпрепровождение – это значит натягивать веревку, проблемы это не решит, в большинстве случаев человек начнет задыхаться.
А также одна из форм натягивания веревки – это решать кто, кому, что и сколько должен. Я считаю, что каждый решает для себя этот вопрос самостоятельно – насколько я хочу, насколько для меня важно что-то делать для другого человека, заботиться о нем, уделять ему внимание, настолько я и считаю себя должной.
А вот те, кто пропагандируют «свободные отношения» в контексте «никто никому ничего не должен», или не осознают, что делают, или лукавят. В большинстве случаев под такими «свободными отношениями» лежит предложение «а давай ты останешься на свободе, а я пойду на волю».
К надежным, доверительным, счастливым, долгосрочным отношениями подобные взгляды привести не могут.
Поэтому, если вам предлагают «свободные отношения» - стоит проговорить, что понимает ваш партнер под «свободными отношениями», каковы ожидания от этих отношений, какова степень свободы каждого, с чем вы соглашаетесь в таких отношениях и от чего готовы отказаться, подходит ли вам такой расклад.
Желание вырваться на свободу или на волю – свидетельство того, что в отношениях не все гладко, и стоит этим озадачится, подумать - достаточна ли степень свободы каждого, если есть желание отношения сохранить.
А, может быть, просто этот партнер – не ваш, а партнер кого-то другого, с кем он захочет проводить время, заботиться и быть должным.
И, может, не стоит его душить, привязывая крепко-накрепко, ограничивая его свободу, а дать волю и себе, и ему.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #ищупсихолога #чтосомнойнетак #чтоделать #свобода #воля #встретиться #отношения #семья #усталость #развод #расставание #брак
