Снова и снова меня спрашивают, что я предлагаю делать, где выход и в чем смысл. И если не развиваться, не крутиться, не пробовать то одно, то другое - это что, сразу сдохнуть, что-ли? Или не сразу, а ещё побухать с горя? Много раз уже тут отвечала. Видимо, нужно повторить. Я не предлагаю никому и ничего. И не понимаю, с какой такой радости я должна это делать. Я не коуч, не консультант по обретению счастья в жизни. Я лишь описываю реальность, такой, какой я ее вижу. Вы можете с моим видением не соглашаться, ваша реальность имеет полное право быть иной. Но даже если я попадаю в самую точку, вы узнали в изображённой мной грустной действительности свою, вам от этого больно, вы злитесь и негодуете, у вас не появляется никаких моральных прав требовать от меня каких-то идей, готовых решений.
Я могу лишь рассказать о себе. Как справляюсь я (весьма средненько), что планирую делать дальше. Так вот, искать, пробовать, учиться "перспективному", инвестировать, развиваться я не планирую. Буду считать, что в развитии я остановилась.
Я филолог. Я выбрала им быть в 17 лет. Я двадцать лет в журналистике, двадцать лет пишу тексты - и это мое, я искренне люблю это дело. Увы, состояние медиасферы в нашей стране такое, что заработать этим трудом на семью, не служа пропаганде, трудно. Я сотрудничаю с известными СМИ, мне платят приличные гонорары. Но вся засада в том, что таких СМИ единицы. Единицы на всю страну. Естественно, там высокая конкуренция, и нет возможности в каждом публиковать в месяц десяток статей вместо двух-трёх. Если бы платежеспособных и при этом относительно независимых изданий было больше, и если я б работала бы на полную загрузку (тратила бы на статьи даже не восемь, а шесть часов в день и пять дней в неделю) я бы зарабатывала как очень хороший, очень востребованный айтишник. Но этого нет. Зато всегда есть вероятность, что завтра закроется ещё какое-нибудь СМИ, послезавтра - ещё одно, через неделю - вообще ничего не останется.
Поэтому ещё я работаю в школе. Да, деньги более чем скромные. Но эта работа связана с основным профилем, я веду кружок журналистики, а также русский и литературу в одном классе. Да, в образовании куча проблем, от этого грустно, и порой злость берет от всего этого бардака, но если абстрагироваться, сосредоточиться на своем, то это хотя бы всё-таки интересно. И есть ещё кое-что. Кто бы что ни думал, как бы ни обесценивалась государством и обществом работа педагога, я лично считаю это дело важным и достойным. Это ощущение, безусловно, благотворно влияет на мое душевное состояние.
Нет, у меня тоже были мысли бросить все, начать сначала. Выучиться чему-то прогрессивному, цифровому, айтишно-дизайнерскому. Чисто технически я бы потянула. Я, конечно, не из тех наивных бодрячков, которые верят, что таким способом можно изменить жизнь за полгода, но лет за семь-восемь я бы управилась. С вероятностью 65-70% вышла бы на более-менее сносный материальный уровень, а лет через 10-12 и на хороший (по нашим, по российским меркам). Но эти мысли я прогнола очень быстро.
Дело не только в том, что это долго, и что эти семь-восемь лет надо тоже как-то жить с детьми, а вложение в обучение - это дополнительные деньги и время, и их надо где-то брать. И не в том даже дело, что риск проигрыша слишком велик (в моем случае 30-35%). Есть ещё одна проблема - заниматься этим всем мне просто невероятно скучно.
Я не предполагаю, я знаю. Я одна делаю школьную газету, я и редактор, и дизайнер, и верстальщик. Так вот техническая часть работы для меня самая трудная. Не сложная, я все ж кой-чего умею, но неинтересная. Поэтому я стараюсь с ней побыстрее разделаться, поэтому верстка максимально простая, обработка изображений минимальная. Есть множество людей, способных над этим всем зависнуть, чего-нибудь такого оригинального накрутить. Мне - невыносимо скучно. Я не горю этим. Я это не полюблю. А тратить жизнь на то, что не приносит радости, я не хочу.
В ту же тоску мне вгоняют популярные у населения способы получения так называемого "пассивного" дохода. Покупка долларов, акций (тыщонку с зарплаты - в валюту, тыщонку - в бумаги Газпрома), выискивание самых выгодных кэшбэков, бонусов, оформление карт на друзей за копеечку от банка, партнерки, продажа ссылок в Дзене (Господи, некоторые эту дичь называют бизнесом). Позволить этой мышиной возне отъедать день за днём, год за годом единственную жизнь, забивать этой ерундой голову? Ну уж нет! Жизнь нужна мне для другого.
Так что же я буду делать? То же, что и делаю сейчас. Писать свои статьи и дальше работать в школе. Нагрузку в образовании буду продолжать сокращать. В этом году снизила на 7 часов, в следующем ещё часика три срежу. А писать буду больше. Варианты есть, но пока на них нет времени (а отдыхом я больше жертвовать не хочу). Буду освобождать больше времени для родных, для друзей, для увлечений (сейчас это английский и квизы).
Мне 37 лет, я вполне себе хороший специалист в своей сфере, со знаниями, опытом и квалификацией, я не понимаю, почему я не могу жить и работать без суеты, а все куда-то надо бежать, переучиваться, прокачивать скиллы. Не хочу и не буду.
Не боюсь ли я безнадежно отстать, оказаться ненужной на рынке труда? Не страшно ли мне за будущее? Нет. Что, собственно, ждёт меня в будущем? Дети неизбежно позврослеют и будут жить свою жизнь. Они справятся, я знаю. Ипотека неизбежно закроется. На случай самого ужасного развития событий, в Перми есть квартира, стоимость которой перекрывает остаток долга. Я не хочу сейчас ее трогать, у меня на эти метры другие планы. Ну так с вероятностью 90 % мне пермской квартирой питерскую оплачивать и не придется.
Что я буду делать, если прямо завтра возникнет необходимость уволиться из школы? Да ничего. Просто найду другую работу. Уж на 50-60 тысяч найду что-нибудь точно. Но ещё сто раз подумаю, а надо ли оно мне. На жизнь нам с детьми хватит моих гонораров. На ипотеку наперед отложено пять платежей. Может быть за пару-тройку месяцев я увеличу доход от текстов. Может быть, подумаю все же в сторону репетиторства. Предложения периодически поступают, а я отказываюсь. Может, будет и то и другое. Я не знаю, но я придумаю что-нибудь. В этом я уверена. Высоко не взлечу, но и не провалюсь уж точно.
Будет примерно то же, что есть сейчас. Бедная и трудная жизнь со своими маленькими радостями, вполне это осознаю. Но усложнять ее ещё больше, теша себя какими-то иллюзиями, я точно не стану.
А что делать вам, дорогие, ума не приложу. Я про вас ничего не знаю, чего ж я буду вас учить уму-разуму, головы вам дурить? Сами думайте. Ну или, не знаю, в "Марафон желаний", можете какой вписаться. Хоть развлечетесь. Все - опыт.