Вопрос: рассталась с мужчиной после продолжительных отношений. Попыталась вытеснить клин клином, но стало только хуже. Почему?
Ответ: на мой взгляд, расхожее выражение "клин клином вышибают" в области отношений не работает.
Начну с того, что спрошу: что такое расставание для нашей психики? Это потеря. Будь то развод, расставание, разрыв отношений или их завершение. Психика воспринимает это как потерю. Потерю отношений, потерю человека, который был близким, родным, к кому была привязанность, чувства. Даже если это расставание обоюдное, неважно, всё равно психика воспринимает это как потерю.
В месте потери образуется рана. Душевная или сердечная дыра. Пустота, которая естественным образом должна затянуться, как любая другая рана не теле. Не насильственно, не ускоренно, а спустя время и пройдя свои стадии заживления, заживания.
Когда же мы в эту свежую рану пытаемся вставить "клин" в виде другого человека, мы не даём ей затянуться, не даём срастись её краям. Мы пытаемся вставить совершенно не подходящий по конфигурации пазл в это опустевшее место. Мы хватаемся за первого встречного, условно говоря, за любого человека, подвернувшегося под руку. Ещё часто в этих случаях говорят "для здоровья".
От такой лихорадочной подстановки совершенно чужого и чуждого человека ваша рана не затягивается. Более того, вы втягиваете нового человека, пытаясь им прикрыть пустоту. Вставляете его как мешок с мукой в пробоину корабля. Но напор и сила вашей боли рано или поздно хлынет в эту внутреннюю брешь.
Ещё один пример приведу. Неприятный, кровавый, но доходчивый. Допустим, человек поранился. У него рваная рана, которую нужно зашить. И мы не можем себе представить, что хирург проигнорирует первый этап: обработку, дезинфекцию, удаление инородных частиц. Потому что если этот этап пропустить и просто зашить рану так, как есть, то там будет воспаление, нагноение. И через какое-то время рану снова придётся вскрывать, прочищать, промывать, дезинфицировать как положено и только потом накладывать швы. А следующий этап: дать швам проделать свою работу: соединить края раны, дать срастись разорванным тканям, не снимать швы раньше времени, не ковырять заживающую кожу.
Примерно то же самое и с душой. Лучше открыто прожить этап потери. Можно со специалистом, держа его за руку. Этот этап включает в себя не резкую смену состояний: я нажал на кнопку и поменялся, из угрюмого стал весёлым. Нет. Сначала я признаю всю ту гамму чувств, которая во мне бурлит, кипит, бушует и прорывается наружу. Я признаю, что мне сейчас больно, плохо, страшно, одиноко, непонятно, растерянно, холодно и т.д. Но кроме этого очень важно признать и то, что я не только злюсь на своего партнёра или бывшего мужа, если это развод. Я вспоминаю и какие-то тёплые моменты, хорошие, приятные и, что не менее важно, хотя может быть и болезненно: я скучаю по нему. Да, я не только злюсь на него или даже испытываю ненависть, но и, чёрт возьми, скучаю по нему.
Второй этап - это прощание с собой прежней/прежним, которой была/был. И знакомство с собой новой, другой, изменившейся. Той собой другой, обновлённой, которая ещё меняется, продолжает меняться. Это важно замечать.
Как понять, что проживание потери завершено, прожито?
Есть ряд признаков:
- уходит боль. Боль в сердце, в душе.
- на место боли приходит светлая грусть и благодарность. Благодарность и себе, и партнёру, и ситуации в целом за трансформацию.
- у вас больше не возникает желания вернуть эти отношения.
- в вашей голове прекращаются воображаемые диалоги с партнёром, состоящие из претензий, обид, оправданий. Эти разговоры, голоса стихают. Проходят. Заканчиваются. И не возобновляются. Их место постепенно занимает что-то другое.
И вот тогда с очищенной, зажившей душой и с лёгким сердцем можно идти в новые отношения и начинать строить что-то другое.
Психолог Катерина Арефьева
Записаться ко мне на консультацию можно через
WhatsApp: 8-906-926-87-00 или почту: katrin7613@yandex.ru