Знаете ли вы, что такое “синдром жертвы”? Эта проблема настолько велика, что точного процента людей, подвергающихся этому синдрому, невозможно сосчитать. Человек с синдромом жертвы просто перестает развиваться, так как ищет виноватых среди других людей, он привык страдать и оставаться в своей зоне комфорта, будучи самым несчастным, обиженным и несправедливо обделенным. Кстати, отличная статья на эту тему написана на сайте 4BRAIN “Как перестать быть жертвой”.
Таким людям не хватает своего “места под солнцем”, отчего им плохо, но менять они ничего не собираются, потому что находят свои личные выгоды в этом состоянии. Первым делом, речь здесь идет о чувстве обиды и жалости к самому себе. Разберем эти понятия подробно.
Что такое обида? Это реакция человека на несправедливость и причиненное ему огорчение. Обида является индикатором того, что у человека есть болевые точки, на которые могут давить другие люди.
Чувство обиды возникает в тех случаях, когда человек повел себя не так, как вы ожидали, чаще не намеренное действие, которое мы посчитали осознанным и специальным. Более очевидная ситуация, когда человек намеренно оскорбляет вас и нарушает личные границы. Но какими бы ни были намерения других людей - мы обижаемся, если считаем, что нас обидели. То есть, ответственность за чувство обиды мы берем на себя, так как это наш выбор испытывать данную эмоцию. Обижаться или нет - решать вам.
Давайте рассмотрим, как взаимодействуют с обидчиками люди, которые принимают решение не обижаться на них:
- они контролируют свои эмоции и способны “держать лицо”
- обидчик настолько удивляется отсутствию реакции на оскорбление, что сам впадает в растерянность
- внимание окружающих сменяется на обидчика и его дальнейшее поведение
- люди проявляют уважение к тому, кто способен сохранять адекватность в стрессовой ситуации
Проще говоря, сохраняя спокойствие, не впадая в позицию жертвы, вы получаете огромное преимущество.
А что с ситуацией, когда нам кажется, что нас хотели обидеть или сделали это ненамеренно? В такой ситуации задайте себе несколько вопросов:
- Возможно ли, что человек не хотел меня оскорблять и не понимал, что своими словами или действиями задевает мои чувства?
- Возможно, что он понимает, что допустил ошибку, но из-за гордости не готов ее признать?
- Может, я жду слишком много от него? Возможно, нужно было более четко донести свою мысль, что мне была неприятна эта ситуация?
Как работать со своей обидчивостью?
Первым делом - осознайте свою проблему. Когда вы поймете, что чувство жалости к себе вредит только вам, вы пересмотрите свою модель поведения в подобных ситуациях.
Во вторых - думайте о том, с какой целью человек хочет вас обидеть. Вы должны научиться анализировать поведение оппонента и понять, чего на самом деле добивается человек. Так вы не будете зацикливаться на своих проблемах, а переключитесь на размышления о мотивах другого. Помните, что обидчик принимает решение обидеть вас, а обижаться или нет - уже ваше решение.
Жалость к себе не сможет дать вам положительной выгоды, даже если вам кажется, что можно и потерпеть обвинения и оскорбления ради того, чтобы потом вас пожалели. Как правило, это дорога на самое дно, в котором вас будут ждать вещи, куда страшнее жалости и обидчивости. Именно с состояния жертвенности, униженного и страдающего человека рождается абьюз, манипуляция, буллинг и многое другое. Потом появляются истории вроде “Я такая хорошая, послушная, а он меня бьет…”
Напишите в комментариях, хотели бы прочитать отдельную статью о синдроме жертвы и манипуляции на страданиях? Если наберется 10 комментов, следующий пост будет на эту тему.
Что еще можно почитать:
Семь букв, мешающие жить: как тревога ломает вас? Проведем работу над ошибками.
Злиться можно! Почему негативные эмоции полезны для нас?