Все мы хотим своим близким только лучшего, стараемся помогать им и давать поддержку в сложных ситуациях. Однако, в какой-то момент мы ясно можем ощутить, что человек не сильно-то рад нашей помощи; а иногда и в ответ на неё проявляет явную агрессию.
Почему же так происходит? Правильно ли говорят «не делай добра – не получишь и зла»? Давайте разбираться.
На самом деле почувствовать, что тебя кто-то подавляет куда проще, чем осознать, что кого-то подавляешь ты. Ведь забота о ближнем – это прекрасное, социально одобряемое действие, которое, как правило, все мы считываем, как положительное. Но и заботой можно задушить.
В каких случаях это происходит?
- Когда большая часть нашей заботы происходит без запроса другого человека.
В этот случай чаще всего вписываются супермамочки, которые «сердцем чуют» все потребности ребенка. Он еще сам не успел понять, что ему нужно, а мама уже всё принесла на блюдечке с голубой каёмочкой. В процессе воспитания у мамы складывается впечатление, что предугадывать желания и преподносить решения проблемы до её образования – это абсолютно нормальное материнское поведение, которое оберегает её чадо от всех неприятностей, и что именно благодаря нему у ребёнка всё складывается так, как надо. Но правда в том, что это - «медвежья услуга», которая несёт прямо обратный эффект.
Во-первых, это лишает ребёнка возможности ощущать свои потребности и проговаривать их (что впоследствии ведет к депрессиям и потере интереса к жизни). А во-вторых, это отнимает у человека опыт, который впоследствии окажется самой важной опорой для личности. Опыт ошибок, разочарований, просьб, трудностей, унижений, слёз, успехов, радости от собственных побед.Именно этот опыт заставляет нас взрослеть, мудреть, пробовать, делать выводы, оступаться и снова вставать и, что самое главное, верить в себя, когда после сотого промаха, что-то наконец-то получилось! Это даёт нам возможность осознать, что все препятствия преодолимы. Но если мама всю жизнь «подстилала соломку», то всё, что мы можем – это ждать волшебника Гудвина, который должен нам помочь и решить за нас все проблемы. В психологии это называется «выученная беспомощность». Я просто привык получать помощь и указания, но я не знаю, как самостоятельно проживать эту жизнь.
Поэтому прежде, чем «помогать», задумайтесь, «а этим я правда делаю лучше ребёнку или себе?»… Возможно, это помогает вам чувствовать себя более востребованной и значимой/правильной в глазах других людей. А, возможно, я просто себе вбила в голову, что так лучше. А лучше ли?
- Когда вы совсем не заботитесь о себе.
Очень часто мы заботимся о другом так, как нам бы хотелось, чтобы заботились о нас самих. В психологии это называется «перенос». Который, кстати, часто приводит к конфликтам. Уверенность в том, что кто-то должен заботиться обо мне так, как я забочусь обо всех, порождает массу обид и неудовлетворений отношениями.
А на самом-то деле всё просто! Не нарушайте естественный ход событий – дайте возможность людям думать самим за себя и разрешите это себе. Просто спросите себя: «А что я сама себе могу дать, не навешивая этот груз на близких?». Поверьте, когда научитесь это делать, отношения обретут куда более легкий и приятный формат, от которого все будут намного счастливее, нежели от навязанной заботы.
- Когда в другом человеке вы видите продолжение себя.
Не можете представить, что у него есть свои собственные планы, чувства, мнение и тд. Соответственно, автоматически присваиваете свои мысли ему. Это очень опасное слияние для вас обоих, и если вы чувствуете, что это вам присуще, незамедлительно обращайтесь к психологу.