Окончание. Начало ЗДЕСЬ
Две самые частые ошибки, которые пары допускают во время кризиса
Первая – люди на пике кризиса быстро и резко решают сложные вопросы, разводятся, лишаются семьи и любви. Вторая – доходят до четвертой фазы кризиса и теряют в «мертвом театре» драгоценное время, годы жизни.
Чтобы не наломать дров, представь себе, что ты «на принцип» развелась с мужем. Как ты будешь ощущать себя через месяц после развода? Нервной? Нестабильной? Тебя тошнит при мысли о разводе? Тебе тоскливо? Значит, ты к этому не готова. Ищи компромиссы. А может быть, ощутишь себя свободной? У тебя вдруг появился прилив сил, бодрость, предвкушение чего-то нового? Желание что-то делать? Тогда развод – вполне допустимый, если не желанный вариант.
Маленький секрет: чтобы сохранить семью, достаточно усилий одного партнера. Развалить ее можно только вдвоем.
Как выйти из «мертвого брака»
Через кризис. Женщина замужем семнадцать лет. Они знакомы с университета. Она – учительница, он работает в госструктурах. Кризис в семье начался, когда муж сделал блестящую карьеру, купил дом и все, что было мило для жены – долгие беседы, прогулки по вечернему городу, ушло. Он требовал, чтобы она внешне и манерами соответствовала его новому статусу. Она обиделась и замолчала. Он решил не ворошить осиное гнездо и тоже замкнулся, нырнул в карьеру. Жили тихо и скучно. Год назад у него появилась на работе любовница – уж с ней-то он мог поговорить обо всем. Жену задевала его близость с другой женщиной. Она попросила его решить этот вопрос. Он сказал, что ему надо разобраться в себе. Думает уже полгода. Насчет ответной измены жены сказал:
«Пусть только попробует – при разводе все у нее заберу и никогда не прощу».
Ситуация зависла. И если женщина намерена ее разрешить, ей надо понять, что она ему дает такое, отчего он до сих пор не ушел, хотя ceкс у них раз в месяц, а эмоциональной близости и в помине нет. Скорее всего, он наслаждается ощущением власти над нею – она от него зависит материально, на учительскую зарплату не пошикуешь. И воспоминания о совместном студенческом прошлом и первых годах жизни с нею для него ценны.
Она хочет иметь живой брак? Для этого пусть будет внутренне готова к разводу. Ей надо рискнуть, пойти на жесткий разговор, от которого муж будет увиливать. Сделать акцент на общем прошлом, показать, что их близость никуда не исчезла, а только спряталась. И требовать, чтобы он оставил любoвницу. Ему нужно еще время, чтобы что-то в себе выяснять? Тогда – развод. Ей нельзя ловиться на слова: «Я тебя люблю». Иначе так и останется в «мертвом браке» психосоматику наживать, к психологу ходить. Развод всяко лучше такого исхода. И да – соответствовать статусу мужа придется. Даже если обидно. Это двусторонний компромисс.
И не стоит бояться страстного скандала – иногда он неплохо реанимирует отношения.
Понравилось? Подпишись на наш канал и читай:
Галина Панц-Зайцева (с) "Лилит"
