Это жизнь

Здравствуйте мои хорошие. Здравствуй мой любимый дневник. Далеко не всегда все происходит так, как нам хочется. Иногда кажется, что все события против тебя и ты находишься в каком то водовороте неудач. Кажется, что выхода нет. Но черная полоса обязательно закончится. Она всегда заканчивается. Это жизнь.

Закончен полный курс имунотерапии. Немного не тот результат ожидали, но имеем то, что имеем. Жить буду и это главное. Впереди период восстановления и какого либо специального лечения пока не ожидается. Гормональная терапия и антибиотики. Ну и мои основные лекарства. На этом все. Пока все.

Чувствую себя неплохо, но наступила полная апатия ко всему. Настроения нет и не предвидится. Домой меня не выписали. Ни вчера, ни сегодня. Долг не оплачен. Денег нет. Я могла бы быть дома ещё вчера, но мечты так и остались местами.

Иногда все настолько плохо, что жить не хочется. Не хочется просыпаться утром и вставать с постели. Зачем? Ведь вокруг все та же больница, и лишь во снах родной дом. Папе стало хуже. Процесс заживания идёт очень плохо. К тому же стало сложно дышать и вчера его перевели в реанимацию. А мне казалось, что ему стало лучше. Хочется найти хоть один хороший момент во всем происходящем, но не могу. Меня накрывает тьма горя, беды и неудач. И я не знаю как увидеть среди этого солнце.

Не хочу ни с кем разговаривать, не хочу ничего делать, не хочу спать, не хочу отдыхать, не хочу есть...хочу домой. Туда где я буду не одна. Где меня ждёт сестра и братья. Плохо мне, мои родные, очень плохо.

У меня нет ни одного просвета сейчас. Ни одной надежды на то, чтобы оплатить долг и поехать домой. Сегодня вновь пыталась оформить кредит, и вновь получила отказ. Я просто не знаю что мне делать.

Я разговаривала с врачами, я объясняла свою ситуацию, но помочь мне никто не может. Будет оплата долга, сразу поеду домой. Кроме этого меня тут ничто не держит. Говорят сумма небольшая и ее можно найти. Но вот я не могу. Ну вот нет у меня этой суммы. И в ближайшее время не будет. И что делать я не знаю. Я устала плакать, я устала надеется и верить. Я просто устала.

Ничего не изменится сегодня, ничего не изменится завтра и потом выходные. Но и после них тоже ничего не изменится. Жаль я не птица. И не могу улететь от проблем.

Мне стыдно за свою слабость. Мне стыдно за то, что прошу у вас помощи, мне стыдно за то, что я вынуждена умолять...многие говорят, иди выйди в окно, не жди, тебе никто не поможет. А я верю...я верю в добрых людей. Я верю в чудо и в то, что добро всегда побеждает зло. Но я очень сильно боюсь, что мои ангелы хранители однажды не смогут помочь. Устали или дела, не до меня или надоело помогать, разочаровались во мне или просто нет возможности. А вдруг сейчас и есть это однажды....и мне больше некого попросить. И мне больше никто не поможет. Я боюсь остаться одна и в тоже время понимаю, что сейчас уже одна. И это страшно.

Каждая секунда это ожидание и мука. Когда невозможно думать о чем то другом. Когда боль и переживания, надежда и отчаинья, слились в один клубок. Когда ты просто находишься на грани. Ещё немного и наступит тот предел, которого все бояться.

Странно, но я все равно продолжаю мечтать. Вот я уже дома, с моими родными. Вот мы готовимся к встрече мамы и папы. Вот я пишу вам о том, что все хорошо ...Мечтать можно бесконечно...но жизнь возвращает в реальность.

Родные мои, я больше не могу. Я не вижу выхода из этого ада. Я устала плакать, я молюсь каждый день о том чтобы помощь пришла. Но видимо у Бога другие планы. А у меня просто больше нет сил.

Необходимая сумма все такая же 23700р. 🙏 Я не имею возможности уменьшить ее даже на 10р. Я просто никчёмный человек. Я просто никто в этом мире...

Простите меня за эту мою слабость, но сейчас не могу по-другому. Отчаинье меня поглотило.

Я желаю вам крепкого здоровья. Счастья, света и добра. Удачи во всем. Радости и успеха. Будьте счастливы и здоровы. Берегите себя ❤️

Ваша Арина