Моё душевное состояние оставляло желать лучшего. Казалось, я провалилась в какую-то страшную, глубокую яму из которой безрезультатно пытаюсь выкарабкаться.
Постепенно, возникает ощущение какого-то отчуждения, начинает казаться, что ты один на один со своей болезнью, и никто, никто во всём мире не хочет тебя понять и поддержать.
Тахикардия стала моим постоянным спутником. Даже когда моё тело мирно почивало, сердце участвовало в марафоне по бегу на 1000 км. И оно так усиленно трудилось, что я думаю, с лёгкостью бы заняло 1 место. Все мои мысли заботило только беспрестанное беспокойство о своём драгоценном самочувствии. Я стала прислушиваться не только к своему сердцебиению, но и пытаться посчитать сколько же ударов в минуту оно делает. Поэтому, правая рука начала выполнять функцию пульсомера.
Иногда, общающиеся со мной люди, не понимали, почему я зависла и шепчу что-то, прижав пальцы к шее. Но им, к счастью, не дано понять, что сейчас идёт очень важный, жизненно необходимый для меня процесс. Ведь я вычитала в интернете, а люди страдающие неврозом, часто ставят себе смертельные диагнозы благодаря глобальной паутине, что пульс больше 160-170 ударов в минуту считается критическим и может привести к летальному исходу. И я маниакально проверяла не приближаются ли удары моего сердца к этой необратимой цифре.
Фух… пульс всего 110, ну хорошо, ещё поживу!
Но это было пол беды… мне начало казаться, что я вообще забыла как правильно дышать, стало не хватать воздуха. Все попытки вдохнуть как можно глубже, приводили к тому, что вдох застревал в горле где-то на половину. И от этого было жутко страшно, а дыхание становилось ещё чаще и ещё поверхностней. Поэтому, к постоянным подсчетам пульса, добавились мысли о контроле дыхания. И чем больше я пыталась взять узды проявления над этим, столь сложным для меня, в то время процессом, тем сильнее задыхалась.
Особенно, это стало проявляться во время приема пиши. Я, как «недалёкий» человек, перестала понимать, как можно и дышать и кушать одновременно. Каждый приём пищи, даже очень вкусной, вызывал не удовольствие, а страх. Нехватка воздуха и желание дышать «полной грудью» во время еды, приводил к желанию всё выплюнуть. Что я благополучно и делала.
И этот процесс случался не только дома, но и в общественных местах. Естественно, количество пищи, которой несмотря ни на что, удалось попасть в меня, стало неумолимо сокращаться, как и кг на моём и без того не толстом теле.
Я, до сих пор помню момент, как я, очень голодная, заказала в кафе салат, цезарь с креветками. Но пока официант его принёс, ком стоял у меня в горле, и я поняла, что не смотря на все протесты голодного желудка, мне не удасться его проглотить.
И это, чтобы вы понимали, было моим постоянным состоянием, без учёта приходящих уже, примерно, по 3 раза в день приступов панической атаки. Они длились по разному, от 5 до 30 минут и это самые жуткие воспоминания и моменты в моей жизни. Как говорят, и врагу не пожелаешь, так вот, я не желаю никому испытать подобного!
Ну если, вы всё же не понаслышке узнали что такое ВСД и паническая атака, то главное не паникуйте! От всего этого можно избавиться без следа, поверьте моему опыту!
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать продолжение!