Когда все свернуло не туда, в какой момент? Десять лет брака, работа, квартира, двое детей все есть, а муж ушел. Не к другой, просто в никуда. Может быть он нарцисс или я где-то ошиблась?
Историю девушки А увидел на одном из форумов. Ко мне на консультации тоже часто обращаются люди с подобными запросами. Слишком часто.
Друзья, наш маленький клуб по интересам - дело добровольное. Первая заповедь клуба: никогда не упоминай о клубе. Здесь нет посторонних, все читающие так или иначе обожглись, столкнулись с проблемами в отношениях. Мы здесь никому не навязываем свою веру, хотите считать, что вы корм для нарциссов - считайте себе на здоровье. У нас здесь все на доверии.
Для тех, кто хочет все таки включить голову и не быть кормовой базой для «цветов». Буду рассказывать дальше. В прошлой статье мы разобрали для чего необходимо в жизни опираться на себя и основные способы влияния. Сегодня мы рассмотрим, как это помогает в прохождении семейных кризисов. Семейный кризис-одна из точек, где все может свернуть не туда.
Основное, что нужно понять, семья — это система. Система как целое больше суммы ее частей. В системе каждый элемент оказывает влияние на другой элемент. Здесь нет такого как в линейной логике, где от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. В системе от перестановки начинает меняться все. Хочу обратить ваше внимание, что семейная система образуется не со штампа в паспорте. Система образуется с момента начала совместной жизни. Если система образовалась, то она будет оказывать на вас влияние до конца жизни. Поэтому мы помним всех своих бывших партнеров. На степень влияния системы действуют уровень эмоциональной вовлеченности и длительность отношений. Поэтому я всегда говорю, что даже «отношения без обязательств», как кажется нам на первый взгляд, могут иметь длительные во времени последствия. Если в системе появились дети и система стала дисфункциональна, то есть распалась, - эта распавшаяся система будет влиять в том числе и на детей.
Любая семейная система проходит через кризисы. Кризис — это точка вызова, вставшего пред системой. (нормативный не нормативный) По сути это переход на новый уровень развития системы. Поэтому кризис нельзя рассматривать только в негативном ключе. Без кризиса невозможно развитие. Это можно представить как стрелку на железной дороге: от того, на какой путь вы повернете, будет зависеть, что будет дальше - яркий солнечный пейзаж, дремучий лес или мрачный тупик. И вариантов всегда много больше двух. Думаю, многие из вас видели семьи, сущетвующие только потому, что это вроде как бы надо. Видели? Напишите в комментариях: как вы думаете, какую цель они преследуют?
У семейных кризисов есть несколько известных классификаций. Есть кризисы нормативные — это кризисы прохождения определенного этапа семьи. И существуют кризисы не нормативные, когда что-то «вдруг» случается. Насколько «вдруг» и «вдруг» ли это случилось будем смотреть отдельно. Расскажу вам все понятным языком, без лишних психологических терминов. Каждый новый этап в жизни семьи: стали жить вместе, расписались, ожидание и рождение ребенка, ребенок идет в школу, ребенок идет в институт, ребенок покидает родительский дом - все это кризисы. В первую очередь они требуют от нас адаптации, вживания в новую роль.
Смотрите как это выглядит. Я стал жить с партнером - как я отношусь к его бытовым потребностям? Ждем ребенка - как я отношусь к новой ответственности? Готов ли взять новую ответственность на себя? Заметьте, друзья, ответственность никто не любит. Абсолютно. Ответственность всегда отталкивает. И мужчин, и женщин, всех. Если женщина решает рожать, то она берет на себя огромную ответственность и делает большой шаг в отношения. Мужчина тоже берет на себя ответственность, зачастую не осознавая, насколько большую. Сколько браков разрушила эта ответственность? Статистика пугает.
Ребенок пошел в школу. Два родительских чата с учителем и без учителя, а то и больше. Новые родительские роли. Вечный вопрос: кто с ребенком будет делать домашку, или вообще может он пусть сам домашку делает. Новая ответственность и новые вызовы, и новые ссоры, куда же без них. Только не спешите обвинять партнеров, что они стали безответственными. Когда у людей есть желание, то берут они на себя ответственность, еще как берут. А еще заметьте, что все в природе двигается по кругу. Закончил ребенок учебу и стал жить самостоятельно. Наступает кризис «покинутого гнезда». И казалось бы, вот она вселенская радость. Ответственность-то вдруг исчезла. Не надо ни с кем уроки учить и волноваться, когда же он вернется из клуба. Но не тут-то было. И это так же нам плохо. Ответственность исчезла, учить некого, а привычки остались. И два возрастных партнера начинают «плотно заниматься» друг другом. Думаю, тоже были свидетелями таких картин. Дети живут самостоятельно, а супруги что ни день - то ругаются. Другое проявление кризиса «покинутого гнезда» - один из супругов с головой погружается в развитие бизнеса или работу, а второй пытается его всячески остановить. Зачастую может открыто насмехаться над ним. Мол, ничего у тебя не получится на старости лет. И, к сожалению, это тоже становится причиной расставания неконструктивным преодолением кризиса.
Теперь давайте добавим ненормативный кризис, относительно случайное событие. Потеря работы, переезд, измена, болезнь. Часто ненормативные кризисы являются следствием и вытекают из нормативных. Они становятся сильнейшим катализатором. Давление в семейной системе повышается, брак распадется.
Что мы имеем в итоге? Спираль нарастающего давления. Причем зачастую просто не понимаем этого. На каком-то этапе супруг просто начал раздражать, на каком-то этапе просто перехотелось себя сдерживать. Дальше система стремительно теряет баланс. Возможно, усиливается ненормативными кризисами. Нарастают требования к партнеру. Нам кажется, что своими требованиями мы можем все стабилизировать. На самом деле это только усиливает давление и в конце концов приводит дисфункциональности системы. Партнеры расстаются. Расставание — это еще один ненормативный кризис, вызывающий глубокий стресс (дистресс) и вновь предъявляющий вызовы к партнерам, нужно адаптироваться к новым условиям. То есть, по сути, это не решение, а зачастую усиление проблемы. Да в зависимости от контекста в ряде случаев у партнеров получается конструктивно адаптироваться к новой реальности. Но часто все замыкается в круг и мы возвращаемся к мыслям: «Когда все свернуло не туда, в какой момент?» Система стала дисфункуиональна, но она никуда не делась и в таком состоянии будет еще долго влиять на своих членов.
Добра Вам.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24