Представляю вашему вниманию цикл статей, написанных после прочтения книги Людмилы Петрановской "Тайная опора". Я пропустила информацию из книги через себя, структурировала её и дополнила своим профессиональным и личным опытом. У Людмилы Петрановской взяла некоторые названия этапов и кризисов. Предыдущая статья здесь
Ближе к году или вскоре после годовщины ребёнок начинает самостоятельно ходить. Это его умение теперь позволяет увеличивать расстояние от родителей, более широко исследовать мир. Вокруг много интересного и все хочется потрогать. Но когда случается какая-то неприятность (испугался, ударился, прищемил пальчик), малыш сразу же забывает о своей самостоятельности и бежит к маме на ручки, возвращается в "психологическую утробу", чтобы его покачали, погладили, согрели. Он напитывается этим, успокаивается, к нему возвращается энергия исследователя и он бежит за новыми открытиями.
Западными учёными проводился такой эксперимент. В комнату вводили маму с ребёнком 1-2 лет. В комнате были игрушки, ребёнок бежал рассматривать игрушки. В это время, когда ребёнок был занят изучением игрушек, маму закрывали от него шторкой, прятали. Ребёнок оглядывался убедиться, что мама на месте, а мама вдруг для него исчезала. Малыш начинал плакать, искать маму. Маму возвращали. Через несколько минут, когда малыш успокаивался, начинал снова играть, процесс повторяли - маму вновь закрывали шторкой. Малыш быстрее замечал пропажу мамы, сильнее плакал и звал маму. Когда мама появлялась, малыш больше времени проводил возле неё, сидел на руках и всё время, которое они провели в экспериментальной комнате, не отходил от мамы.
Этот эксперимент показывает уровень значимости потребностей для ребёнка. Потребность в привязанности, в том, чтобы свой взрослый был рядом, доминирует над потребностью в развитии, в познании мира. Если эта потребность удовлетворена, если ребёнок уверен в надёжности своего взрослого, что он будет рядом, что он вдруг не исчезнет, тогда нет надобности за эту потребность держаться, нет нужды проверять здесь ли мама, если он уверен, что мама рядом, ведь она всегда была рядом.
Внимание мамам! Здесь важно не преувеличить нужду и потребность ребёнка именно в маме. Ребёнку нужен рядом кто-то из своих взрослых, это может быть мама, папа, бабушка, дедушка, тётя, которая ухаживает за ним. Мама может уехать на пару дней, может сходить в бассейн, на тренировку, в магазин, поручив заботу о ребёнке в это время другому надежному взрослому. Травмы у ребёнка от этого не будет.
Приблизительно к году у ребёнка формируется свой круг привязанностей или "деревня привязанностей". Это те люди, которые были вокруг ребёнка всё это время, взаимодействовали с ним. Это те, кого он любит и готов играть с ними, быть с ними. В этом возрасте (часто ещё раньше года) малыш начинает различать своих и чужих. Когда узнает своих, радуется, бежит встречать. Когда видит незнакомых людей, прячется за родителей, хватается за ноги, просится на ручки. Находясь рядом с мамой в безопасности, присматривается к этому новому незнакомому человеку. Если человек понравился, то малыш идёт с ним на контакт.
Это очень важное новообразование в психике ребёнка. Ребёнок научился определять, кто его рода-племени, а кто нет. Это защищает его от неожиданных и опасных контактов. Именно таким образом человек во взрослой жизни формирует свой круг общения - кто ему приятен, а кто нет, с кем он хочет общаться, а с кем нет.
Иногда родители из-за собственного стыда и растерянности, из-за стремления быть милыми и приятными всем вокруг подталкивают ребёнка контактировать с теми людьми, с которыми он не хочет взаимодействовать. " Ну, подойди ты к этой тёте!", "Улыбнись!", "Нельзя быть таким букой!" и т.п. Это сбивает внутренние настройки ребёнка.
Есть дети более открытые и общительные, которые и правда идут ко всем. Но хорошо ли это? А может быть плохо? Есть дети более стеснительные, осторожные, которые медленно приближаются. Но плохо ли это? А может быть хорошо?
Родителям важно знать, какой по характеру их малыш - быстрый или медленный, общительный или осторожный, чтобы принимать его такие проявления, не торопить или не прерывать. И быть открытыми к новому, что ребёнок сегодня может выдать другую реакцию, не так, как он делает обычно. Всё это нормально. Дети меняются, пробуют что-то новое.
Родительство - одна из самых сложных обязанностей в жизни. Если у вас возникают трудности с вашими детьми, если вы хотите их любить больше, чем получается - обращайтесь ко мне! Я помогу вам найти ресурсы для того, чтобы наполняться любовью и дарить ее детям!
С уважением, ваш психолог Лариса Дычко.
+375(44)772-98-03 (А1, Viber, WhatsApp, Telegram)
+375(29)232-12-72 (МТС)
Автор: Дычко Лариса Николаевна
Психолог, Медиатор супружеских отношений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
