Знаю, что тема эта в общем-то и не нужна никому, но из песни слов не выбросить, поэтому скажу парочку слов.
Да, многие люди, прошедшие через помутнение разума (неврозы, тревожные расстройства, депрессии, как бы снисходительно к ним не относились, ничем иным, кроме как помутнением разума, не являются), так вот, часто люди, переболевшие или болеющие, приходят к Богу. И можно подумать, так это ж.. крыша едет, материалистические баррикады падают.
Ну да... У меня так и было.
Я как-то писала, что в Бога верю.
Мне сложно не верить, потому что я выросла в крестьянской среде. Кто не знает, как это, упомяну. Бог в деревне живёт не в храме. Бог там живёт везде. Даже если люди говорят, что они не верят, они верят. И верующие в деревне никаких Библий или ещё чего не читают. Они просто верят в Бога. Предполагаю, что, имея дело с природой, сложно не верить в высшие силы.
Лучше всего об этом сказал Иосиф Бродский.
В деревне Бог живет не по углам: Стих
В деревне Бог живет не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне Он — в избытке. В чугуне
Он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит. Выдает
девицу за лесничего. И в шутку
устраивает вечный недолет
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же все это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.
Вот я и росла в среде, где Бог живёт не по углам.
Да, всю мифологическую часть православия, что надо знать детям, я знала.
Но никакого места это в моей взрослой жизни не занимало.
Как-то я сама жила. Без Бога. (здесь захихикал кто-то мудрый)
Даже когда пришёл аутизм и вроде как большое несчастье, Бог мне в этом не помог, успокоения в нём я не нашла. Хотя пыталась.
А вот когда мой личный разум куда-то ушуршал из моей головы, вот тут... встал вопрос: - А зачем всё это? Зачем? Потому что должна? Я не могу... Потому что хочу? Я больше не хочу...
Дальше что?
А дальше мне попалась песня певицы Риты Дакоты "Ты не веришь в Бога".
Ну... слушала. Слушала, слушала. И что-то где-то всё же дало трещину.
Меня как-то согрела фраза "Ты не веришь в Бога, но Бог верит в тебя. "
Очень это заманчиво. Что есть кто-то, в кого ты не веришь, а он в тебя верит...
Например, мне не надо, чтобы Гриша любил меня, верил в меня. Ничего этого мне не надо. Я люблю его, я верю в него... И я бы даже сказала, с Гришей можно работать, а я и работала, когда он не верил в себя и особо не понимал, а зачем всё это. И мне он тоже не верил. Я в него верила. Этого оказалось достаточно... чтобы сделать шаг из бездны.
Хм...
Ну... если принять за истину эту концепцию... то... кажется... я справлюсь, - подумала я.
То есть я реально решила, что буду верить в Бога.
Да-да, ползая от одного важного дела до другого, я пыталась уцепиться хоть за что-то, ну хоть за что-то...
И да, решила, что идея Бога здесь очень к месту. И кажется, она мне помогает.
Кто-то сейчас выкрикнет, что так нельзя. Нельзя решить верить в Бога.
Отвечу: - Можно))))
- Но Вы это как-то меркантильно сделали, не по-христиански.
Отвечу: - А я не в христианского Бога решила верить. А в Бога всеобщего, который внутри каждого из нас. Да, вот в такого.
- То есть Вы верите не в настоящего Бога, а в выдуманного?
))))
Послушайте, что Вы говорите)))
---
А если серьёзно, то да, я, материалист, решила верить в Бога и теперь, когда захожу в тупик, говорю себе, реально говорю себе: "На всё воля Божья."
В противном случае... я не знаю.
Теперь я знаю, что мой разум может меня бросить... Раньше я полагалась только на него, была уверена, что я вывезу всё, всё объясню себе, придумаю план и буду действовать.
Но я ж не знала, что может случиться так, что нечем будет думать... нечем будет планы придумывать. Такой возможности я не предвидела.
Теперь знаю, что такое возможно. И единственное, что в моральном плане меня поддержало, это что вся эта фигня, что со мной происходит, для чего-то. Для меня. Мне это зачем-то надо прожить. Поверить в то, что всё это просто так, я не могу. Я не могу вставать по утрам, зная, что всё это не для чего, конь в вакууме. Нет. Я решила считать, что это для чего-то.
Такая история.
Итак.
Как материалист приходит к Богу?
Вот так. Когда материальный разум сбежал, что ещё остаётся?
Я обязана жить, меня любят люди, я им нужна.
И я выдумаю пантеон Богов, чтобы вернуть себе способность жить.
Я выдумала. Способность жить вернулась.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Надеюсь, религиозные люди смогли пережить этот опус. Я уважаю верования людей. И неверие тоже. И призываю к тому же моих читателей. Иначе просто в бан. Высказывание на тему "Бога нет" или "мой Бог самый Бог, а Ваш - фигня" - это не здесь, пожалуйста.
П.С. 2. К слову, я постоянно пишу, что разум меня покинул. Да, частично так и было. Но забавно получается, он, разум, таки нашёл выход, составил план и начала действовать))) Пусть даже в области мистики.
П.С. 3. Ну и как обычно. Дорогие мои. То, что я пишу о своём состоянии, для кого-то совершенно понятно, ничего нового. Для кого-то - смешно и примитивно, почитайте Юнга))) Нет на Вас Франкла, автор. А кто-то может сказать, блистер Вам нужен с эффективными таблеточками, а не вот эта вся ерунда. А кому-то мои рассуждения покажутся откровением, и может быть, кто-то решит присмотреться к себе повнимательнее. И так далее и так далее. Я всё это понимаю. И иду на публикацию серии этих статей осознанно. Многие мысли и выводы уже претерпели изменения, но в какой-то момент помогли. Мне. И возможно, помогут кому-то ещё. Какими бы корявыми и нелепыми они ни были. Я не могу никому помочь. Но, может, мой опыт как-то поможет. Всё.