Посвящается тому, с кем я чувствовала, будто вдохновение меня никогда не покинет.
—Не уходи, - не смело и очень тихо, опустив глаза, сказала она стоящему в дверях квартиры мужчине.
—Мне нужно идти, прости. - на лице мужчины отразился холод и равнодушие, которое она увидела, едва подняв глаза.
Слёзы прорвали оборону и она закричала:
—Прошу тебя! Не уходи, ты мне нужен!, - но он молча открыл дверь и вышел.
Она
Я смотрела на оставленные им лекарства, которые попросила привезти. Что всё это значит, я не понимаю? Он проявил заботу, но при этом даже не обнял, ссылаясь на то, что боится заразиться.
—Меня бы это не смутило, -возражает голос разума, взрывая покой, словно атомную бомбу сбросили мне в голову.
—Но он ипохондрик, он просто боится за своё здоровье, он же сам говорил, - неуверенно сообщает внутренний голос влюблённой девушки, и мозг с удовольствием хватается за эту идею, только чтобы не сойти с ума от понимания того, что её только что отверг тот, кого она впервые так сильно полюбила.
Он
"Зачем она унижается? Это так раздражает", - думал мужчина, выходя из квартиры женщины, с которой спал вот уже полгода.
Сегодня я написал ей, спросил как дела, она сказала, что заболела, а я вольми и ляпни: "Лекарства есть?", - естественно пожалев об этом, т.к. она ответила, что лекарств нет, означавшее, что мне нужно быть славным малым.
Зачем вообще тогда написал? А ради себя, я пытаюсь стать хорошим человеком, потому что кажется, будто все испытания, которые в последнее время преследуют меня, связаны с тем, как я вёл себя с женщинами. Вот я и пытаюсь вести себя хорошо: спрашиваю как дела, интересуюсь ей не только в интимном плане, пытаюсь делать для неё что-то приятное и помогать. В целом, то не сложно, она мне нравится, она милая, весёлая, с ней классно в постели, и просто хорошо рядом, как-то спокойно, что ли. Но я не люблю её, я вообще не уверен, что способен любить. Я пытался, серьёзно, пытался полюбить её, но не вышло. Хотя, причина действительно не в ней.
Наверное...
Мне нужно побыть одному. Я устал.
Она
В который раз я склеиваю себя по кусочкам. Он вроде бы рядом, пишет каждый день, приезжает, звонит, но его присутствие в моей жизни всё равно какое-то…. ненастоящее, что ли. Когда я начинаю говорить о том, что мне кажется, будто он отдаляется, я слышу ответ:
—Ты же знаешь, ты для меня особенный человек. Я не хочу тебя терять. Но пока что не могу дать тебе большего.
Я не читаю между строк. Будучи прямолинейной с людьми, всегда считала, что и они отвечают мне тем же. Я слышу только то, что он мне говорит, а говорит он обнадёживающе и успокаивающе, а потому не лезу под кожу, т.к. верю ему. Помимо этого я уважаю его право на сохранение дистанции, зная то, что с ним произошло в недавнем прошлом. Я не хочу писать об этом, т.к. уважаю это право даже в вымышленном рассказе (насколько этот рассказ вымышлен, знает только два человека - герои этого рассказа).
Я делаю глубокий выдох, заставляю себя успокоиться, набраться терпения и не придумывать лишнего.
Он
Паническая атака стала моим верным другом. Страх умереть появился после того кошмара, который мне пришлось пережить. Задыхаясь от волны ужаса, я звоню ей:
—Не спишь?, - даже если бы она спала, я знаю, что не отказала бы в разговоре.
—Спала. Что случилось?
—Всё хорошо. Не спится.
—И ты решил, что я тоже не должна?, - по-доброму рассмеялась она.
—Мы можем заснуть вместе, - наигранно беспечно сказал я.
—Ты хочешь приехать?
—Да.
—Приезжай.
На часах три ночи. Я грею машину, чтобы ехать к ней. Паническая атака затихает.
Она
Радость окатила меня теплым солнечным светом. Дождалась! Наконец-то! Я так по нему скучаю, что редкие появления мужчины, которого люблю всем сердцем, заставляют меня забыть о том, что на часах три ночи, а завтра на работу. Пускай. Я выдержу день без сна, да и не это меня сейчас волнует.
Вся жизнь уходит на задний план, а на сцене в луче света появляется он, которого я всегда жду, которого узнала, как только посмотрела в его голубые глаза в ту первую нашу встречу.
Умыться, причесаться, подкрасить ресницы, надо успеть к его приезду. Ради него ли или ради себя делаю эти привычные вещи особенно тщательно, наполняя встречу с ним трогательной важностью. То, что на работу я пойду с тёмными кругами под глазами уже не имеет значения. Работы в моей голове уже не существует. Только он.
Спустя 2 года
Нет, он не остался навсегда. Нет, она не дождалась слов: " Я тебя люблю". Нет, он не обрёл в ней спасения от прошлого, хоть и надеялся на это. Выходя за её дверь, прошлое всё равно было с ним. Да, у них были схожие потребности, но находились они в недоступных для каждого плоскостях. Последовал год мучительного расставания для обоих: для неё потеря веры в любовь и людей, для него чувство вины перед собой, что не смог-таки стать хорошим.
Они были слишком похожими, чтобы дать друг другу то, в чем нуждались. Оба хотели освобождения: она своей нежности, которую заперла за семью бронированными дверьми из-за случившегося с ней в прошлом, а он хотел свободы от воспоминаний. И они так отчаянно хотели этого, что поместили в петлю прошлого и их отношения.
Спустя 3 года после знакомства друг с другом, они обрели иллюзию покоя, но с другими людьми. И когда казалось, что их история в прошлом, дороги вновь пересеклись.
—Родной. - она смотрела на него украдкой, боясь выдать то, что её душа вновь его узнала, стоило ей посмотреть в его глаза. Она не могла расслабиться, т.к. была уверена, что если даст волю, то чувства снова погрузят её в то беспросветное и бессмысленное ожидание. Она вызвала в памяти мужчину, с которым состояла в отношениях на данный момент. Мысленно сравнила их. Они разные, ничего общего. Да, она понимала, что новый мужчина, недавно появившейся в её жизни, не подходит ей, как и она ему. А ещё она знала, что прямо сейчас смотрит на того, кто был создан из той же энергетической пробирки, как и она. Внешне и внутренне такие неуловимо похожие, но причинившие друг другу столько боли. Он хотел, чтобы она излечила его, а она хотела, чтоб он её спас, чего, естественно, они не могли сделать друг другу, будучи травмированными своим прошлым. Это она поняла, когда пыталась прийти в норму после окончательного разрыва их отношений.
В затянувшемся расставании точку поставила именно она, т.к. больше не могла верить и ждать. Да и не хотела. Она захотела жить в мгновении, здесь и сейчас, потому перестала общаться с тем, кого любила также, как себя.
И вот, спустя год после прекращения общения он снова перед ней. Он стоял на сцене и вёл мероприятие, организованное ей самой. Он снова стоит в круге света, в который поместила его она, с единственной разницей: круг света был лучом софитов, а не её любви. Она смотрела на мужчину, когда-то перевернувшего её представления о близости душ, но который так и не смог эту близость дать. Она в него по-прежнему верила также, как в себя, но больше не доверяла. Снова в памяти всплыл образ нынешнего партнёра. Верила ли она в него также, как в того, кто сейчас отрабатывал гонорар на сцене? Она хотела верить, но это было усилие воли, а не естественный порыв. Да, мужчина, с которым она жила, не вызывал того, что творилось с ней, когда она смотрела в голубые глаза того, кто причинил ей боль год назад, но именно это и давало покой: страх вновь пережить короткую смерть не давал ей сближаться с другими мужчинами так, как раньше. Поэтому она выбирала не тех, с кем душа светится всем спектром эмоций, а тех, рядом с кем этот спект может оставаться под её контролем.
В голове промелькнуло: «Если бы пришлось выбирать, кого бы ты выбрала?». Ответ был очевиден. Она выбрала того, с кем больше не ощущала единство душ, но при этом сохраняла контроль над собой.
Он
Её приглашение было для меня неожиданностью. Удивительная она, всё-таки. То, как я поступил с ней, заслуживало бы презрения, а она как будто внимания не обратила. Не обижается, не злится, не пытается отомстить. Что чувствовал бы я, если бы после того, как признался в любви человеку, последний бы стал разговаривать со мной пренебрежительно? Не знаю. Я старался не сближаться с людьми до такой степени, чтобы признаваться в любви. Я был уверен до сих пор, что не могу любить.
Люблю ли я себя?
Конечно.
....
Наверное.
Я не знаю.
Я согласился вести мероприятие, организованное ей. За 2 часа до встречи, поймал себя на мысли, что волнуюсь. Какая она сейчас? Как поведёт себя? Как поведу себя я?
Я вижу её, иду к ней и понимаю, что узнаю ту прежнюю девчонку, которая так искренне проявляла свои эмоции, хоть сейчас и нацепила маску сдержанности. Она изменилась внешне, действительно стала более сдержанной и серьёзной, но всё равно рядом с ней тут же стало спокойно и хорошо, словно я снова обрёл что-то, чего мне не доставало.
Я вышел на сцену и старался как никогда не старался, для неё, благодаря за то, что не обвиняла и верила в меня. Я искренне хотел оправдать её ожидания. Впервые в жизни я осознал, что хочу близости с человеком, не столько физической, а скорее духовной. И я решил. Я хочу быть с ней.
После того, как мероприятие закончилось, я попросил уделить мне минутку и сказал, смотря прямо ей в глаза:
—Поехали со мной в Москву.
—Я недавно оттуда, - с какой-то невесёлой улыбкой сказала она.
—Ты была там одна, я же предлагаю покорить Москву вместе. Я ни с кем не ощущаю такого желания творить. С тобой же я открываю такую степень вдохновения, будто оно меня никогда не покинет.
Она молчала и смотрела вдаль. Моё сердце билось, гулко отдаваясь в горле, и мне казалось, что она слышит это: бум-бум, бум, бум-бум-бум.
Она молчала, а я замер. Никогда не думал. что минута может показаться вечностью. Наконец та, на которую я не смел взглянуть, ответила:
—Если бы ты сделал это предложение на 2 месяца раньше, то я приняла бы его. Сейчас же я не хочу ничего менять. Я хочу покоя. Прости.
Их дороги разошлись. Встретятся ли они снова? Кто знает. Может быть, а может и нет. Но эти 2 человека, узнавших души друг дуга, навсегда останутся в петле памяти, которую создали своими травмами.