Конфликт двух супругов, как правило, - это отстаивание своего мнения до последнего.
Мы будем спорить, и неважно, если уже никто не помнит, о чем.
Огромная ошибка - искать виноватого. Делать виноватым своего партнёра.
Каждый конфликт - это отстаивание своей правоты и нахождение виноватого.
Именно по этой причине невозможно договориться друг с другом, нет возможности разговаривать нормально, нет возможности быть услышанным. Никто не хочет никого слышать, каждый хочет быть правым.
Это игры, которые надо останавливать.
В моей супружеской терапии мы сразу останавливаем игру "кто прав, кто виноват".
Мы учимся за этими конфликтами слышать потребности другого.
За любым конфликтом стоит позитивное намерение. Вы когда это понимаете, вам конфликтовать уже в принципе не хочется.
Каждый пытается докричаться до другого почему? Потому что хочет, чтобы что-то было лучше. Второй не соглашается, так как считает, что лучше будет по-другому. Вот вам и конфликт. Оба хотели как лучше. Знакомо?
А когда ссора уже произошла, мы обычно что делаем? Орем дальше. Сильнее. Чтоб задеть. Нам обидно, мы отстаиваем себя.
Теряется контроль. Хочется ещё больше идти в конфликт. В это время происходит выброс всего накопившегося негатива внутри. Может быть сказано много обидных слов. И вы знаете, ссора когда-то закончится, а человек эти слова потом помнит - вот что страшно.
Вот тот момент, когда этого нельзя делать. Здесь нужно понимать, что каждый исходит из своих глубинных незакрытых потребностей. Каждый чувствует свою боль и кричит о ней.
Услышь меня! Ты мне нужен сейчас, как никогда! Будь ближе! Я нуждаюсь в тебе.
Конфликт не назревает не тогда, когда вы такие все на позитиве всегда - этого не бывает, вы два разных человека из своих миров.
Конфликт не назревает, когда мы действительно слышим, о чем пытается докричаться до нас наш партнёр. И признаем его право на это мнение.
Ведь мнения могут не совпадать и это нормально! Вовсе не обязательно кричать друг на друга из-за этого. Важно признать, что у человека могут быть свои потребности и он хочет их удовлетворить с вами, в супружестве, в семейной жизни, он ждёт от вас отклика. И это можно развернуть в позитивное русло.
Давай сядем и подумаем, о чем мы кричим? О чем каждый из нас хочет сказать? Какая боль заставляет нас говорить друг другу обидные слова?
Признавайтесь, контролируете себя в конфликтах? Удается выйти в плюс обоим из ссоры?
Или весь огонь выходит сразу, испепеляя партнёра?
Провожу для вас супружеские и индивидуальные консультации. Бережно к вам. Первая консультация бесплатна.
+79642595370 вотсап
Автор: Слинкина Елена Александровна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru