Человек, испытывающий вину, как правило, углубляется в эмоции негатива: самообвинения, самобичевания, грусти, боли, тоски, безрадостности, безысходности… Мир рисуется в тёмных красках. Когда человек находится в состоянии душевной боли, то всё окружающее перестаёт для него иметь значение, «теряются» знания о позитивных достижениях и выходах, думается только о самом плохом и грустном. Постоянно в голове может проигрываться ситуация, приведшая к этому чувству, усугубляя и так тяжёлое состояние. И чем глубже человек погружается в эти эмоции, тем темнее ему видится перспектива, тем тяжелее вернуться к светлым мыслям и полноценной жизни.
Выход из моря внутреннего хаоса и разрушения есть. Он лежит через осознание ситуации, от которой возникло это чувство.
Нужно чётко, без эмоций, без личного отношения к ситуации разобраться с произошедшим.
Есть два типа чувства вины:
1) Когда нам пытаются навязать это чувство. Например, такими словами:
- «Из-за твоего поведения меня скоро инфаркт хватит»;
- «А вы помните, как в прошлом году мне из-за вас пришлось краснеть перед высшим руководством (или улаживать вопросы с прокуратурой, или тратить время на задабривание неприятных для меня самого людей…)»;
- «Из-за того, что я тебя так рано родила – не смогла сама получить достойное образование»;
- «Из-за твоих слов я не сплю уже которую ночь»;
- «Это из-за твоего воспитания она выросла неблагодарной, ленивой и лживой»
2) Когда мы сами по какой-то причине начинаем его испытывать. Например, по таким поводам:
- «Сделала аборт, теперь съедаю себя за это заживо»;
- Муж изменил жене (или жена мужу);
- Всё позволял(а) своему ребёнку, а теперь локоточки кусаю, что ребёнок вырос неблагодарным хамом;
- «Рассказала подруге, что у меня отличные отношения с мужем (а они с супругом в конфликте) и теперь чувствую вину, что, наверно, сделала ей больно»;
- «Наказываю своего ребёнка, а потом сам(а) переживаю, что был(а) груб(а) с ним»;
- «Обвиняю себя в том, что тогда сказал(а) не то (или не сказал(а) то, что нужно было) и мы расстались»
Разберём всё подробно по очереди
1) Найдём в своём графике жизни время, чтобы можно было полноценно, без отвлечений на посторонние дела углубиться в процесс «разбора полётов» и, соответственно, последующего выздоровления.
2) Эмоционально отстраняемся от ситуации, оставив перед собой на сцене действия только голые роли и факты. То есть, как я это называю, «выйти в зрительный зал». Подробнее об этом написано в статье «Эмоции. Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга».
3) Далее каждый работает в том темпе и режиме, который ему удобен: можно сидя или лёжа, с открытыми или закрытыми глазами, вслух или проговаривая внутри себя, просматривая быстро или детализируя каждое движение участников процесса.
4) В выбранном индивидуально режиме начинаем просматривать всю ситуацию от начала и до конца (словно вы создаёте сон наяву), сначала исходя из позиции того участника, который вызвал в вас чувство вины. Обращаем внимание и осознаём (дальше будут описаны примеры разбора, пока только знакомимся, чтобы понять принцип):
— какую цель этими словами или действиями он преследует для себя?
— какую цель этими словами или действиями он преследует для меня?
— какую информацию он хотел до меня донести?
— на что давит своими словами этот человек?
— какие мои внутренние аспекты хочет этими словами он задеть?
— что своими словами и действиями во мне хочет вызвать этот человек?
— что он вообще от меня хочет?
— как себя чувствует и какие эмоции испытывает этот человек перед и во время разговора со мной?
Все мысли, приходящие в момент анализа в голову мы записываем на листик. Пусть это будут лишь обрывки фраз или отдельные слова, важно, чтобы мы потом по этим кусочкам (когда будем анализировать подетально) смогли воссоздать всю мысль.
5) Точно также теперь просматриваем ситуацию с позиции нас самих там, на сцене. Без включения эмоций. Помним: мы — зритель, а там — спектакль. Мы просто смотрим представление и вникаем в суть происходящего. Отвечаем для себя на вопросы:
— что явилось причиной того, что на меня «наехали»?
— какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?
— какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?
— что я почувствовал от этих слов или жестов?
— может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?
— что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?
— на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?
— почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?
— мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?
Точно так же записываем всё то, что придёт нам в голову, даже если кажется, что «это вообще не из той оперы». Пишем всё, потом разберём.
Задаём себе эти (или подобные) вопросы столько раз и до тех пор, пока не появится ощущение, что мы взяли из ситуации всё, что только могли.
Следующим шагом нашей программы по выздоровлению является анализ того, что мы получили из просмотра психотравмирующей ситуации с обеих сторон.
Здесь некоторые пункты могут быть одинаковыми, перекликаться и говорить об одном и том же с разных сторон. Что важно из этого вынести:
- Какой цели добивался наш оппонент?
- Каким методом он это делал (на что давил)?
- Что является нашим слабым местом?
- И теперь приступаем к исцелению себя от чувства вины путём поиска того, что нам поможет исправить ситуацию.
Отвечаем на главный вопрос:
Как только мы ответили на эти вопросы, то нам становится всё понятно и с целями манипуляции собеседника, и с его методами, и перечнем наших слабых мест, и нахождение пути решения в избавлении от чувства вины.
Для наглядности рассмотрим несколько конкретных примеров
Оговоримся сразу: ситуации вымышленные, утрированные (чтобы ярче показать пример) и у человека, на которого производится воздействие действительно «есть совесть».
Пример 1
1) Разбор позиции мамы:
— из каких соображений говорит эти слова этот человек?
- Маме тяжело всё делать самой и повторять одно и то же много раз
— какую цель этими словами или действиями она преследует для себя?
- Цель: чистота в комнате силами сына
— какую цель этими словами или действиями она преследует для меня?
- Заставить меня научился выполнять поручения (обязанности) с первого раза или самостоятельно без напоминания
— какую информацию она хотела до меня донести?
- Ей важна чистота в комнате и выполнение её инструкций с первого раза
— на что давит своими словами этот человек?
- На жалость к себе
— какие мои внутренние аспекты хочет этими словами она задеть?
- Совестливость, безответственность, непослушание, систему ценностей
— что своими словами и действиями во мне хочет вызвать этот человек?
- Вызвать вину за свой возможный инфаркт и смерть (давление на экзистенциальный страх)
— что она вообще от меня хочет?
- Чтобы выполнял поручения с первого раза, а лучше сам видел то, в чём можно помочь маме по-хозяйству; ценил её вклад в жизнь дома; уважал её время и заботу, оценил количество поставляемых благ от неё к сыну и сына к ней
— как себя чувствует и какие эмоции испытывает этот человек перед и во время разговора со мной?
- Усталость, безуспешность добиться порядка «мирными» средствами
2) Разбор позиции сына:
— что явилось причиной того, что на меня «наехали»?
- Две недели невыполненная просьба мамы, касаемая чистоты собственной комнаты
— какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?
- Я могу явиться причиной смерти мамы
— какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?
- Я — бесчувственное животное, нисколько не жалеющее родную мать
— что я почувствовал от этих слов или жестов?
- Боль, разочарование в себе, я — тупое, мелкое существо, нестоящее жизни
— может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?
- В детстве, когда я шумно играл, мама часто говорила мне, что у неё от меня болит голова
— что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?
- Чтобы я извинился и убрал в своей комнате, а лучше бы сделал ещё что-нибудь в помощь маме
— на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?
- Я — причина бед и нездоровья мамы
— почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?
- Я чувствую вину за мамино самочувствие и её болезни. Я — недостойный сын
— мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?
- Словами мамы
3) Вывод из анализа:
- Каким методом она это делала (на что давила)?Давила на совесть, на жалость
- Что является слабым местом сына?Понимание, что плохо выполняю поручения мамы, мало помогаю по-хозяйству, не ценю её вклад в домашний быт и уют
- Каким образом можно исправить ситуацию, чтобы ликвидировать собственное чувство вины?Убрать в комнате сейчас (или в самое ближайшее время), взять на себя некоторые посильные дела по хозяйству, чаще спрашивать у мамы в какой помощи она нуждается и выполнять это
Пример 2
1) Разбор позиции начальника:
— из каких соображений говорит эти слова этот человек?
- Ему нужно держать подчинённого в своей власти; самоутверждаться за их счёт; чувствовать свою собственную важность
— какую цель этими словами или действиями он преследует для себя?
- Цель: легко управлять тем, кто чувствует свою вину и обязательство перед начальником
— какую цель этими словами или действиями он преследует для подчинённого?
- Подчинённый выполняет любое требование начальника, даже мало касаемое его напрямую, и чтобы делал это «по своей воле, вечно заглаживая свою вину»
— какую информацию он хотел до подчинённого донести?
- Подчинённый явился причиной неудобства начальника и теперь должен искупать свою вину до скончания века
- На укоренение в голове подчинённого мысли, что он в вечном неоплатном долгу перед начальником и теперь обязан ему во всём и всегда подчиняться, что бы начальник ни просил
— какие внутренние аспекты подчинённого он хочет задеть этими словами?
- Совестливость, желание искупить вину
— что своими словами и действиями в подчинённом хочет вызвать начальник?
- Вызвать вину за ошибки подчинённого и желание в беспрекословном повиновении
— что начальник вообще хочет от подчинённого?
- Чтобы подчинённый выполнял абсолютно все поручения начальника, вне зависимости от того, входят ли они в его обязанности или нет; чтобы у подчинённого никогда не возникало даже желания возразить или отказаться, а считать это поручение высокой честью в игре под названием «вечное искупление».
— как себя чувствует и какие эмоции испытывает начальник?
- Желание надавить посильнее, чтобы наверняка сработало
2) Разбор позиции подчинённого:
— что явилось причиной того, что на меня «наехали»?
- Начальник хочет мне дать какую-то работу, которая никак не входит в мои прямые обязанности, но ему нужно, чтобы эту работу сделал именно я. Или напомнить о своём надо мной превосходстве и возобновить моё ослабевшее чувство вины перед начальником для какой-то своей цели
— какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?
- Напоминание о реальных события прошлого, где мною были совершены ошибки
— какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?
— что я почувствовал от этих слов или жестов?
- Что я – маленькая никчемная ржавая шестерёнка в огромной машине боса, доставляющая ему одни только неприятности, а ему постоянно приходится спасать ситуацию из-за меня
— может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?
- В детстве, я часто слышал от родителей, что у них от меня одни неприятности
— что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?
- Чтобы я согласился сделать всё, что бы мне ни сказали
— на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?
- Я ничего не стОю без помощи боса
— почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?
- Я чувствую свою вину за неприятности у начальника из-за своих решений и действий
— мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?
- Словами начальника
3) Вывод из анализа:
- Каким методом он это делал (на что давил)?Давил на совесть, на чувство «справедливости», «отдачи долга» (в понимании боса)
- Что является слабым местом подчинённого?Внедрённая в голову подчинённого мысль, что он находится в вечном неоплатном долгу перед начальником и не имеет никакого права ему в чём-то отказать
- Каким образом можно исправить ситуацию, чтобы ликвидировать собственное чувство вины?Чётко понять, что невозможно быть виноватым пожизненно. Что за одно и то же преступление даже суд не имеет право судить, а уж тем более кто-то иной
По такому принципу разбираются любые ситуации с навязанным чувством вины
Необходимо чётко осознавать и всегда помнить, что любой человек (или организация), пытающиеся вызвать в нас чувство вины, прежде всего, хотят над нами власти. Так как, если человек считает себя виноватым, то им очень легко управлять. Это и есть главная цель того, кто поднимает в нас негативное щемящее сердце ощущение: Желание управлять нами, то есть, манипулировать нашим сознанием.
А нам, в свою очередь, важно понять, что человек, который своими словами или действиями вызвал в нас чувство вины — оказывает нам отличную услугу!
Во-первых, мы понимаем теперь его цели и средства воздействия на нас (его методы манипуляции) и в следующий раз будем к этому готовы; во-вторых, показывает нам самим наши собственные слабые места, что даёт нам шанс изучить себя в этом направлении, и, как следствие, вырасти в своих глазах и стать стрессоустойчивее. Нам остаётся только поблагодарить его за оказанную нам неоценимую (бесплатную!!!) помощь в нашем осознании и личностном росте.
В данной ситуации всё намного проще с алгоритмом и сложнее с проработкой самого чувства вины.
Какая бы ситуация ни случилась, которая заставляет нас себя морально уничтожать, важно понять одно: что бы ни произошло тогда, когда было принято нами решение поступить так, а не иначе — это решение (на тот момент) было верным.
Значит в ту минуту, когда нам пришлось принимать на себя ответственность и выбирать какое-то решение (путём взвешивания решений и просматривания разных возможных вариантов) было единственно верным и необходимым.
Даже если спустя некоторое время нам пришлось сожалеть о содеянном, всё равно именно тогда, именно в то время и именно в тех обстоятельствах, принятое решение было верным и нужным. Даже если спустя какое-то время мы сами себе крутим у виска, вспоминая логику его принятия — даже тогда оно на тот момент было правильным.
Есть другая ситуация, когда наши решения, о которых мы теперь так сильно переживаем, были приняты сгоряча, в порыве эмоций или на высоте гнева. Это, конечно, вряд ли являются верно принятыми решениями и умными их вряд ли можно назвать. Но… Как говорится, дело уже сделано и поезд ушёл. Слова сказаны, поступки совершены и мы теперь имеем дело с тем, с чем имеем.
Вот тут приходит самое сложное: понять, что какими бы некрасивыми (если не сказать круче) ни были сказанные слова или совершённые поступки — всё уже произошло.
Слов уже никак не вернуть, последствия поступков обратно никуда не засунуть. Уже всё свершилось. Уже всё имеет место быть. Сколько бы мы ни переживали по этому поводу, сколько бы слёз ни лили, сколько бы раз ни возвращались в своём мозгу к вопросу «Зачем я это сделал?» — ничего уже нельзя изменить с тем, что было сказано или сделано.
Но! Можно сейчас разобраться и понять: В чём тогда была моя ошибка? Для чего я тогда сказал или сделал именно так? Чему меня научила эта ситуация? Какие выводы я сделал касательно произошедшего для себя, в себе, касательно отношения других или с другими?
Могу ли я сейчас исправить то, что является причиной моей душевной боли? Если ответ «Да», то вперёд, исправляем. Если ответ «Нет», то, увы, тут уже ничего не попишешь. Необходимо сделать выводы, простить себя за содеянное и жить дальше, учитывая полученный опыт.
Как можно избежать принятий решений в порыве эмоций написано в статье «Эмоции. Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга?». Там собраны некоторые ключи, с помощью которых можно достаточно легко управлять своими эмоциями. Возможно, описанные приёмы пригодятся тому, кто хочет научиться владеть собой.
В любом случае, важно понять одно: чувство вины — это разрушительный механизм (как ржавчина), который сжирает нашу энергию изнутри и никогда ещё никого не привёл к верному решению и поступку, к здоровью или к душевному покою.
Раз оно появилось, значит, во-первых, у нас есть совесть; во-вторых, мы по какому-то поводу чувствуем свою оплошность. Тут же разбираем: по какому поводу, что за оплошность и как теперь можно ситуацию исправить? И исправляем! Если по каким-либо причинам исправить уже ничего нельзя, то принимаем ситуацию как есть, смиряемся с неизбежностью, делаем выводы, прощаем себя и живем дальше.