Здравствуйте, друзья. Сегодня я хотел бы поделиться одной методикой, которая довольно эффективна в работе с тревожностью и повышенной эмоциональностью. Я назвал ее «Ловушка эмоций», предварительно опробовав на себе. Затем уже стал применять в своей психотерапевтической практике.
Мы хорошо знаем, что эмоции сложно контролировать и это порой становится проблемой человека. В случае какого-то конфликта, стрессовой ситуации, получения какой-либо негативной информации, у нас в течение доли секунды возникают негативные эмоции, и мы дает ответную реакцию: беспокоимся, повышаем голос, кричим, бросаемся в драку, впадаем в панику, испытываем чувства безысходности, испытываем негативные вегетативные ощущения (сердцебиение, высокое давление, учащенное дыхание).
Такие эмоциональные реакции приводят к тому, что мы заражаемся этими негативными эмоциями, «заводимся», и потом еще долго не можем выйти из стрессового состояния. Порой, даже спустя некоторое время мы вновь и вновь возвращаемся к прожитой ситуации и прокручиваем ее в голове снова и снова. Особенно это характерно людям со склонностью к застреванию.
Теперь представьте ситуацию, что вас не «зацепило». Что произойдет? Да вы забудете о конфликтной ситуации уже через 10 мин, а потом и вовсе выбросите ее из головы, посчитав, что это обычная будничная ситуация.
Суть методики в следующем.
При попадании в какую-либо конфликтную или стрессовую ситуацию, когда вы внезапно получили негативную эмоцию, прежде всего, выполните следующие 3 действия.
1.Глубоко вдохните и выдохните 3 раза, ни о чем не думая, а сосредоточившись на дыхании, отсекая все мысли.
2.Прежде чем дать ответную эмоциональную реакцию, заразившись эмоциональным состоянием собеседника, задайте себе вопрос, который позволит вам быстро проанализировать ситуацию.
Вопрос: что случилось с оппонентом – почему он это сказал (сделал)?, – и попытайтесь сами себе дать на него ответ: плохое настроение, заболел, не знает всей правды о ситуации, с женой накануне поссорился, «любимая» теща приехала погостить на годик и т.д.
Здесь важны два момента. Первый: вы не заражаетесь эмоционально, а значит, ваш уровень стресса намного ниже, чем у вашего собеседника. Значит, ситуация вас уже не «зацепила». Второй момент: важно объяснять себе поведение вашего оппонента не с точки зрения личностной атрибуции: идиот, придурок, негодяй, подлец и т.д., что только усилит уровень стресса. А объяснить именно с точки зрения ситуативной атрибуции сквозь призму своего же мышления: не выспался, сам уже получил нагоняй от своего начальства, плохое самочувствие, в семье проблемы и т.д.
Как правило, это помогает, главное в случае развития конфликтной ситуации не идти на усиление конфликта и не позволять себе заразиться эмоциями вашего оппонента.
Если оппонент пытается навязать вам свои эмоции, нагнетет обстановку, задайте себе вопрос: меня-то это почему волнует (должно волновать). Это всего лишь ситуация, которая в любом случае разрешится тем или иным способом. Попытайтесь разобраться в себе и своих чувствах. Почему меня это цепляет? Что, кого или какие ситуации из прошлого мне это напоминает? Почему я так реагирую? И дайте себе ответ на эти вопросы.
3.После того, как эмоциональный градус снизился, уже решаем саму проблему, отвечаем оппоненту, разрешаем конфликтную ситуацию, принимаем решение по тому, или иному вопросу.
Сначала будет трудно, поскольку мы привыкли давать немедленный эмоциональный отклик, отзеркаливать чужие эмоции, нарушая при этом свою эмоциональную целостность. Но со временем, с практикой, это становится хорошей привычкой, и мы уже более спокойным образом начинаем реагировать на какие-то внешние негативные события. Мне эта методика очень хорошо помогает, также помогает и моим клиентам. Думаю, у вас тоже это получится, если захотите.
Главные результаты этой методики в том, что человек становится менее эмоциональным и как следствие, снижается уровень тревожности. Мы становимся более спокойными, более уравновешенными, уверенными в себе, более позитивно воспринимаем окружающую действительность.
Возникает вопрос: а не загоним ли мы свои эмоции в бессознательное? И тогда станет еще хуже. Ведь все психологи наоборот, рекомендуют открыто выражать свои эмоции, не сдерживаясь. У меня тоже с самого сначала возникли такие мысли. Практика показала, что этого не происходит. Здесь дело в следующем: мы обучаемся не сдерживать свои эмоции, отнюдь. Наша задача научиться менее эмоционально воспринимать окружающую действительность внутри самих себя. А происходит следующее.
Когда нас пытаются заразить эмоционально (кстати, вся пропаганда СМИ во всем мире основана именно на этом принципе), делая упражнения на вдох-выдох мы вызываем некоторое торможение в коре больших полушарий. А затем, прежде чем проанализировать саму конфликтную ситуацию, мы смещаем центр внимание на побуждающие причины нашего оппонента, разгневанного начальника, да любого другого источника негативной информации. Мы не даем себе возможности заразиться негативными эмоциями. И уже потом более спокойно выходим из создавшейся ситуации.
Пример из жизни. Едем с хорошим знакомым на машине. Вдруг какой-то водитель, пытаясь нас обогнать, резко поворачивает вправо, подрезая нас. Мой знакомый успевает затормозить и начинает ругаться, кричать, его даже затрясло. Он до самого дома ехал и ругался, все еще переживая ситуацию. От него стали заражаться и все, кто находился в салоне, также возмущаясь и сетуя на то, что половина водителей купили права, а правил не знают.
Другая похожая ситуация. Едем с другом. Та же история, нас подрезает какой-то лихач. Вклинивается между нами и идущим впереди автомобилем, создавая аварийную ситуацию. Мой друг успевает нажать на тормоз, затем не спеша переключает передачу и спокойно едет вслед за нарушителем. Я спрашиваю: как, тебя это не зацепило? И слышу в ответ: да мало ли у человека проблем? Может он жену в больницу везет, или с ребенком что-то в школе случилось, и его вызвали? При этом мой друг абсолютно спокоен. Спрашиваю: а если бы ты не успел затормозить? Ответ: ну вызвали бы полицию, составили бы протокол, им за это деньги платят. Все. Как говорится, без комментариев.
Это реальные случаи из моей жизни, которые я взял в качестве иллюстраций для описываемой мной методики.
Я знаю некоторых специалистов, которые скажут: так нельзя, нельзя смещать фокус внимания с ситуации на чью-то мотивацию, нужно разрешать внутренние конфликты, это неправильно, ненаучно. Отвечу просто: теорий у нас очень много, теоретиков – еще больше. А это – практика, реально помогающая опробированная методика. Сначала спокойно примите ситуацию, а затем уже сконцентрируйтесь на разрешении конфликта.
Спасибо за внимание!
Ставьте лайки, подписывайтесь на статьи.
Автор: Сазонов Андрей Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru