или Событие, изменившее мою жизнь…
«Ключи от счастья выдают на небе, а двери спрятаны на
Земле» (Далина)
Начну немного издалека…
Я всегда знала, что у меня будут ДЕТИ…много детей. Но не знала, что для этого придется «пробить головой небо».
Всё случилось в далеком 2009 году. Это история моей боли. И я НИКОГДА не выносила её на всеобщее обозрение. Для этого было много причин. Почему решила поделиться сейчас, поймете, дочитав до конца.
Сразу предупрежу, что вначале будет грустно. Кто не готов, не читайте. Девушки в положении, вы тоже воздержитесь от прочтения, пожалуйста.
Итак, 2009 год. Ноябрь. г. Ростов-на-Дону.
Я на 20 неделе долгожданной беременности.
Ночь. Просыпаюсь от странного ощущения тепла в кровати. Не сразу понимаю, что лежу в луже собственной крови… Паника… Бужу мужа. Вызываем скорую.
Все как в тумане…Я еду одна в ледяной скорой помощи…За окном снег…Воет сирена… Знаю, что сразу за скорой мчит на машине мой муж…
Приезжаем в больницу…Меня под руки приводят к врачу. Осмотр. Врач говорит, что я рожаю. Снова паника. В слезах умоляю её (врача) сделать что-нибудь, чтобы сохранить беременность. Плачу, что срок слишком маленький и ребёнок не выживет. Она непреклонна. Ничего сделать нельзя.
В отделении кроме нас с мужем никого нет. Ночь. Я уже доведена до отчаяния. Врач приносит мне на подпись документы, из которых я понимаю, что разрешаю делать со мной что угодно и меня предупреждают, что я могу умереть!!! Я отказываюсь их подписывать. На это мне говорят, что ко мне никто даже не подойдет пока не подпишу. На всю жизнь я запомнила фразу: «Иди тогда, рожай в туалете». Надо ли описывать, что я тогда почувствовала?! Думаю – всё очевидно.
С ощущением, что собственноручно подписываю себе смертный приговор, я ставлю подпись.
Вся эта ночь до сих пор ассоциируется для меня с одним лишь словом – ХОЛОД.
Он был повсюду. На улице… в скорой… в операционной (куда меня привели) …
Единственное, что я помню дальше, это укол в вену. Прокол пузыря… ужас… и на удивление сочувствующее выражение на лице врача, когда всё случилось… НАРКОЗ… Первый в моей жизни.
Я мягко куда-то провалилась и мне стало безразлично, что будет со мной дальше…Я отчётливо помню это ощущение тотального смирения, принятия и безразличия к происходящему…
Дальше появился ослепляющий свет (к слову сказать, в операционной такого не было). Я с диким восторгом и трепетом внутри осознала, что все мои мучения закончились…Меня кто-то мягко, бережно и заботливо поднимал вверх навстречу этому свету. Было НЕВЕРОЯТНО ХОРОШО. Я чувствовала безграничное счастье и лёгкость. Я знала, что меня ждут и скоро я буду ДОМА. И вдруг я решила посмотреть назад и увидела сверху операционную, моё тело, врача и медсестру. Из всего оборудования, что было вокруг меня была лишь капельница! Никто даже не заметил, что МЕНЯ там уже не было!
Я равнодушно всё это отметила для себя и продолжила плавно подниматься вверх. С мыслью, что обо мне некому сожалеть я снова обернулась. И увидела сразу за дверью операционной своего мужа. Он заламывал себе руки от безысходности и невозможности хоть как-то мне помочь. Этот сильный мужчина плакал…И тут что-то произошло со мной... Я почувствовала, что не могу оставить его одного…что он этого не заслуживает, что он без меня не справится (я ведь обещала всегда быть рядом).
Движение вверх продолжалось… Свет уже ослеплял…Я ощутила чьё-то присутствие рядом. Посмотрела на свет и спросила: «Это рай?» Мужской голос мягко ответил: «Да, НО ТЕБЕ ТУДА ЕЩЁ РАНО!!!»
И всё мгновенно изменилось. Я почувствовала себя невероятно тяжёлой и стала падать вниз. Свет всё больше и больше отдалялся. Я физически ощутила, как вошла в тело и открыла глаза.
Я повторила свой вопрос врачу: «Это был рай?». Надо мной посмеялись…Больше я её ни о чём не спрашивала…
Дальше всё было как в тумане... Единственное, что я помню, это своё безразличие ко всему происходящему. Меня даже не испугали пришедшие на следующий день анализы, из которых следовало, что у меня какая-то крайняя стадия заражения крови. Мне было ВСЁ РАВНО. Я ничего не чувствовала…даже боли… Также всё равно мне было через несколько дней, когда врачи разводили руками и удивлялись, что мои анализы странным образом пришли в норму. Где-то внутри я знала, что мне дали второй шанс, но тогда я этого не осознавала. Я никому не рассказывала о том, что со мной произошло, считая, это действием наркоза и относилась к этому как к странному сну.
Дальше в моей жизни стали происходить чудеса, но я их почти не замечала и не ценила.
Что я ещё отметила, так это появление большого количества людей, которые отличались от всех моих прежних знакомых. Они «заряжали воду», «считывали информацию с фото и не только…». Тогда для меня это казалось чем-то удивительным. Но больше всего меня удивляла почти одинаковая реакция на меня у всех этих людей. Я даже не могу это объяснить словами…Они каким-то образом меня выделяли, почему-то поддерживали и мягко направляя обучали. Но так, чтобы я этого не заметила)))
Лишь спустя 5 лет один из таких «необычных» людей пояснил мне, что то, что я тогда испытала называется «клиническая смерть». И что после такого никто НЕ ОСТАЁТСЯ ПРЕЖНИМ.
И это правда. Чего только я не перепробовала в работе с собой…разные психологи, деревенские бабушки…молитвы. Я стала взахлёб зачитываться книгами по психологии и искать методы самопомощи. Но пока я не признала, что являюсь чем-то большим, чем просто ТЕЛОМ, у меня не получалось познать счастья материнства.
Зачем я всё это написала?
Возможно кому-то моя история поможет понять, что он не один в своём горе (если кто-то к несчастью столкнулся с подобным опытом потери).
Знайте, что со всем в этой жизни МОЖНО СПРАВИТЬСЯ.
Не совершайте моих ошибок… Я искала поддержки и помощи у тех людей, которые не имели подобного опыта. Не идите по моему пути! В таких вопросах нет места теории…этому не обучают ни в одном институте…Этому обучает только жизнь…И на этом пути очень важно не уйти в обиды и не ожесточиться. Поймите…иногда достаточно просто побыть в поле человека, уже имеющего определённый опыт, чем пытаться «пить воду из пустого колодца».
Почему это так важно? Потому что мы всегда притягиваем к себе людей со схожими задачами. Я не люблю слово проблемы)))
Сегодня я - счастливая многодетная мама!!! И ещё два человека из моего близкого окружения тоже стали мамами. Хотя тоже уже были доведены до отчаяния. Мы смогли запустить это движение материнства в нашем пространстве. И вы сможете! Просто верьте! Если вы оказались в подобной ситуации и сейчас читаете эту статью, значит вы близки к исполнению своей мечты!
Представьте, что вы сейчас читаете послание из вашего будущего. И там вы - СЧАСТЛИВАЯ МАМА ЗДОРОВОГО РЕБЁНКА (или
нескольких) :) Прочувствуйте и проживите это состояние безграничного счастья.
Именно сейчас я вложила в вашу руку один ВОЛШЕБНЫЙ КЛЮЧИК. Как вы им распорядитесь, решать только вам.
Ещё больше КЛЮЧЕЙ я готова вручить вам на консультации, личной встрече в кафе или медитации. Раз так случилось, что я могу чувствовать разные энергии и состояния, могу видеть ситуацию за рамками обыденного, то воспользуйтесь этой возможностью. Сейчас я открыта и доступна для вас как никогда.
Мы все должны знать, что существует невероятное количество методов самопомощи. И что всегда рядом с нами есть люди, готовые ПОМОЧЬ, но мы не всегда готовы эту помощь ПРИНЯТЬ.
К какому выводу я пришла, прожив все эти испытания?
Прежде чем нам в руки дадут КЛЮЧИ ОТ СЧАСТЬЯ, нас будут испытывать на ПРОЧНОСТЬ и ОСОЗНАННОСТЬ. Конечно, речь о великих дарах. Я сейчас говорю о здоровых, разумных детях, об уникальных знаниях, способностях и талантах, которые для большинства могут казаться странными, и которые (способности) мы будем первое время прятать от окружающих и от себя самих, боясь быть не понятыми и непринятыми.
Прежде чем я научилась управлять пробудившейся во мне энергией, я «набила много шишек».
Сейчас я реализую эту энергию через живопись и мой личный творческий подход в консультациях. Это отмечают все мои клиенты и заказчики. Мои картины больше, чем просто картины – они в прямом смысле энергетически заряжены. Мои консультации всегда уникальны и очень индивидуальны. Все эти выводы сделаны на основании ваших отзывов, светящихся глаз и счастливых улыбок.
То, что я сегодня смогла это опубликовать, говорит лишь о том, что я, наконец, справилась и как принято говорить «проработала» многие свои ограничивающие установки. А ведь это всего лишь одна из травмирующих и трансформирующих историй, которые происходили со мной.
8 лет у нас с мужем не было детей!!! 8!!! При том, что мы были абсолютно здоровы по всем показателям.
И не единожды я проходила через наркозы и потери. Но каждый раз я находила в себе силы подняться и начать жить… и с замиранием сердца идти в очередную беременность, не зная, чем она завершится. Я всегда верила, что стану мамой, и я ей стала!)
Если моя история поможет поверить в себя хотя бы одному человеку, значит всё было не зря.
Напишите, пожалуйста, в комментариях интересно ли вам читать мои личные истории?
Хотели бы вы чтобы, картина, написанная для вас, была не просто украшением интерьера, а вашим талисманом и проводником в счастливое будущее? Чтобы, прощаясь со мной после консультации, вы поймали себя на мысли, что это было что-то новое, необычное и окрыляющее…и только ВАШЕ?!
И, если у вас тоже пробудились необычные способности и таланты, мне будет приятно и интересно прочитать о них.
Возможно, среди ваших знакомых есть кто-то, кто столкнулся с подобным опытом потери и отчаяния, тогда поделитесь с ними этой статьёй. Пусть они осознают, что ВСЁ ВОЗМОЖНО. Мои старшие дети – двойняшки, родились в 2015 через кесарево, младшую девочку в 2018 я родила САМА! Но это уже совсем другая история моих чудес :)
Мы все достойны стать МАМАМИ. Все, кто об этом мечтает!)
P.S. Ваши сердечки и добрые комментарии помогают мне почувствовать вашу поддержку и чаще делиться сокровенным. Всех обняла