В самых первых конфликтах молодой семьи важную роль могут сыграть тайный смысл денег.
В молодости мы не хотим подчинять свои желания потребностям другого, не желаем превращать «мое» в «наше», не хотим делиться. С другой стороны, мы требуем, чтобы нас любили и ценили. Возможно ли добиться любви, если стремиться к своим личным целям вместо того, чтобы бескорыстно предложить свою любовь и поддержку?
Чтобы брак был успешным, он должен основываться не на соперничестве, а на сотрудничестве. В молодости мы должны соперничать со своими ровесниками в школе, в спорте и на работе. Неудивительно, что нам так трудно наладить сотрудничество с супругом или с партнером в любви.
Какие страхи заставляют ссориться молодую семью?
Каждый много хочет от другого, однако оба не хотят ничего отдавать- любви, денег, безопасности и самоуважения, и каждый настаивает, чтобы ему все это предоставил другой. Каждый втайне завидует другому и чувствует себя приниженным и неполноценным. Однако никто не хочет ничего отдавать первым, чтобы вызвать другое отношение к себе. Такое соперничество вместо сотрудничества приводит к тому, что каждый ощущает пустоту и еще большую потребность в любви, деньгах, безопасности и самоуважении.
Некоторые супружеские пары постоянно ссорятся из-за денег: кто должен их зарабатывать, как их тратить, кому оплачивать счета. Другие пары ссорятся из-за своих желаний, основанных на деньгах.
Ссоры - способ выражения своих страхов - каждый боится, что не сможет достаточно дать другому, что не сможет держаться друг за друга и преуспеть в жизни.
Обычно молодая пара испытывает тягу друг к другу потому, что им приятно вместе проводить время. Но понемногу они начинают сосредоточиваться на своих проблемах, ссорах и страхах и теряют способность радоваться жизни. Умение радоваться жизни — очень важная сторона супружества, и эту способность обязательно надо вернуть.
Можно составить список всех приятных вещей, которые вы могли бы проделать вместе со своим мужем или женой в следующем месяце, в следующем году и в следующие пять лет. Пусть ваш муж (или жена) тоже составит такой список, и потом прочитайте эти списки друг другу. Обсуждая их, вспомните о тех радостях, которые вы доставляли друг другу раньше, подумайте о том, что все еще можете делать вместе.
Лишь немногие обладают мужеством, чтобы примириться с тем, что их муж или жена, будучи способнее, добиваются больших успехов. Тот из супругов, кто добился успеха, из боязни быть отвергнутым часто проявляет ту или иную слабость или вырабатывает вредную привычку, компенсирующую его превосходство в других областях. В таком случае тот из супругов, кто добился меньших успехов, может хоть в чем-то чувствовать свое превосходство. В супружестве очень важно разграничить области, в которых специализируется каждый из супругов, и дать возможность каждому добиваться успехов в своей области.
Для преодоления своих трудностей молодожены могут сделать четыре шага.
1. Каждый из супругов должен чувствовать, что нуждается в другом не благодаря собственным недостаткам, а из-за того, что просто возникает желание находиться рядом с ним и получать от этого удовольствие. Иными словами, супруги должны быть вместе не потому, что каждый помогает другому преодолевать трудности, а потому, что им просто приятно находиться вместе. Можно сказать, например: «Мне все равно, будет у нас когда-нибудь много денег или нет. Мне так приятно быть с тобой».
Или: «На работе я всю неделю думаю о том, как весело мы с тобой проведем выходные».
Еще одно позитивное утверждение: «Может быть, именно потому, что у нас разные вкусы и потребности, мы так хорошо дополняем друг друга и уравновешиваем».
2. Каждый должен вырабатывать в себе щедрость и великодушие : хвалить другого, выражать восхищение его успехами и достижениями, преподносить подарки, предоставлять другому возможность принимать решения, касающиеся денежных дел семьи или детей.
Брак оказывается счастливым, если стремление быть любимым, стремление получать сочетается со стремлением любить, стремлением отдавать-внимание, уважение, заботу, признание, отдавать другому и материальные блага, и свою любовь.
3. Сосредоточиться на том, что человек имеет, так же легко, как и на том, чего у него не хватает. Самое драгоценное - не всегда материально. Супруги должны меньше думать о том, что им хотелось бы иметь, и больше ценить то, что они уже имеют.
4. Вместо того, чтобы реагировать на провокацию ссорой, лучше всего воспринимать провокацию как приглашение к игре. Иногда ссоры, особенно касающиеся денег, приобретают такой острый характер, что заканчиваются побоями. Обвинения, упреки и выражения озабоченности по поводу денег — это провокации, которые часто приводят к ожесточенным ссорам. Но на них можно реагировать с любовью и юмором.
Существует, например, такой способ. Как только жена накидывается на мужа с упреками, он начинает раздеваться: снимает галстук, рубашку, потом начинает расстегивать брюки — неважно, где они с женой в данный момент находятся: на улице, дома или где-нибудь еще. Подобный тактический прием прекращает дальнейшее развитие ссоры и служит сигналом: «Это игра».
5. Девиз зрелой любви- «Чтобы получать, нужно отдавать». Существует факт, что не приходится ожидать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать.
Супружество — такое состояние, когда гарантии, что все будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать. Если ставить на первое место необходимость давать, а не получать, щедрость, а не жадность, мы перестаем быть зависимыми от другого. Только тогда мы вновь обретаем возможность действовать ради собственной пользы.
Если вам не удается сформировать хорошие отношения, подумайте о терапии. Работа с психологом поможет изменить к лучшему свою жизнь.