Нужно ли мне чужое мнение? Важна ли мне «чужая правда»? Я думаю нечто по какому-то вопросу, у меня есть некое убеждение относительного него: важно ли мне, что по этому поводу думаешь ты?..
Вокруг этого в современной поп-психологии накручено немало шизы.
У меня вообще складывается иногда ощущение, что популярная психология создавалась некими злыми людьми (возможно, даже специально обученными) намеренно, как своеобразная «дымовая завеса», призванная скрыть от широкой общественности сведения из действительной психологии, представленной в информационном пространстве уважаемыми теоретиками и практиками.
Ну, это как в политике: есть real politic, о которой осведомлены только непосредственно задействованные в этом процессе люди, а есть внешняя имитация некоего политического процесса, о котором ширнармассы читают в Сети и смотрят по телеку.
Впрочем, скорее всего я ошибаюсь, а прав Роберт Хайнлайн, именем которого и названа знаменитая философская «бритва Хайнлайна/Хэнлона»: «Вы пытаетесь объяснить злонамеренностью то, что является результатом обычной глупости».
Так, одним из центральных постулатов популярной психологии является следующий: «У тебя есть своё мнение — вот им и живи. Наплевать на чужое мнение — вот основа психологического здоровья. Истинно так».
Поэтому сегодня психолог всё чаще замечает, что когда один человек вдруг начинает рефлексировать примерно вот в таком ключе: «А нужна ли мне чужая правда? Учитывать ли мне чужое мнение? Нужно ли мне его вообще узнавать?..», ему на помощь тут же поспешает уверенный собеседник, отрезающий: «Мне вот абсолютна не нужна, у меня своя есть. И мнение у меня свое».
Ну, молодец…
А теперь серьёзно.
Знать, понимать, и учитывать чужое мнение — это основа эффективной коммуникации.
Психологически компетентные люди считают редкой удачей, если им удаётся получить чужое мнение по какому-то вопросу, что называется, просто так, задаром…
Скажем, Вы не знаете, что Ваш оппонент думает по этому вопросу. И он не знает, что Вы по нему думаете.
Вы в одинаковой ситуации: вроде как в покере, когда оба не знают чужих карт…
И опытный игрок отдаст всё, чтобы каким-то образом получить если не полный расклад карт у оппонента, не абсолютно точные сведения о его комбинации, но хотя бы приблизительный намёк на то, что там у него на руках. И ни в коем случае не обнаружить свои. Знать чужие карты — залог победы. Вот и надевают игроки чёрные очки, вот и тренируют месяцами умение скрывать на лице любые эмоции, и убрать из своей жестикуляции любые маркеры, «теллсы», способные дать оппоненту сведения о собственных картах…
В психологическом общении между людьми ситуация аналогичная.
Как говорил один из моих учителей, «информационное дистанцирование — основа власти». Вы не знаете, что я думаю, а я знаю, что вы думаете. То есть между мной и вашей информацией дистанции нет. А между вами и моей информацией — дистанция. Ну, и у кого власть?..
В этой трактовке получается, что само по себе раскрытие своего собственного мнения по какому-то вопросу, сообщение другому человеку «своей правды» — это мощный ресурс, аналогичный тому, как если бы вы показали оппоненту свои карты за столом. И психологически здоровый человек воспринимает сие именно так: он будет делать всё возможное, чтобы понять чужое мнение, и одновременно сделать так, чтобы другой не понял, до поры до времени, его собственного…
Информационно дистанцироваться он будет. Потому что знание чужого мнения, особенно при отсутствии у оппонента знании о твоём собственном, повторяю, даёт огромное психологическое преимущество. Предоставляет возможность выстроить коммуникацию с оппонентом наиболее приемлемым и выгодным для себя образом. Если вы узнали чужое мнение, чужое видение по данному вопросу — это аналогично тому, как если бы вы заглянули в чужие карты... Теперь у Вас шансы переиграть оппонента на порядок выше, чем у него. Или, хотя бы, не проиграть ему…
Но обычно люди этого не понимают, и исходят из того, что играть они будут сами с собой.
«Мне твоя правда абсолютна не нужна, у меня своя есть. И мнение у меня свое!»
Ну-ну...
Искренне верить, что две пары на руках — это самая лучшая комбинация, которая любой «фулхауз» замочит, разумеется, приятно. Правда, как только карты будут вскрыты, этого игрока, искренне верящего в своё мнение как в истину в последней инстанции, а в свою правду как в несокрушимое оружие, ждёт неприятный сюрприз.
В покере он просто останется без денег.
А в жизни он может остаться и без чего-то куда более значимого.
Без семьи.
Без дружбы.
Без работы.
Без здоровья даже…
Вот и родилась поэтому поговорка на случай неприятностей, обращённая к Богу: «Спасибо, что взял деньгами!..»
Лучше, как в покере, просто деньги потерять.
Чем вот это всё, перечисленное, правда?..
Вот и выходит, что чужое мнение и «чужая правда» - это мощнейший ресурс, позволяющий вам формировать у себя максимально адекватную картину мира. И когда вам это мнение сообщают, так сказать, безвозмездно, то есть даром, то психолог советует вспоминать строчки из популярной киношной песенки: «Покуда есть на свете болтуны, мы прославлять судьбу свою должны...»
А вот своё мнение и свою правду психолог, напротив, рекомендует придерживать, как крайне ценный товар, подлежащий только равному эквивалентному обмену.
Ты мне — своё мнение, и я тебе — своё.
В покере, разумеется, сей принцип выглядит неприемлемым: какой интерес играть, когда все карты всем известны?
А вот в жизни — самое оно: особенно, когда речь идёт о мнении близких людей.
Важное замечание состоит в том, что получение чужого мнения по вопросу — это, разумеется, не повод ему, этому мнению, немедленно следовать. В такую крайность впадать, само собой, тоже не следует.
Скажем, вы уверены, что «правильно» — это вот так. А собеседник считает, что иначе. И он вас прямо заражает этой своей уверенностью и напором. «Да у меня, говорит, «флеш» на руках! Понимаешь?.. «Флеш»! Нету у тебя шансов...»
Ну ладно, говорите вы. «Флеш» так «флеш». Сейчас прикуп возьму. Потом вскроемся. Там и посмотрим…
Если, конечно, рассчитываете у себя на «королевский флеш», он же «флеш-рояль», который этому вашему надменному собеседнику утрёт его высоко задранный нос.
Но если вы с двумя шестёрками сидите, то считайте эту вот информацию от собеседника бесценным даром, позволяющим вам сэкономить время, деньги, и многое другое, куда более важное…
Примите эту его правду, пусть она и не ваша, а чужая. И мнение его примите.
Проиграть кон — не значит проиграть игру.
Более того — именно умение спокойно и без истерики принимать чужое временное превосходство и обеспечивает ваше превосходство на длинной дистанции...