Было это в далеком 1999 году. Тогда я ездил в Тобольск из своего родного города к бабушке. Там в 11 лет, я первый раз по настоящему исповедовался, помню даже слёзы были. Но потом в своём родном городе когда я пришел в храм спустя неделю после этих событий, меня со всей силы дернула бабка за то, что я по незнанию стоял на месте, куда должен был встать священник. Он ещё шикнул на неё: мол, что ты творишь, я мог спокойно всё объяснить и он бы сам отошел. Меня тогда, как помню, охватил сильный гнев и обида, но не на эту бабку, а на Бога, который это допустил и в храм я больше не ходил.
Спустя 10 лет в 2009-м, когда уже около 2 х лет мой отец был воцерковлен и хотел привести меня к Богу, я со злобой говорил ему, что не хочу от него ничего слышать о Боге. В итоге к своему Небесному Отцу (которого и по сей день считаю своим Господином) я пришёл через других людей. Начал думать о Боге, читать, разговаривать, слушать. Потом стал слушать и отца. И всё бы хорошо было, но был один нюанс. Тангалашка очень не хотел меня отпускать из своего плена. У меня в этом же году умер дядя, причём, насильственной смертью. Его убил наркоман, ударив со спины чем-то вроде трубы или биты. За 500 рублей... В душе запустилась цепная реакция и я постепенно стал сходить с ума. Сейчас с высоты своего возраста я могу сказать, что по итогу, я стал здоровее, чем был до болезни.
Голос в голове
Где то 15-20 дней понадобилось моему врагу, чтобы внушить мне мысль о том, что я сын Божий. Знаний о Евангелии и настоящем Господе у меня почти не было и я поверил сатане. Занимался я до этого боевыми искусствами. И как раз не так давно мне поставили, более-менее, удар. Перед нервным срывом я не мог спать около 3 х суток, на последний день как я помню расстался с очень хорошей девушкой, уйдя к другой. И до этого времени за 10 дней ко мне приходила моя первая "любовь"(на самом деле, кроме страсти, там ничего не было) Помню разговор у нас вышел не самый приятный, и я, практически, выгнал её из гостей. Итак, о главном, после смерти дяди, спустя 1-2 дня я начал слышать голос в голове, не мысль, а прям, голос и по дурости своей думал, что это сам Бог со мной беседует. Впоследствии я понял, как жестоко ошибся.
я - Иисус Христос?
Голос обманными путями и закоулками моего сознания вёл меня к мысли о том, что я - Иисус Христос. Помню перед самим апогеем моей прелести я лег спать днём и отец читал мне псалтирь. Потом он подумал, что я уснул и ушел. Затем я отчетливо помню как меня охватил дикий страх и захрустел мой череп, после чего я встал, попробовал подвигать руками по технике вин-чунь, и скорость рук была такая, что глаза не успевали за градом ударов, будто я снимал это на старенький телефон с плохой видеокамерой. Потом я попросил отца подержать макивару (доска, обтянутая резиной, сделанная для набивания рук), взял боксерские перчатки, и ударил по ней 3 раза пока он её держал. 3 й был настолько сильным, что она захрустела и я чуть не сломал ударом ему руки. Пришла мысль о том, что пора мне творить дела второго пришествия. Ещё до этого очень в воображении часто видел весь мир в огне.
Хорошо не убил
По итогу, пошли с папой гулять, и в лесу меня окончательно переклинило, после чего я от него убежал в сторону церкви. Бежал очень быстро, он пытался догнать, но не смог, хоть и тренировался. по итогу я дошел до храма, сделал один земной поклон и пошел обратно. И дальше было самое страшное. Я шёл и понимал, что не могу свернуть, остановиться, вообще, ничего не могу, а просто иду домой. Навстречу мне шло два парня и две девчонки, помладше меня года на 3-4 думаю. Мне тогда 21 год недавно исполнился. Я шел по прямой и один из парней меня не заметил, я зацепил его плечом, он отлетел от меня, будто во мне тонна веса. И я помню как просил у Бога, чтобы они мне ничего не сказали, потому что чувствовал, что моё тело их просто либо убьёт, либо покалечит. В итоге прошли мимо, чему я был несказанно рад. Потом когда я шёл к дому последние метров 500 я начал слышать хохот вместо голоса, который меня "наставлял".
В желтом доме
Потом меня положили в психиатрию, где я поверил в Бога ещё больше. Вот как было дело. Я пролежал около 1-2 недель в надзорной палате - хуже места не придумаешь, народу море, у всех рвёт крышу и злые санитарки плюсом к этому над нами издеваются. Был там 1 санитар, как я узнал позже, добрейшей души человек. Я до больницы весил около 70 кг. там стал где-то 45. Мышц нет, одна кожа и кости. Этот санитар - 90 кг чистых мышц, дзюдоист с черным поясом. Как то раз я попросил у него: "научите меня драться, пожалуйста" - он решил пошутить и сказал - "Саша, я бью один раз в голову, а другой раз по крышке гроба". Это, как я помню меня очень обидело, но я ничего не сказал ответ. Однако, злобу затаил. В итоге сижу я в этой надзорке, надоело до жути, и разговариваю с одним из больных, который ходить не мог, - "может, мне выйти отсюда?" Он возьми и скажи - "попробуй". Следил за надзоркой тогда тот добрый парень-санитар. Я 3 раза пытался выйти, а он просто заталкивал меня обратно. Не думал, что если со мной поговорить, то я успокоюсь. Итог - толкает 4й раз, я разбиваю у него руки движением из того же пресловутого винь-чунь, и затем, легонько так, толкаю его. Помню как он два метра летел до стенки и просто размазался по ней. Напомню, я под препаратами с бараньим весом, он здоровый детина выше меня на полголовы и шире в 2-3 раза. Я выбегаю из надзорки и думаю его добивать ногами. Смотрю все больные бегут ко мне. Я подумал, ну сейчас помогать будут! Ага, помогли, только не мне...
Сила крестного знамения
В общем положили меня на вязки, то есть привязали к железной койке очень прочными жгутами и обкололи препаратами. Потом помню, как краснело все в глазах, страшное чувство ярости от которой мои руки тянули вязки так, что они начинали рваться, а железная кушетка гнулась как пластилиновая и жжение было во всех частях тела, особенно в руках, которыми тянул эти вязки. Потом тоже были интересные эпизоды. Когда я "психовал"сильно "добрые" санитарки крестили меня. Тогда я понял силу этого крестного знамения. Толком не верующая баба, жестокая до предела, делая его с хохотом, роняла меня на пол. Причем, бывало и такое, что меня крестили со спины и чувствовал как ослабеваю и падал.
Депрессия
Потом, когда уже из больницы выписали я понял, что такое - настоящая депрессия. Думал, что мои терзания по поводу первой моей девушки, которая от меня ушла - это апогей плохого душевного состояния. Во время этой полугодовой депрессии я понял, что эти терзания - ничто, по сравнению с депрессией "от естества". Когда вокруг у тебя всё хорошо, все тебя любят, холят, лелеят, а тебе на стену от тоски лезть хочется. От депрессии мне помог избавится мой любимый святой - Симеон Верхотурский. После того, как я приложился к его мощам в Меркушино, она пошла на спад, причем, сначала потихоньку, а потом всё сильнее ощущалось чувство тихой радости, а, иногда, и ликования. Вообще, сколько раз Господь, Богородица, Ангел-хранитель, святые помогали мне и не перечесть.
Была мысль, что я сошел с ума из-за того что на меня навели порчу или нечто подобное и, т.к. я не шёл к Богу, на меня всё это подействовало. Есть подозрения на первую мою девушку, но я могу ошибаться. Так или иначе, всякий раз когда я её вспоминаю, стараюсь молиться за неё. Зовут её Элина. Если есть кто верующий и читает эти строки, и у него большое сердце, помолитесь и вы за неё. Она некрещёная. В 5 лет у неё погиб по собственной глупости отец, и тогда она плакала около 6 часов и решила, что Бога нет. Есть у неё передо мной неоспоримая заслуга. Она могла довести меня до суицида одним словом, но не сделала этого, хотя я ей очень надоедал. Значит есть в ней искра Божья. Помогите её разжечь, пожалуйста. Спасибо, что прочитали этот рассказ! Будьте блаженны по заповедям блаженства Господа нашего Иисуса Христа!
Александр
Для поддержки автора канала. Карта сбер. 4817 7602 9943 3015