Перед тем, как приступить к теме воспитания у детей привычки к аккуратности, я сначала расскажу одну очень поучительную историю.
Был такой в конце XIX века очень знаменитый русский адвокат Анатолий Федорович Кони (1844−1927). В то время большинство уголовных дел рассматривал суд присяжных, и поэтому роль адвоката была очень высока. Судьба подозреваемых в преступлениях почти целиком зависела от того, насколько адвокат будет убедителен для присяжных. Поэтому хороший адвокат должен был быть не только знатоком законов, но и хорошим оратором, а еще - тонким психологом, хорошо разбирающимся в мотивах людей.
Многие защитные речи А.Ф.Кони легли в антологию русской юриспруденции.
А одна из самых его известных речей прозвучала в защиту мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника.
Причиной этого отчаянного поступка подростка была ежедневно возобновлявшаяся в его адрес травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший одноклассник.
Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил свою «речь» адвокат.
Присяжные мальчика оправдали.
Уважаемые родители! Если вы будете, как дятлы, долбить своему ребенку ежедневно, какой он неряха и лентяй, поверьте, ситуация от этого в лучшую сторону никак не изменится. Ваш ребенок будет и дальше продолжать лениться убираться, и даже отстаивать свое право на бардак в своей комнате, так как вы своими словами просто закрепляете, фиксируете в его голове эту его черту.
Помните ведь строчки из песни Владимира Высоцкого:
Если поросёнком вслух с пелёнок
Обзывают, баюшки-баю, -
Даже самый смирененький ребёнок
Превратится в будущем в свинью!
Но даже если вы своей постоянной долбежкой и руганью сумеете подчинить себе его волю, добьетесь, что он через силу будет каждый день заправлять свою постель, ваш ребенок найдет другую сферу приложения для своей лени - например, постепенно перестанет делать домашние задания, ведь это не заправленная постель, которую видно. Несделанная "домашка" может пройти мимо родительских глаз.
Но, самое главное, своей постоянной неконструктивной критикой вы закрепляете в голове ребенка мысль о том, что он "плохой". И это ваше родительское послание он пронесет через всю свою последующую взрослую жизнь. И, каждый раз, когда он взрослым будет слышать от начальника или просто своих близких слова даже справедливой критики, в его голове будет снова рождаться эта деструктивная саморазрушающая мысль: "Я плохой!". Он просто не сможет в будущем реагировать на замечания адекватно, его самооценка будет каждый раз при этом падать вниз.
Оно вам надо?! Ведь конечная цель вашего воспитания сводится к тому, чтобы ваш ребенок вырос, стал взрослым, самостоятельным и успешным так, чтобы в старости вы могли рассчитывать на него, на его поддержку и заботу. А как он сможет вас поддерживать, если в глубине души всю жизнь будет считать себя плохим, никчемным?!
Осознанное родительство предполагает понимание техник мотивации. Если ваш ребенок ленится, не убирает в своей комнате, не заправляет за собой постель, не моет за собой посуду, не стоит на это раздражаться и выливать свое раздражение на голову ребенка в виде потока бессмысленных ругательных слов.
Снова раздражены? На глаза попалось очередное неряшество ребенка, хочется пойти и тут же высказать ему, что вы о нем думаете?
Откажитесь от идеи быть родителем-дятлом! Выдохните! А затем найдите в своей голове такие слова, которые замотивируют ребенка на изменение своего поведения:
- В моей голове есть представление, что в квартире должно быть все чисто и в порядке! И когда я натыкаюсь взглядом на твой бардак, у меня внутри как будто лампочка перегорает, все становится тускло, и у меня сильно портится настроение. От этого я начинаю ругаться, кричать на тебя! Тебе ведь не нравится, когда я на тебя кричу?
- Да мне все равно уже давно, ты кричишь на меня по любому поводу. Даже если я буду заправлять постель, ты все равно найдешь повод ругаться и приставать ко мне!
Снова выдохните! Услышанный ответ, каким бы он ни был наглым, нахальным, злым, на самом деле уже является вашим первым успехом, вашим Бинго. Так и можете мысленно самой себе прокричать, порадоваться прозвучавшему ответу: "Бинго!!!" Или: "Эврика!!!". Или просто: "Урррра!!!", это уже на ваш выбор, на ваш вкус.
Потому что вы только что сделали сразу 2 успешных действия - перевели свой монолог в диалог. И услышали от ребенка ответ, который сможете дальше использовать как подсказку. Если, конечно, у вас найдется для этого доля хладнокровия и ума.
В приведенном выше примере подсказкой является жалоба, претензия ребенка на то, что вы постоянно его ругаете, а похвалу он слышит очень редко. И у него нет стимула изменять свое поведение, потому что в вашем доме изменения к лучшему не принято подкреплять похвалой.
Сделать из этого полезные выводы не сложно. Выделите мысленно для себя те действия ребенка, которые вызывают у вас чувство удовлетворения, чем вы довольны, когда он это делает. Даже если это самые простые и естественные действия. Например, ваш ребенок имеет хорошую привычку всегда выключать за собой свет, когда выходит из комнаты, не оставляет лампочку гореть впустую.
Казалось бы, мелочь, пустяк, но вы можете начать вслух хвалить его за это: "Ты такой аккуратный! Я вот иногда забываю выключить свет, когда выхожу из кухни, а ты такой молодец, всегда за собой свет выключаешь!"
Поверьте, слова похвалы даже по такому пустяку имеют поразительный волшебный эффект. Ваш ребенок сначала напряжется, замрет в удивлении, а потом, может быть, даже что-нибудь, как ежик, возразит. Но, тем не менее, ваши слова в его голове останутся.
И через некоторое время посеянное зерно прорастет. И он сможет услышать и другие ваши слова похвалы, направленные в его адрес: "Ты сегодня очень хорошо выглядишь, отглаженная форма тебе идет!". "Спасибо, что подмела пол в коридоре, мне стало очень приятно, когда я зашла!" "Как ты удивительно быстро разобрался с этим прибором, я бы так быстро не смогла!" и т.д.
И через некоторое время между вашим ребенком и вами возникнет зона доверия.
И уже тогда в этой сотворенной вашим терпением и волшебством зоне доверия вы аккуратно сможете влиять на своего ребенка и в так вами желаемом вопросе заправки постели.
С той оговоркой, что и в этот раз не стоит действовать грубо, напролом: "Теперь ты стал ответственным, и я снова требую от тебя, чтобы ты начал заправлять постель!" Нет, так грубо не надо. Вам придется вновь затратиться, чтобы получить осуществление своего желания. Ведь это ваше желание, чтобы ребенок заправлял свою постель, не так ли?! Ну, значит, и вкладываться-затрачиваться вам.
Купите ребенку новое красивое покрывало, только такое, чтобы оно обязательно ему понравилось. Дело в том, что с точки зрения психологии, в тот период, когда вы с ребенком ругались из-за постели, слова "кровать", "постели" стали для него так называемыми негативным якорями, закрепляющими его плохое настроение и привычку к плохому. Поэтому сначала уберите из комнаты ребенка старое покрывало, якорящее его прежнее поведение.
Как говорится, с глаз долой, из сердца вон!
Также, как перед этим вы смогли убрать долой и вон свою привычку ругаться с ребенком бессмысленно и беспощадно, до посинения и хрипа его и своего. И включили в себе принцип осознанного родительства, когда ты стараешься понимать, что думаешь, делаешь и говоришь!
И, напоследок, несколько конкретных рекомендаций для родителей.
Для того, чтобы начать решать свои проблемы с поведением ребенка, направив в первую очередь свои усилия на восстановление утраченной зоны доверия, я рекомендую мамочкам начать вести дневник самонаблюдения.
Схема такового дневника состоит из 5 столбцов:
1) краткое описание произошедшей ситуации;
2) свои эмоции, чувства, реакции тела (например, у вас затряслись руки, или вы почувствовали сильное желание ударить своего ребенка, или заболела голова);
3) свои спонтанные автоматические мысли при этом, даже, скорее, обрывки своих мыслей, потому что человек в эмоциях не думает связно, его мысли больше похожи на разорванные звенья цепи;
4) ответ на вопрос: "Чего я хочу (хотела) в данной ситуации?";
5) какие слова мне лучше было сказать, чтобы ребенок меня лучше услышал?
Поскольку столбцов в таком дневнике много, его лучше писать на развороте двух страниц широкой тетради.
Хотя, можно взять и обычную школьную тетрадь, не в этом суть. Главное, чтобы вы смогли себя заставить и начать учиться осознанному родительству. Смогли заставить себя превратить воспитание ребенка в свой методичный труд над собой.
А, в качестве теоретической базы для своих усилий, я рекомендую мамочкам прежде всего проштудировать и усвоить постулаты и принципы воспитания в традиции позитивно-поведенческой психологии, описанные в замечательной книге-бестселлере Карен Прайор "Не рычите на собаку!".
Эта книга имеется в интернете в свободном доступе, ее легко найти через любой поисковик. В ней понятным языком, в виде тезисов и сравнительных таблиц, описываются эффективные методы формирования нужного поведения с помощью положительных эмоций у животных, детей, взрослых и даже у самих себя.
Освоив идеи из этой книги, вы сможете добиться изменения не нравящихся вам привычек не только у своих непослушных подростков, но и у своих взрослых мужей (или жен), и даже у своих привыкших ворчать и ругаться пожилых родителей.
Еще на тему воспитания детей мне нравится книга Александра Мусихина "Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик". К сожалению, этой книги полностью в интернете в свободном доступе нет, выложена только часть для ознакомления, а для продолжения чтения книги ее нужно заказать и оплатить. Но книга действительно стоящая. Предлагаемый в ней алгоритм воспитания детей изложен в очень логичной пошаговой схеме, почти без воды. Правда, на мой взгляд, книга А.Мусихина больше ориентирована на воспитание детей детсадовского и младшего школьного возраста. И те мамочки, которые прочитали по моей рекомендации эту книгу и опробовали предложенный в ней алгоритм, очень благодарят меня за наводку, говорят, что метод реально работает!
А вот с подростками алгоритм А.Мусихина, на мой взгляд, уже менее эффективен, потому что подростки уже имеют свой выработанный взгляд на многие вещи, и способны защищать свою позицию с помощью "убежденного упрямства", как я это называю.
Ну, и наконец, третья книга на тему детского воспитания, которую я рекомендую родителям, жалующимся на поведение своих детей, - это книга Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Эта книга, как и книга К.Прайор, тоже давно стала среди специалистов по детскому воспитанию психолого-педагогическим бестселлером, поэтому она тоже находится в интернете в свободном доступе.
В этой книге авторы рассказывают, как помочь ребенку выработать у себя самостоятельное мышление, научиться находить решения в сложных для них коммуникативных и иных социальных ситуациях. Основной метод - это отреагирование переживаний ребенка, и через это стимулирование выработки у него самостоятельных решений о том, какие его действия и поступки могут привести к разрешению возникших и сложных для него ситуаций, будь то удручающая его ситуация конфликта с одноклассниками, или это внутренний конфликт ребенка между внешними требованиями "надо" и внутренним нежеланием прилагать усилия в учебе.
По мотивам последней проблемы, кстати, авторы специально создали еще одну книгу: А.Фабер, Э.Мазлиш "Как говорить с детьми, чтобы они учились", и она тоже есть в свободном доступе в интернете. Но ее нужно читать после первой, потому что основные главные идеи воспитания были изложены в ней, и вторая книга - это в каком-то смысле повторение уже написанного, только теперь в более узком направлении.
А для того, чтобы эффективно воспитывать детей, нужно уметь мыслить широко. Не только хорошая учеба и заправленная кровать определяет характер и особенности личности ребенка, но и то, насколько у него устойчивая самооценка, насколько он может опираться на своих близких людей и на самого себя, и еще множество важного другого, о чем родители порой в своем праведном гневе совершенно забывают и упускают.
А об этом важном нельзя забывать! Как говорится с долей сарказма в адрес иных родителей, ребенок тоже человек!!!
Поэтому психологи и говорят, что если ты хочешь изменить кого-то другого, начни это с самого себя!
А психологи вам в этом помогут!
Если у вас есть сложности с воспитанием своих детей-подростков, или вы сами в детстве стали жертвой излишне критического родительского воспитания, отчего страдает ваша самооценка, буду рада оказать вам посильную психологическую помощь и поддержку.
При искреннем желании у вас все постепенно получится, все наладится!
Мои контакты для записи на консультацию: т. 8-917-922-70-96. Напишите мне на этот номер на ватсап, укажите, какой формат консультации вы хотите получить - очный или онлайн. Онлайн-формат я обычно провожу через видео в ватсапе.
Автор: Меньшенина Ольга Владимировна
Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
