И я снова повторяю себе: «Отличное от твоего мнение – не угроза»

Знаете этот момент невозможности примирения с чужим мнением, когда тебя эмоционально накрывает из-за тотального несогласия? Когда на первый план выходит раздражение, злость и даже гнев, а на аргументы оппонента хочется дать более весомые, окрасить их агрессией, или вообще напасть в ответ (даже если на тебя не нападали). Такое состояние можно назвать коротко и ёмко – «полыхание» (и вы знаете чего). Взять к примеру встречу с друзьями вечером в баре, ну или семейный ужин, за которым поднимается какая-то животрепещущая для вас тема – там эти «полыхания» вещь обыденная, идеальное поприще для шуток о том, что даже близких должно быть дозировано и в меру.

Однако, моя мысль не затрагивает сейчас защиту личных границ, когда человек отвечает агрессией на агрессию, манипуляцией на манипуляцию. Речь чуточку о другом.

Так, например, отличное от своего мнение может высказываться с обеспокоенностью, со страхом, с непониманием или просто с неуверенностью. Только у человека всё равно будет «полыхать». А тема уже не имеет значение. Это может быть тема феминизма, абортов, необходимость вакцинации, военные действия, система образования, религиозные верования и далее, и далее, и далее – и не видно им конца.

Ведь если подумать, то «лично мне другое мнение тяжело и неприятно воспринимать», «не могу согласиться с твоим мнением» – это совершенно другое, нежели чем если ты выпалишь привычное: «твоё мнение неправильное», «в этом вопросе другого мнения не может быть». По факту, откинув мишуру, тогда это звучит как: «ты своим мнением задеваешь меня как человека», «у меня не получается не воспринимать твоё мнение на свой счёт, меня тут же накрывает от непереносимости подобных чувств»? Есть ведь разница? Огромная.

В идеале, если человеку не привычно жить в злости, если вокруг него не одна чернота, удобряющая его несчастье, то нужно в рамках психологической помощи помочь человеку справиться с его непереносимыми, страшными, разъедающими его жизнь чувствами.

Но только людей одинаковых не бывает, и ситуации, с которыми они приходят, тоже всегда разные, а, значит, подход надо подбирать каждому особый, терпеливо и не спеша. Тогда, предварительно, можно задать вопрос (который без подготовки может вызвать у человека сопротивление, и тем не менее он является трансформационным и в каких-то ситуациях работающим): «Может стоит попытаться осмыслить мир этого «оппонента», приняв, что он тоже человек? Попытаться понять его мир, мысли, идеи, привычные ему новостные источники, с помощью которых у него выстраивается мировоззрение? Понять, почему так получилось, что правда у него другая». И по чуть-чуть, капля за каплей, опыт за опытом, да начинает видеть в чужом мнении не угрозу, а просто чужое мнение, такое, какое оно есть.

На самом деле, я сама всё ещё работаю над этим, повторяя как мантру: несогласие с твоим мнением не делает из тебя плохого человека в глазах несогласного. Несогласие просто делает вас разными личностями, ни больше ни меньше.

🌿 Приходите ко мне на консультации, если чувствуете отклик, если ощущаете, что нуждаетесь в поддержке и помощи.

А ещё подписывайтесь на социальные сети (там я просто рассказываю то, что полезно вам и безумно интересно мне)!

Автор: Анастасия Горевая
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru