Разница между заботой (то, что поддерживает и помогает) и гиперопекой (то, что вредит).
Иногда мы задаемся непростыми вопросами: «Что такое забота и как ее проявлять?» , «Не буду ли я слишком навязчивым предлагая помощь?», «Я от чистого сердца предлагаю поддержку, но мне говорят , что не надо, что делать?» и т.д. Между заботой и гиперопекой очень тонкая грань и важно ее почувствовать.
Почему я сегодня предлагаю пристально посмотреть именно на эти феномены? Потому что про то, что помощь и поддержку стоит оказывать по запросу, а без запроса не стоит этого делать, об этом сказано уже много. А вот то, что мы можем и вправе делать без запроса, требует отдельного рассмотрения. А забота именно об этом.
И в этом смысле важно разделить такие понятия как «забота» и «гиперопека».
Забота – это то, что делается без спроса, но оставляет право выбора за тем, в отношении кого она проявляется. Иными словами, оказать помощь и поддержку, сделать что-то ценное и важное для другого, можно и без его на то спроса. При этом важным моментом тут является то, что он вправе принять или не принять то, что мы делаем или предлагаем. Мы можем за обедом положить рядом с тарелкой апельсин , заботясь о достаточном количестве витамина С в период простуд. А вот съесть его или отложить решать тому, о ком мы заботимся.
Гиперопека – это то, что тоже делается без спроса, но делается так, что человека лишают права выбора. Когда то, что мы делаем выливается в гиперопеку, то это связано с нарушением границ другого человека. Мы кладем апельсин рядом с тарелкой во время обеда и настаиваем , чтобы он был съеден. Иначе нельзя вставать из-за стола! Знакомо вам подобное отношение? Т.е. мы лишаем другого человека права выбора, ставим его в позицию несмышленого ребенка, который не может справиться со своими жизненными задачами самостоятельно. При этом навешиваем на себя дополнительную ответственность, которую дальше надо будет как-то тащить. Плохо от этого нам обоим.
Не важно чем мы руководствуемся: делаем от всей души, от чистого сердца, со светлыми намерениями, во благо всему миру и т.д. Если мы навязчиво лишаем второго человека выбора принять нашу помощь или справляться самому, то мы сильно вредим нашим с ним отношениям. Ведь настоящая забота – это про создание благоприятных возможностей для другого, а не требование делать тем или иным образом.
И да, заботиться можно без спроса. Одного вашего желания вполне достаточно. Главное помнить, что выбор воспользоваться или нет тем, что вы делаете или предлагаете, должен оставаться за человеком. А с обидой или огорчением от того, что он отказался от нашей помощи, мы должны справляться сами. Совершенно несправедливо и незачем эту работу навешивать на другого! Раз инициатива была у нас, то нам самим с этим и разбираться, никто нас лезть со своей помощью не просил.
#психологкозлов #психолог74
Автор: Козлов Вячеслав Валерьевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru