Приехала к знакомой на дачу. Когда увидела её собаку, у меня сердце остановилось. Кавказская овчарка худая настолько, что у меня слёзы на глазах появились, смотрела на меня такими грустными глазами, что я подумала её украсть. Я приехала на такси и забрала его. Я отдала его в хорошие руки, видела, как он набирает вес, он стал просто красавцем. Когда зашла к нему последний раз, он сначала меня не узнал и даже начал гавкать, а потом завилял хвостом. Его счастливые и радостные глаза были моей наградой.
* * * Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
***
Позвонили в дверь, открываю, а там две маленькие девочки лет семи-восьми стоят: "Здравствуйте, это клуб добрых дел. Вам чем-нибудь помочь? " Я обалдел и сказал, что ничего не надо, а они, мол, давайте хоть вынесем мусор. Я поинтересовался у них, зачем они это делают, не заставляют ли их, ответ был таков: "Мы ПРОСТО помогаем". Дал им пакет мусора, и они его спокойно унесли. Я в шоке. На следующий день увидел их снова в подъезде, сунул по шоколадке в знак благодарности. Теперь через день приходят, мусор выносят и с собакой моей гуляют, а я то фруктов, то шоколадок, а когда пару сотен им дам: )
* * *
Мечтаю о законе, который наведет порядок в торговле. Чтобы можно было выпускать все только в стандартизированных упаковках. 25/50/100/250/500 грамм, 1 кг и т. д. Я сегодня коньяк 0.45 купил случайно.... Вот сижу, грустно... В черный список производителя уже занёс... На святое покусились!
***
Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете. Сидел старичок Архимед у себя во дворе и может быть подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Амстронга. Да мало ли? Как вдруг к нему во двор вломились до безумия испуганные люди и перебивая друг друга, принялись визгливо объяснять, что приближается большой вражеский флот. Через час, или раньше, он уже подойдет к берегу. Защищать город нам нечем, так что вся надежда только на тебя, Архимед. Ты ведь самый умный человек на свете, если нам не врал. Придумай что-нибудь. Спаси нас! — Да, как же я вас спасу? Они на кораблях, их там много, а я один и мне под семьдесят. — Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Если ты нас не спасешь, то мы все умрем. Вся надежда только на тебя, Архимедушка. Осталось меньше часа, надевай сандалии и начинай уже что-нибудь делать. — А как вы себе это представляете? Что я должен делать? Ну, прекращайте реветь, я этого не люблю. Ладно, сейчас что-нибудь сообразим. Ну, вот, хотя бы притащите из дома все зеркала, которые у вас есть, а там посмотрим. Все, давайте выходите, а то корову мою испугали, из-за вас у нее молоко может пропасть. Да, вы не ослышались, обычные зеркала. Бегом, если хотите жить! Встретимся на берегу. Неизвестно, спалил ли Архимед вражеские корабли, или не спалил. История это умалчивает. Но, в любом случае, от тысяч зеркал, враги на кораблях поймали таких "зайчиков" которых не видел даже самый придурковатый помощник сварщика. Так что вражескому флоту пришлось срочно разворачивать оглобли от Сиракуз. Из ныне живущих людей, подобных Архимеду, лично я знаком с одним — это конечно же мой старинный друг, бывший КГБ-эшник, Юрий Тарасович. Каждый раз он меня поражает своим системным подходом, быстротой и силой мысли. Он никогда в жизни не попадал в тупиковые ситуации, просто потому, что был не в курсе, что ситуация тупиковая. Для Юрия Тарасыча нет никакой изюминки и никакого подвоха в задаче про волка, козу и капусту. Обычная логистическая операция, не более того. Несколько лет тому назад, Юрий Тарасович поехал отдыхать куда-то к друзьям на Кавказ, а заодно прихватил с собой внука Юру и его молодую жену Олю. И Тарасычу веселее и для молодых это было что-то типа свадебного путешествия. Природа потрясающая, но от дома до берега реки топать километра три по серпантину, да и вода в реке на ощупь примерно минус тридцать градусов, особо не поплаваешь, тем более в жару. Но, куда-то ходить надо, вот Юра с женой и спускались к реке по два раза в день: утром и после обеда. А дед вообще к реке не ходил, загорал наверху, недалеко от дома. Да и чего туда ходить, силы тратить? Все же не мальчик уже, за восемьдесят. К тому же речку сверху и так отлично видно. А, надо сказать, что жена у Юры очень спортивная барышня, она с детства занимается альпинизмом и даже что-то там такое покорила. Вот, в один прекрасный день, когда молодожены должны были отправляться на обед, Оля решила разыграть мужа. Сказала чтобы Юра пошел вперед, а она еще раз окунется и очень скоро догонит его. Юра кивнул, без задних мыслей собрал в рюкзак покрывало, полотенца, телефоны, бутылки с водой и пошел по серпантину наверх. А в это время Оля принялась покорять практически отвесную стену метров двадцать высотой. По подсчетам Оли, минут через восемь она должна была уже оказаться наверху. Наверху, где, ничего не подозревая, читал книгу Юрий тарасович и куда только через полчаса должен подойти уставший и удивленный Юрка. В принципе, отличный план для девятнадцати лет. Тарасович, сидя на кресле-качалке, действительно читал книгу, но вдруг, сквозь шум ветра и бурление реки внизу, услышал какое-то странное мычание. Прислушался. Вроде показалось. А, нет, вот сейчас не показалось. Отложил книгу, хорошенько потянулся, надел шлепанцы, неспеша подошел к краю обрыва, с интересом заглянул вниз и увидел. Оля всеми двадцатью пальцами рук и ног, впилась в отвесную скалу и не могла пошевелиться, только тяжело дышала и дрожала от страха и усталости. Из одежды на ней всего лишь купальник и все тело исцарапано до крови. Видимо она уже давно прошла точку возврата и вот, почти на самом верху остановилась. До конца оставался какой-то метр, может даже сантиметров семьдесят, но их никак уже не преодолеть, абсолютно не за что цепляться, да и спуститься вниз тем более невозможно. Оставалось только ждать, когда силы покинут глупенькую альпинистку, руки разожмуться и она погибнет в страшных, но недолгих муках. Ждать нужно было, скорее всего, не больше минуты. Юрий тарасович оценил обстановку, присел на краю пропасти, улыбнулся, подмигнул Оле и спокойно сказал: — Все нормально, я тебя сейчас вытащу, не переживай… Кстати говоря, я, много раз прокручивая эту историю в голове, долго думал — а что вообще можно сделать в такой патовой ситуации? Так ничего толкового и не придумал. За веревкой бежать некогда, спасателям звонить тоже не будешь. Да, даже за потную руку ее не схватишь, просто не дотянешься, а если и дотянешься, то все равно не удержишь. Только и остается попрощаться с человеком, или прыгнуть вслед за ним. Просто тупиковая ситуация, или в лучшем случае сцена из кошмарного сна. Но как же поступил наш мудрый дед Юрий Тарасыч? А вот как: он, без всякой паузы снял с себя футболку и сказал: — Оля, я сейчас спущу тебе футболку, но ты не хватай ее руками, не дергайся, просто держись за стенку как держишься. Укуси футболку покрепче, старайся коренными зубами. Не бойся, твои зубы выдержат три твоих веса. Как закусишь и будешь готова, помычи и я тебя вытащу, а ты просто помогай мне руками и ногами. Оля прикусила футболку, замычала и уже через десять секунд оказалась наверху. Дед тянул не особо сильно, килограммов пятнадцать не больше, но этого хватило, все остальное Оля сделала сама. Юрий Тарасович отвел ее подальше от края пропасти, а потом уже со всей дури отвесил Оле хорошего пендаля, сел на землю и завалился на бок. У него случился сердечный приступ. Неделю в Баксанской больнице провалялся, весь отдых молодым испортил...
***
Истории из жизни : Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий — неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! " Единственный ушел с пятеркой...
* * *
Прочел про межвидовое скрещивание (01.03) и вспомнил свою историю. 1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ. Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора... А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки". Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой. "Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку? "
***
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди — огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом, не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки, мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали и, вспоминая мать Лужкову, матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в минивэне блондинку, и, о чудо, через всю пробку продирается мопедик, не скутер, а именно мопед "Рига-1". На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще издалека приметил, что она, а именно бабка, которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись, и щель стала настолько узкой, что мышь не проскочит, не говоря уже о мопедике. Бабка интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: — Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, чтобы я могла проехать? — А вот х…й тебе, мы стоим, и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно, все идет в салон. Джип закрывает двери, и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо, зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо. Случаи в транспорте.
***
На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. — Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! — Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.
***
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения. И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении — вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился. Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: "Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл! ". Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них — дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что "грабитель" оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
***
Истории о животных: Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади. Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного. И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная! Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь? Несколько дней не разговаривали! anekdotov.net
В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение — "на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.
* * *
В доме у нас живут кот и кошка. Кошка еще почти совсем мелкая (8 мес.)и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно если бросаешь ее любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!" Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную — наказывать. Мелкий зверь — уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.
***
Пьяные истории: Стою в продуктовом магазине в очереди. Передо мной какой-то работяга, за мной — древняя бабулька с палочкой. Работяга: — Дайте мне, пожалуйста, бутылку... (секундная пауза на немой вопрос продавщицы "какую? ") Ой, нет — булку. Оговорился я. Бабулька: — Что, сынок, любящее сердце не обманешь? Все лежали, не вру! - * * *
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла". После долгой паузы и выразительных взглядов: "Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
***
Врачебные истории: Сегодня мой дедушка сходил на почту, в больницу, в банк и в супермаркет, и в каждом из этих мест на "бис" исполнил "Чунга-Чанга синий небосвод". "Сошел с ума?" – спросите вы, "Проиграл бабуле в карты" – отвечу я, идя в магазин укутанная гардиной с кистями на подобии римской тоги, так как не один дедушка проиграл бабуле в карты)))))
* * *
Влюбился в девушку, да так, что сразу решил — женюсь! То, что она немного старше меня, не смутило. Мой отец в маму влюбился с первого взгляда и женился через месяц, хотя она была его старше почти на 10 лет, и на руках ее носил до самой своей смерти. А погиб отец, к сожалению, очень молодым. Любимая никак не хотела с мамой знакомиться, и я пошел на хитрость — заказал столик в ресторане, назначил встречу, сам немного опоздал и привез туда маму. Сидит девушка, ждёт меня, а я маму подвожу и уже готовлюсь произнести отрепетированную речь: "Познакомьтесь, две мои самые любимые женщины", — и тут мама вдруг начинает дико кричать, а потом теряет сознание. Вызвали скорую, маму увезли, а любимая просто встала и ушла. Когда мама в больнице пришла в себя, она вдруг начала нести какой-то бред: что моя девушка ведьма, что она была любовницей моего отца, и убила его, потому что он не хотел уходить от мамы, а теперь она взялась за меня, и меня тоже убьет. Мама всегда была очень здравомыслящим и мудрым человеком, а теперь на нее страшно смотреть. А девушка не отвечает на мои звонки и сообщения, ответила только один раз странной фразой: "Женщина, у которой отняли любовь, жестока".
***
Розыгрыши и обломы: В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи. У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Показать полностью... (до 2 мин. чтения) -* * *
Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста. Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит: "Закрывайте левый глаз и читайте." Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор: Я — "Так у меня правый глаз не видит" О — "Ну и что, все равно читайте!" Я — "Он у меня совсем не видит." О — "Сколько строчек видит, столько и читайте." Я — "Да он вообще ничего не видит!!!" О — "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!" Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!
***
Душевные истории: Работала в сувенирном магазине продавцом. Зашла к нам женщина с дочкой лет восьми. У девочки было обожжённое лицо и руки: видно очертания мышц и сухожилий, как у Фредди Крюгера, а кисти рук превратились в две маленькие клешни. Мои коллеги засмущались, отводили глаза. Я подошла к ним и начала с ними работать, как ни в чём не бывало. Рассказывала о товарах, показывала девчонке игрушки, открывала ей матрёшек. Приятно было дать ей почувствовать себя обычным здоровым ребёнком.
***
Учебные истории: Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи — для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, всё-таки для дворян — поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.
* * *
Сразу после окончания института я попала преподавать в военный вуз. Нас было несколько молодых преподавательниц и естественно существовал определенный процент пожилых теток. Так вот одна из этих почтенных дам на занятии в конце семестра очень долго разжевывала курсантам у кого какие задолженности и кого стоит уже оценка за семестр, а у кого не стоит. Заключила она свой спич таким образом: " В общем так, у кого не стоит — идите на кафедру. Там молодые девочки всем все поставят". Курсанты ржали как кони. Самое главное — к нам никто так и не пришел.
* * *
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель — мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "... а основным понятием черчения является... " и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "... точка. ". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.