Во вчерашней своей публикации я рассматривал способы выхода из конфликта. Но что делать, если конфликт уже начался? Что делать, если ваши отношения с близким постоянно перерастают в конфликты? Самое время сказать: идите к психологу! Но, сначала давайте попробуем сами разобраться в этом вопросе и взглянуть со стороны на те способы, которыми мы можем воспользоваться.
Для этого постараемся понять при каких условиях возникает конфликт? Во-первых, когда кто-то из диады или оба сразу не хотят или не умеют брать ответственность, а стало быть, перекладывают её на другого; во-вторых, когда решать проблему никто не хочет; ну и, в-третьих, когда вместо обстоятельного обсуждения проблемы доминирует взаимная обесценивающая критика со стороны партнёров.
1. Ответственность. Без осознания и дальнейшего принятия на себя ответственности за происходящее в собственном мышлении, эмоциональной сфере и поведении всё будет оканчиваться ссорой. Ибо, если кто-то в паре не осознаёт, что в происходящем есть и его доля ответственности, то он будет стремиться обвинять другого. То есть, тогда получается, что тот, кто не хочет осознавать и понимать, тот будет говорить фразу: "Всё проблемы в тебе!" В таком случае конфликт будет только обостряться. Как следствие, коммуникация в паре сходит на "нет".
2. Решение проблем. Чтобы не начинать противостояния или не ссориться "по пустякам", люди иногда начинают игнорировать проблемные моменты в отношениях или отстраняться от решения спорных вопросов, надеясь, что всё решиться как-нибудь без их участия. Но проблемы имеют свойство накапливаться в такой ком, который уже невозможно игнорировать. И всё это выливается в конфликты таких же огромных масштабов. В таких ситуациях становится трудно докопаться до сути, так как начало проблемы, её развитие игнорировались, а теперь партнёры имеют дело лишь со следствием, которое ошибочно считают за причину. Поэтому, чтобы действительно избежать конфликта, эффективнее всего решать проблему в начале, а не "закрывать глаза" тогда, когда она ещё "в зародыше".
3. Взаимная критика. Переход на личности всегда болезненно воспринимается, особенно в близких отношениях. Одно дело, когда мы обсуждаем возникшие разногласия, другое дело, когда мы нападем друг на друга и пытаемся раскритиковать поведение и образ мышления партнёра. При таком раскладе мы уходим от проблемы и наживаем себе новые обиды, злость, вину. Конфликт уходит по спирали дальше, в сферу наших чувств и наших отношений. Не обижайте друг друга, не спешите обесценить партнёра! Помните: критикуя его, вы даёте ему право защищаться и поступать с вами также. Не поступайте с ближним так, как вы не хотели бы, чтобы поступили с вами.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
На индивидуальную онлайн консультацию или очный приём в Волгограде можно записаться по номеру: +7 905 062 7 50
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru