Идея стать незаменимым и, одновременно, не обременяющим живет во многих из нас благодаря детско-родительским отношениям.
Сразу поясню:
- Незаменимый - это когда без меня прям таки нельзя.
Если без меня можно - значит я им не нужен.
- Не обременяющий - это значит не имеющий своих желаний, мнений, не создающий собой "нагрузки" для других людей.
Как будто моё мнение и желание непременно должны стать нагрузкой для других.
---
Эти идеи родом из детско-родительских отношений,
где вечно занятые и много работающие родители (спасибо им! работали по объективным причинам!)
мало входили именно в эмоциональный контакт с детьми (их воспитывали также),
одновременно давая ясно понять - я устал, меня лучше не трогать.
- И тогда ребенок решает "собой обременять нельзя", "я хороший, когда незаметный" - и он перестает "собой обременять" уже в своих взрослых отношениях.
- И тогда ребенок думает "я не нужен" - стараясь потом уже в своей взрослой жизни изо всех сил стать нужным.
В идеале - незаменимо нужным, жизненно-необходимым, чтобы другой человек без меня не мог жить. А если может без меня - я не нужен.
Очевидны как истоки ситуации, так и последствия:
никем не ценимый трудоголик.
Приблизительно так получается:
И взгляд с другой стороны:
Здесь и далее я описываю психологическую реальность!
- На самом деле, человека давно уже могут ценить, и он давно нужен (хотя могут и без него, тут нет противопоставления),
- но в ЕГО реальности остается старое самоощущение, т.к. управляющие убеждения не поменялись.
"я не нужен", "собой обременять нельзя", "я хороший, когда незаметный" - это примеры ошибочных управляющих убеждений, очень сильно ломающих жизнь.
Про управляющие убеждения подробно рассказывала ЗДЕСЬ.
Вывод: есть 3 типа выхода из ситуации
ДАНО
Человек с нарушением видимости (используя терминологию курса "7 шагов к стройности").
Кратко поясню, что это такой человек, на которого в детстве не обращали внимания и его видимость для других нарушена.
Его как будто не видели в прямом смысле слова.
Узнаем его по фразам:
Я как пустое место, меня не замечают
Ведет себя так, как будто не видит меня
Всё делали без меня, я им не нужна
Что-то решали сами, как будто меня и нет
Я столько сделала, а мне даже спасибо не сказали
Им на меня всё равно
Умирать буду, а они моим здоровьем не поинтересуются
ВОПРОС-задача, которую ставит перед собой такой человек
Стать нужным.
МЕТОД решения задачи
Стать настолько нужным, чтобы без меня было прям никак нельзя.
Решение №1 - создание проблем, ничего не решили
- Окружающие смогли БЕЗ него,
- и он ощущает себя ненужным, как и раньше,
- пытается стать более незаменимым, более полезным, более важным.
Решение №2 - создание больших проблем, ничего не решили
Создание паразитических отношений, где на нашего героя ложатся многие важные функции.
Только от прямого использования благодарности не будет, видимость для других не поменяется.
Решение №3 - настоящее решение
- Нельзя стать видимым, если вы пытаетесь стать воздухом: важным, нужным и незаметным, ликвидировав свои желания, мнения, вообще "Я" из своей речи.
- Нужно стать чем-то более твердым, чем-то более заметным - столом, к примеру. Заиметь своё "Я", о которое другие люди иногда будут "спотыкаться".
ПРИМЕРЫ
Смотрите, как интересно, сразу приведу 2 коммента, один за другим идут.
- Где женщина пишет, что дочь должна слезть с шеи - 201 лайк.
- А где разумный человек пишет, что функция родителей - сделать так, чтобы детям они были не нужны - всего 39 лайков.
- Декларация одна - дочь должна слезть с шеи -
- а в реальности человек не умеет, не может, не знает как жить для себя. Себе автор коммента купила не вкусненькое, как хотела для дочери, а молоко и тушенку.
Главная проблема - страх стать не нужным,
потому что в детстве было нарушение видимости.
Вот корень проблем, а не поведение детей.
Ох, уж эти неблагодарные дети!
В них столько любви вложено, а они чем-то недовольны. Почему ушел сын от женщины, которая писала про молоко и тушенку? Почему он был таким неблагодарным?
Поскольку в такой конструкции развитие ребёнка ограничивается
(мама всеми силами будет блокировать взрослость и автономность, самостоятельность, сепарацию, чтобы оставаться нужной),
то у растущего ребёнка усиливается тревога.
Ведь психика понимает как недоразвита самостоятельность, что в окружающем мире она не ориентируется, а значит он представляется чем-то опасным и туда лучше не ходить.
Проблема закольцовывается:
там опасно - туда не хожу - а раз не хожу, не изучаю, не набираю опыт, то воспринимаю непонятным и опасным.
Внутреннее напряжение носит разлитый по психике, непонятный для ребёнка характер ещё и потому, что естественные попытки отодвинуть от себя душащего родителя будут блокироваться (не всегда на бунт есть силы и смелость).
Поэтому непонятная агрессия и рождаемое ею напряжение (плюсом к тревоге) будут "бродить" по психике без возможности быть признанными, осознанными.
Итак,
- увидели детей с заблокированным развитием,
- увидели детей, прервавших общение,
- а в комменте ещё была дочка, которая "сидит на шее и не работает".
(у неё сворован Деятель и создан паразит, если описывать в терминологии курса "7 шагов к стройности").
Идея стать незаменимым и, одновременно, не обременяющим может создавать паразитические отношения.
- Когда мы для кого-то становимся "воздухом", что без нашей поддержки (финансовой, бытовой, эмоциональной, профессиональной и т.д.) человек прям жить не сможет,
- то мы рассчитываем на соразмерную благодарность.
Но вот незадача!
Почему-то именно в таких отношениях бесконечного вливания ресурсов из одного человека пары в другого, тот другой, вроде бы должен весь жить в благодарности и "пылинки сдувать с дарителя благ", делает ровно наоборот.
Начинает пренебрегать, отталкивать, грубить, эксплуатировать сильнее и требовать всё больше.
Странно?
Ничуть не странно. Потому что мы не чувствуем того, что не оказывает нам сопротивления.
И не имеет значения, насколько для нас это жизненно важно!
И в данном случае, мы даже можем сказать, что восприятие "паразитом" своего "донора" как несуществующего вполне совпадает с психологической реальность "донора".
Он и правда ощущает, что его нет, его желаний нет.
Здесь сложно говорить об искажениях восприятия.
Наоборот, психологическая реальность очень точна в отражении сути взаимодействия.
И нам придется предпринять усилия, чтобы вернуться в физическую реально, и обнаружить, что всё-таки оба человека в наличии, и происходит какая-то ерунда.
Мной переживается как реальное то, что мне сопротивляется
Сразу приведу простой пример.
Воздух. Мы им дышим, без него прожить не можем и 10-ти минут! Жизненно-важный элемент! И разве мы его замечаем? Скорее, нам нужно провести умственную работу, иметь определенные знания, чтобы воздух как-то осознавать.
Воздух нам не сопротивляется и мы его не воспринимаем настолько реальным, как, к примеру, стол.
У стола явно "реальность" более высокая, чем у воздуха.
Через воздух можно пройти насквозь!
Через стол не пройдешь. Врежешься в него и будет неприятное ощущение.
Воздух невесом!
Его можно перенести в пакете (шарике), не чувствуя веса совсем.
И попробуйте перетащить стол! Ощутимое усилие.
Чтобы вас видели,
лучше быть "столом со своим Я",
чем прозрачным, незаменимым, жизненно-важным воздухом.
---
Чтобы помочь другому человеку говорить "я хочу, я предпочитаю", чтобы он из "воздуха без я" превратился в "стол со своим Я"- используйте технику активного слушания.
Видео-демонстрацию техники активного слушания от профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер разместила на своей страничке нашего сайта KgMinus.ru.
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.