В нашем языке есть много разных выражений для описания негативных состояний и ситуаций, когда что-то пошло не так: «быть не в своей тарелке», «расклеиться», «разваливаться на части», «выйти из себя» и т д.
Можно заметить, что эти выражения так или иначе описывают нарушение целостности. А советы, которые мы нередко получаем в таких ситуациях как будто предписывают нам эту целостность вернуть или сохранять: «Соберись!», «Возьми себя в руки!», «Держись!».
Допустим, произошло что-то, что вывело меня из равновесия, например, серьезная ссора. И я пытаюсь «прийти в себя». А как понять, что мои усилия привели к результату, и мне удалось собраться?
- Вы понимаете, в каком эмоциональном состоянии находитесь и что его вызывает («как я себя чувствую»). Но вам не хочется от него избавиться, и оно не побуждает вас срочно что-то сделать (не делает ваше поведение реактивным - то есть, между событием и вашей реакцией есть пауза).
- Вы способны размышлять. Если вы действительно «собрались», это значит, что вы способны думать о разных позициях, разных точках зрения, разных элементах ситуации. То есть ваше мышление занимается «синтезом», старается создать для вас максимально полный образ ситуации. Максимально полный не всегда значит максимально приятный. Но чем больше информации вы учитываете при размышлении, тем более разумным и эффективным будет ваше поведение.
Для сравнения, в сложных ситуациях нам может быть в принципе сложно думать, потому что мы «захвачены» эмоциями, либо наши размышления очень ограничены и носят защитный и упрощенный характер (мы объясняем себе, что «все хорошо»). В таких случаях мышление становится «черно-белым», (в том числе из-за недостатка ресурсов), поскольку выбрать какую-либо крайнюю позицию проще, чем сформировать сложное мнение, учитывающее разные позиции.
- Ваше отношение к себе стабильно. Вы не ощущаете себя ни абсолютно плохим, ни абсолютно хорошим. Вы понимаете, что вы все тот же человек, каким были до ссоры (даже если, например, услышали о себе в разгар конфликта много «нового и интересного»). И у вас нет желания «стать другим человеком», то есть резко измениться, потому что вы не довольны собой в сложившейся ситуации или боитесь потерять отношения.
Это не значит, что после ссоры не могут появиться выводы о том, что нужно что-то поменять. Могут. Но желательно, чтобы это «что-то» было конкретным и локальным и касалось того, как вы общаетесь, а не вас как личности (например, можно договориться не припоминать друг другу ошибки, совершенные 5 лет назад, но нельзя договориться перестать быть злыми).
- Вы способны контактировать с людьми и миром. И это происходит в обычном режиме, не «через силу». У вас нет желания «закрыться», «спрятаться», «переждать». Эти желания говорят о том, что процесс восстановления не закончился и пока еще недостаточно сил, чтобы «выдержать» другого человека (или новую информацию) рядом с собой. Другой человек со своими желаниями и чувствами – это всегда дополнительная «нагрузка», даже если мы его ценим и любим.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал: https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru