Я переживаю сейчас внутренний кризис, с которым я не могу разобраться. Думаю, каждый сталкивался с этим ощущением, когда краем глаза ловишь какой-то объект поворачиваешься, а он снова убегает их фокуса. И совершенно четко ясно, что там что-то есть, но уловить даже просто силуэт очень сложно. Объект перемещается и выглядит смазанным серо-черным пятном.
В детстве я сначала не читала совсем, а потом как начала, так меня было не остановить. Я потеряла это чувство удовольствия от чтения книг и уже много месяцев пытаюсь себя заставить снова начать. Мне было сложно представить, почему это происходит именно так, а не иначе, почему это происходит сейчас и происходило по другому тогда, но очень хотелось исправить эту ситуацию. 1-2 книги в год - это очень мало, особенно, когда раньше это был мой пул за месяц. Я разучилась учиться и приходится снова прилагать неимоверные усилия, чтобы начать это делать. Важную роль здесь сыграло мое выгорание на работе. Когда не хочется совершенно ничего, кроме как жить жизнью детектива из Нуара - постоянно напиваться и курить, в дополнение к недостатку сна и обилию работы. Но приведет ли эта дорога к счастливой жизни? Сильно сомневаюсь. Поэтому я стараюсь изо всех сил придумать, как систематизировать свою жизнь, чтобы в ней на всё хватало времени. Времени и сил. Потому что если не будет сил, а будет время, это ничего не изменит. Говорят надо дать себе возможность отдыхать, возможность ничего не делать, возможность спать, чтобы чувствовать себя полноценным и удовлетворенным. Рецепт счастья.
Пишу это, как часть своей систематизации. Меня давно волнует вопрос моих откровенных фотографий в соц. сетях и откровенных постов, потому что кажется, что я из этого выросла и для дальнейшего роста, мне нужно что-то сделать с текущими постами. Я уберу все эти фотографии в отдельные альбомы только для друзей и заархивирую свои сообщения. Я делаю это не как часть отрицания себя, а как часть полноценной интеграции этой области своей личности. Так же как яркие лосины, шпильки и обтягивающие футболки со стразами из юности уходят на верхнюю полку шкафа как память, так и я складываю в комод то, что сделало своё дело для меня и потеряло для меня интерес. В этот комод отправляются и люди, бывшие партнеры (мужчины), бывшие партнерши (женщины), часть моих реализованных желаний, часть фантазий и часть мечтаний. Очень важна чистка пространства, чтобы на место старых руин пришло что-то новое.
У меня все было захламлено с определенного момента и в этом хаосе главенствовала паника. Тревога, страх как фоновый шум не давали видеть, не давали дышать, не давали двигаться дальше. Сложно было просто открыть глаза. Титаническими усилиями я убирала осколки кирпичей, один за одним, разрушала оставшиеся стены руин, выметала пыл и песок, куски штукатурки, сваливала их в мешки и оттаскивала на помойку. Мы и сейчас продолжаем это делать, с моим психиатром. Только теперь это похоже на создание чертежей нового, заливку фундамента будущих помещений дома. Мне нужно будет многое подчистить в соц. сетях. Доделать ремонт там, где что-то устояло при изменениях. Параллельно я ремонтирую и привожу в форму своё физическое тело и пространство вокруг. Отъезд помог мне получить новые впечатления и посмотреть снаружи на место, в котором я жила. Мне не хочется возвращаться, потому что дома, тоже нужно многое переделывать и это снова титанический труд.
Вся жизнь титанический труд. Для некоторых людей в особенности. Что мы знаем друг о друге? Разговаривали ли мы хоть раз на серьезные темы? Кто-то, с кем вы просто общаетесь, может всю жизнь бороться с хронической депрессией. Кто-то еще не пережить потерю близких. Мы не задаем вопросов, нам бы самим справиться? Но насколько качественнее была бы жизнь, если бы мы задавали вопросы, и слышали, не просто слушали, слышали ответы. Не нужно бросать последние силы, чтобы что-то для кого-то сделать, хватит простого участия или разговора, чтобы человек понял, он уже не один, у него есть рядом кто-то, кто гребет вместе с ним, пусть даже в другом направлении, но вон он тут, в своей лодке, на расстоянии весла. И даже если кругом туман, можно услышать стук его сердца и даже ощутить тепло дыхания и жар от тела. Если есть, что дать еще - можно протянуть стаканчик горячего чая из термоса и сказать "Будь здоров". Мы перестали разговаривать. Перестали живо интересоваться другими. Перестали понимать. Перестали хотеть понять. И это не уход в позицию спасателя, по настоящему дать может только тот, у кого чего-то с избытком. И если лодка давно прохудилась, одно весло потерялось, то какая уж тут помощь. Тут любая маленькая волна доводит до мыслей о самоубийстве. Любая проплывающая рыба задевшая хвостом лодку, способна ее перевернуть. И тогда: Паника! Паника!. Рой бесконечных мыслей о том, как остаться в живых, как выгрести из этого роя назойливых тревожных мыслей. Которые жужжат, жужжат, жужжат. А что если чай отравлен? А чем мне нужно будет за него платить? А не украдут ли последнее, что осталось? Бывает это доводит до желания дать по голове тому другому оставшимся веслом, украсть его лодку, так на всякий случай. Учили же, что нападать надо первым, чтобы выжить. Или менее кровожадный вариант, избегать максимально мир, взаимодействие и держаться по дальше от больших кораблей. Каждый сам за себя. И этот обиженный ребенок, который жаждет теплого чай, доброго слова и совета, закрывается ото всего, что может это дать, потому что доброта больнее жестокости, она оголяет самое нежное в нас, самое беззащитное, когда как, жестокость, делает жестче и крепче панцирь, но хватит ли сил его на себе тащить, по мне ли эта ноша? Некоторые так и телепаются всю жизнь, некоторые от бессилия его все-таки бросают, но потом, отдохнув, в ужасе пытаются обратно напялить старый или найти новый, чтобы снова тащить свою броню. Кого-нибудь когда-нибудь били в броне не по силе? От нее еще больше теряешь равновесие и не можешь отклоняться от ударов. Она становиться пятым колесом. Так и ощущаешь себя, пятым колесом. И общение пятых колес похоже на маскарад - роли с ролями, панцири с панцирями, никакой близости, никакой откровенности, никакой смелости. Дико, грязно, глухо. Города одиноких призраков.
