Интереснейшая тема. Сталкиваюсь с ней в работе постоянно.
Много крови она портит участникам самых разных отношений – деловых, супружеских, партнерских, между детьми и родителями.
Агрессия – сама по себе ни плоха, ни хороша. Намерения агрессии почти всегда позитивные. Агрессия – это средство для защиты своих личных границ, отстаивания своих интересов. Это средство достижения желаемого.
Все знают про «спортивную злость» и «праведный гнев». У этих понятий репутация положительная.
Конфликтологи предлагают обсудить любой спорный вопрос в открытом равноправном диалоге с оппонентом, прийти к соглашению и затем реализовать его на практике.
Ах, если бы всё было так просто…
В огромном большинстве случаев отношения наши неравные, неравноправные…
- Начальник сильнее…
- Родитель старше…
- Профессор умнее…
- Наставник опытнее…
- А у полковника перед лейтенантом звезд на погонах больше.
И еще один немаловажный фактор. В огромном числе случаев у участников отношений нет элементарной культуры диалога.
«Я – начальник, ты - дурак! Ты – начальник, я – дурак!»
Другими словами проблема многослойная. Она не только психологическая, но и культурная.
***
А что прикажешь делать младшему, нижестоящему, подчиненному, слабому, менее образованному в общении, в переговорах, в дискуссиях, на совещаниях, в спорах?
Зачастую в таких спорах рождается только одна истина – мнение начальника.
***
Вот и приходится «слабому» юлить, не выражать своего мнения напрямую, саботировать, интриговать, влиять косвенно. Другими словами использовать приёмы пассивной агрессии. Насколько это эффективно для достижения целей?
Бывает по-разному.
«Если в партию сгрудились малые, сдайся враг, замри и ляг!»
***
- Саботаж, итальянская забастовка (работа строго по правилам без малейшего проявления инициативы, самостоятельности и взаимовыручки по горизонтали), сплетки – это характерно для профессиональной сферы.
- Игнорирование, сарказм, забывчивость, ворчание и двойные сигналы – это характерно для личных отношений.
***
Итак, кто чаще прибегает к пассивной агрессии? Неуверенные в том, что в открытом диалоге смогут повлиять на более сильную сторону коммуникации и отстоять свои интересы.
«Сара, золотце, у нас с тобой всё еще дискуссия или ты уже окончательно права?»
Эта привычка родом из детства. Когда человек получает первый опыт беспомощности в отстаивании своих границ? Конечно в общении с властными и гиперопекающими родителями.
«Мама, мне надо идти домой потому что я замерз или я проголодался?»
«Сынок, ты замерз!»
Сопровождается «материнская забота» запретом на злость и возражения… Мама конечно же лучше знает…
В итоге у ребенка формируется запрет на чувствование себя…
Если заиграться в эту игру, то ребенку станет всё равно…
«Что воля, что неволя… - всё равно!»
И повзрослев ребенок переносит эту привычную для себя игру в отношения с партнером.
Жена мужу за ужином: «Муж, скажи, дорогой, тебе нравится суп, который я приготовила?»
Муж, наворачивая за обе щеки: «Нормально…»
Жена включает тройные децибелы: «Так тебе нравится или НЕ НРАВИТСЯ?»
Муж отпрыгивая в ужасе за холодильник: «Я же сказал: НОРМАЛЬНО!»
Налицо пассивная агрессия мужа, который искренне делает вид, что не понимает, почему жена ТАК эмоционирует. Наверняка он путает её с властной матерью. Его злость почти наверняка адресована матери. И злится на мать его часть личности, его бессильный подросток. А жена работает громоотводом. До поры до времени. Пока настоящий гром не грянет.
- Как вы стали вдовой?
- Весь вечер лепила пельмени для мужа. Муж пришел с работы, поел и сказал: «Не покупай такие больше!»
***
Решения, которые могут помочь
- Увидеть свою злость и признать её: «Да, во мне много злости!»
- Увидеть ту часть себя, которая злится и признать, поддержать её: «Ты имеешь право на любые свои чувства! Я тебя все равно очень сильно люблю!»
- Увидеть того, на кого на самом деле направлена злость: «Мама, и снова здравствуйте!!!».
- Выразить эту злость любым экологичным (безопасным для себя и окружающих) способом: «Я - злюсь! Я – очень злюсь!»
- Трансформировать энергию злости в полезный для себя ресурс: «Я никому не позволю нарушать мои личные границы!»
- Внести ясность в текущие отношения с партнером, супругом, начальником, наставником: «Я тебя с властной мамой путать никогда не буду! У нас с тобой совершенно другие отношения. Мы любые решения будем обсуждать в открытом диалоге как равноправные партнеры».
Полезный навык для всех, кто заметил в себе черты пассивной агрессии, - это уметь разбираться в своих чувствах.
Тренинг эмоционального интеллекта любого формата подойдет.
***
Напоследок скажу откровенно.
Расстановка по Хеллингеру в силу своей наглядности, оперативности и интегративности очень хорошо работает с этими ситуациями, и помогает решить весь список задач в кратчайшие сроки.