Те, кто считают, что достаточно «просто любить друг друга», чтобы брак оставался счастливым и крепким, в принципе, правы. Но только давайте «сверим часики»: что конкретно должно включать понятие «просто любить друг друга», чтобы эта формула работала.
Ведь как раз в этом у людей, как правило, мнения сильно расходятся. Так что стоит заранее договориться на обо всем на берегу, чтобы мнения супругов совпадали.
Главный секрет, который нужно знать молодоженам: их брак остается крепким и счастливым до тех пор, пока он представляет ценность для них обоих. Задолго до рождения физических детей супруги создают общее духовное дитя – это и есть их брак, их союз. И так же, как физических детей, его нужно хранить, любить, питать, о нем нужно думать и беречь его, заботиться о нем, чтобы брак был крепким, чтобы он существовал, жил, развивался.
Недостаточно заботиться только о своем партнере: нужно заботиться еще и о браке, как таковом.
Как это делать?
Любовный союз существует на трех уровнях.
- Телесный уровень: секс.
Страсть будет угасать. На смену романтике придет рутина, это неизбежно. И секс будет разным – в зависимости от физического состояния супругов, их желания и настроения. Нужно просто знать это и не воспринимать как трагедию и тем более как причину для попреков партнера, если что-то получается не столь восхитительно, как когда-то. Будьте ласковы и нежны друг с другом всегда, не только в моменты страсти. Делайте все для поддержания страсти. Вдохновляйте друг друга, удивляйте, экспериментируйте. Поддерживайте интерес, чтобы ваш партнер всегда его чувствовал.
- Душевный уровень: общение.
Люди не могут всегда пребывать в ровном и спокойном состоянии духа. К тому же оба партнера могут иметь разные взгляды на события, методы решения проблем и так далее. Негативные эмоции и конфликты будут затруднять общение. Найдите приемлемые способы преодолевать это. Никогда не отворачивайтесь от партнера, не отстраняйтесь от него! Выслушивайте друг друга, улаживайте разногласия, ищите совместные пути, разговаривайте, общайтесь, обменивайтесь мыслями, честно и открыто делитесь друг с другом чувствами, даже если это делает вас уязвимыми, даже если вам страшно это делать. Не нападайте, не критикуйте, не язвите один другого: воспринимайте противоречия как проблему и решайте ее вместе, с заботой о чувствах другого. Потому что заботясь о его чувствах, вы оказываете поддержку вашему браку.
- Материальный уровень. Комфорт и удовольствие.
Да, это тоже часть вашего брака: союз с другим человеком должен прибавлять комфорта и материальных удовольствий в жизни, а не приуменьшать их. Маленькие сюрпризы, комплименты, небольшие подарки, цветы, приятные знаки внимания и забота друг о друге – сварить кофе, подать плед или тапочки, принести цветы, приготовить ванну, подарить давно желанную вещь на праздник, вместе поужинать в ресторане, сходить в кино. Все эти вещи тоже питают ваш брак. Оба супруга могут и должны вносить вклад в заботу о материальной стороне своего союза.
Если оба супруга будут чувствовать ответственность за свой брак, заботиться о нем и все три сферы его «потребностей» будут гармонично удовлетворять – они будут воспринимать свой брак позитивно, и его ценность будет только расти в их глазах.
Позаботьтесь о своем браке вовремя – и он никогда вас не разочарует.
Джон Готтман – человек, который все знает о браке, являясь одним из лучших семейных психотерапевтов мира, написал книгу «Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» (по ссылке доступно саммари). Вот несколько цитат из нее.
«Счастливые супруги – это прежде всего хорошие друзья. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга».
«Одна из самых печальных причин крушения брака – в том, что никто из супругов не признает его ценность, пока не станет слишком поздно».
«Когда супругов объединяет крепкая дружба, они становятся специалистами в том, какие шаги примирения адресовать друг другу, и правильно читают те, которые адресованы им».
«У вас всегда будет повод пожаловаться на человека, с которым вы живете. Однако между жалобой и критикой – огромная разница. Жалоба относится только к определенному действию, когда супруг допустил промах. Критика более глобальна – это негатив в адрес характера или личности супруга».
Сколько же мифов окружает семью и отношения! Мы, взрослые люди, до сих пор верим в то, что, счастливые пары не ссорятся, что тот, кто на самом деле любит, поймет тебя без слов, что отношения либо хорошие, либо - как получилось. «Семь принципов счастливого брака» - это правдивая история о том, как наслаждаться браком.